木曜日→5時間目の保体、6時間目の理科を「頭痛」と言って保健室で休んだ。
金曜日→4時間目の保体は見学、途中から吐き気がするため保健室へ。
昼休みには保健室へ行き5時間目の理科の時間も休む。
まあ、台風の影響？もあって普通に体調も悪かったけど、今までの私なら我慢してたレベルの痛み。精神的につらいのが本当の理由で、休んでしまった。まあ保健室には私と喧嘩して仲直りしきれてない友達もいて、全然ゆっくりできなかったけど。保体の先生からは、「今まで頑張りすぎたんじゃない？いつも気を張ってると、疲れるよ」って。もう感情ぐっちゃぐちゃで、笑えばいいのか泣けばいいのか。全然頑張れてない自分に嫌気さしまくりのこの私は、どうすればいいんだろう。その先生が優しいのはわかってるんだけど、その言葉を素直に受け取れない自分がいて。部活も引退して勉強頑張ろうとはしてるし、合唱コンクールの伴奏も頑張ってるけど、周りの空気に流されてそんな弱い自分にイライラする自分がいて。情緒不安定治したいよ…。こんなわがままでごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。全然器用にできなくて迷惑かけてごめんなさい。私はみんなの憧れの先輩なんかじゃないんだよ。少しつつかれたらすぐに崩れちゃうような弱い人なんだよ。お父さんお母さんも、私が自慢の娘なんかじゃなくてごめんね。SOL!職員の皆さんも、私の書き込みがもっとわかりやすくて、言葉遣いのセンスがあったら…って何回も思うんです。本当にごめんなさい。私って何なんだろう。長文失礼しました。
夢は儚く散っていきそうだ。
目標がない人生は、テキトーに生きることしかできない。
私は、そんな人間だ。
小学生の時親に「子供は親を選べないんだよ」って怒ったら、
「親もね、子供を選べないのよ」って言われた。
そっか、邪魔だよね。
学校、行きたくない
やっぱり受験期に戻りたい
せっかく合格したのに、受かりたくても受かれない人がいっぱいいるのに
受験期に戻りたい
あの時が1番目標があっていい仲間がいて、だから授業も楽しくて、大好きな、頼れる先生もいて小学校に戻りたいわけじゃない、受験期に戻りたい。
学校は窮屈で、こんな所に行く意味なんてあるのかって思う。義務教育だから行かなきゃ行けないんだけど、、、
何より
受験期におぼえた内容をほとんど忘れてるのが怖い。人間だから記憶は薄れていくけれど、多分4分の1も残ってない。140個以上覚えた年号も、何回も解いて覚えた公式も、重要な部分だけだけど、結構覚えた憲法も、何もかも忘れてしまった。第1志望にクラスの女子で1人だけ受からなかったっていう現実がまだ、受け入れられない、そんな弱くて最低の自分が大っ嫌い
怖い
生きているのが怖い