どうしてかわかんないけど苦しい。
心も体も辛いって言ってる。
毎日腹痛と頭痛が襲ってくる。
なんでかはわからないけど。
学校でも友達いなくて部活ないのになんで行ってるんだって思ってしまう。塾は志望校ないのになんで行ってるんだって思ってしまう。家みんな優しいから僕はなにもできないのになんでいるんだって思ってしまう。じゃあどこにいればいいんだろう。上手く言葉にできないけど最近僕自身変だし怖い。
みんなと協力して頑張りなって言われるのがすごく嫌だ。
有志で集まったとかじゃないと協力って無理だと思う。やる気がないじゃん。
明日もきっと私のグループは誰も放課後残らない。
誰も何もしないから珍しく私頑張ってたけどもう疲れた。だるいー
タイトルが思い浮かばない
私は「私」っていう性別でいたいだけ
縛られたくない
性別表記が任意な模試が増えてて、そこのところはありがたい
模試は嫌で嫌でしょうがないけど
金曜日と同じことがまた今日もあった。「How many ex boyfriend？」とまた聞かれ、今日は別の人までにもそのことを教えられた。一応形上一緒にいる人。ハブられるけど、一緒にいる人たちに。その人らは噂が大好きだから、いつもは話しかけないのに、たくさん話しかけてきた。私の名前を呼んで、間違えて振り向いてしまうと聞いてくる。また隣の席の人に迷惑をかけてしまった。もう怖い。クラスから逃げたい。嫌。忘れて。
他人のことを知ったような気になって発言したくない。今までそういう人に傷つけられたことがあって、今日また傷ついてしまった。「さく！は～だから」と。何も知らないのに、知ったような気にならないでほしい。やめて。
長文です！
最近、すごくしんどいです。
父親の機嫌がすぐに悪くなって気を使わないといけない生活が続くと思えば、機嫌が良くなってたり。
何が何だか分からないし、自分の子どもに気を使わせるのもどうかと思う。自分意見を聞いてくれないとすぐに怒る。癇癪を起こす。
でもたまにすごく優しくなるから、
本当の父親がどれなのか分からないんです。
そんな日々がもう何十年と続いています。
慣れてしまった、麻痺してしまった。
「勉強ができる環境、生きていける環境があるんだから感謝しないといけないよ」
そんなふうに言われて育って来ました。
確かにそうだと思うし、感謝はしているんです。
だけど、「幸せだなぁ」って思えない。
何かに束縛されながら生きていて。
監視されて、位置情報まで分かるし、どのサイトを見たのかまで詳しく調べられば分かる環境にいる。
そんな日々から逃げたい。
死にたいとは思わないけど、この日々から逃げたい。
1日でも早く、「本当の幸せ」に出会いたい。
ただそれだけなんです。
もう何も、わからない。新しい世界に住みたい。