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どうしたら…?

私の友達の腕に自傷行為の跡を見つけました。最近はなくなっているかと思っていたので自分自身ショックが大きかったです。どう接したらいいのか分からず、話題にすることもできませんでした。止めるのはよくないと聞いたことがあるのですがどうしてあげることが1番負担をかけず支えになってあげられるのでしょうか?
自傷行為をしたことがある方や身近にそんな人がおられる方は教えてほしいです!

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やっぱり好きなんだけど

私には2年上の先輩が好きです。
だけどもう5ヶ月しかないから
告白しなよって言われます。
無理だよぉー!





友達も違う2年上の先輩が好きです
もう一人の友達もです。
その子達の分まで言います!



私達、あと制限期間は5ヶ月!
何をすればいいの?!

教えてください!!!!

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AO入試

昨日AO入試の結果が返ってきました
落ちてました(>_<)
なんか、何もやる気になりません…
センターまであと二桁しかないのに…
気持ちばっかり焦って何も進んでない
ほんと自分が嫌になる今日このごろです。

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性格

自分の性格の悪さに自分で嫌になってくる。誰もが敵に見えてきて。考えていることはどうやったら馬鹿にされないかってことで。デブでブスだから性格まで悪いとか終わりだな…。
同級生には可愛くて、明るくて、性格のいい子がいっぱいいる。どうしたら、あんなふうになれるんだろ?

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皆さんのご意見を伺いたいです

転学することを部活の同級生にとりあえず伝えてみようと思うのですが(詳しくは1個前の書き込みを見てください)、どんなふうに思われるのかって思うとなかなか言えないんです。以前にも部活を辞めた人がいたのですが、そのこともあって"みんなで引退したいっていう思い入れが皆さん強いんです。それを破ってしまう罪悪感と中途半端に辞めることになってしまった罪悪感で本当に申し訳なく思うんです。
どんなふうに言えばいいのかって言うのもあるんですが、1番は"いつ伝えればいいのか"ってことなんです。今すぐに言うべきか、辞める直前に言うべきか…。もしも今すぐに言ってしまったら大会の前なので支障をきたしてしまうのかなって思います。
皆さんはどのように思いますか?もしよろしければご意見を頂戴したいです。どうか、よろしくお願いします。

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( ̄-  ̄ ) ンー

今日もまた電車で会うんじゃないかって、
教室で話しかけられるんじゃないかって
おびえてる
あほみたい。やだよ、もー。

明日も頑張ろ

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どうしてますか?

薬を飲んでも何をしても生理痛が痛いとき、どうしてますか?

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悪口

最近、友達から悪口言われてるんじゃないかな?
って思ってしまいます。

その友達とは、私がいつもここで愚痴っている幼馴染みの子(Aとします)です。
Aは、登下校は私と一緒なのですが、クラスでは別々の友達といます。
Aが、その子の友達(Bとします)に、私の悪いところを言って、悪口を言い合ってるんじゃないかって思ってしまいます。

そして、AもBも同じ修学旅行の班なんです。
5人班で、残りの二人は信頼できる人ですが…
おまけに、私はBが苦手なんです。
普通に喋れるんですけど、なんか無理なんです。
それなのに、昨日の席替えで、Bと前後の席になって…
周りにはそれなりに喋れる人しかいなくて、休み時間はずっと寝てました。眠かったし。

ほんとにこれから、不登校になりそうでこわいです。私の勘はよく当たるので笑、本当に言われているかもしれません。

でもAは、帰るときになると親しく話しかけてくるので、バカな私は心を開いて、「悪口言われてるかも」なんて心配はどっかにいってしまう。

そんな単純な自分も憎くて…
こんなとき皆さんならどうしますか?

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生きて。

この掲示板にいる全ての生徒さんに「KOKvideo1」って言うYouTubeチャンネルの動画見て欲しい。
泣けて、元気出るから。

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また泣いちゃった

今日もやっぱり泣いちゃった
隣の担任にもそうだんできなかったし
いろいろ疲れた
明日もお爺さんの授業がある
明日の現代文は,泣きたくなったら泣こう
隠してだけど泣かないで我慢するのも疲れるから
泣いちゃおう
行きたくないけど頑張って明日も学校行かなきゃなー
寒い笑

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はぁ

なんにもやる気が起きない
テスト始まってて明日もあるから勉強しなきゃいけないのに
心がからっぽでなにもできない
現実から逃げてばっかり
こんな自分がいちばん嫌い

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寝不足。

最近ホントに眠れない。
夜中なんか知らんけどめっちゃ吐き気して目覚める
それでトイレ行っておめめパッチリ
だからお勉強しようとして机の電気付けたら光でめまいする
そんでフラフラするから電気消してベッドに戻る
だけど寝れんからぼーっとしとる
それでしばらくすると急に精神不安定になる
で、訳の分からないモヤモヤしたのが心の中に溢れてめっちゃブルーになる
ほんで、涙出てくる
そのうち嗚咽しだす
嗚咽して頭痛くなる
それで朝寝不足
食欲ない
だから抜く
したくする
学校行く
自転車フラフラ
学校着くと治るからお腹空く
お腹なって恥ずかしい
家帰って寝不足で寝る
夜ご飯どころじゃない
9時ぐらいに起きて勉強する
11時くらいにお風呂に入る
寝るまでお勉強してベッド入る
吐き気で目が覚める
↓繰り返し
エンドレス。
なんやろ、ストレス的なのかな

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決断。

この前、この掲示板で長々と書き込ませていただいたのですが、やっぱり学校に通い続けられなくなってしまって、通信制の学校に転学することにしました。
一年前くらいから悩んでいたのですが、色々な先生から「あと○○時間で単位なくなるよ」「体調早く治してね」「進級したいでしょ?」とか色々言われて、体調が悪い中、身体的にも精神的にも追い詰められ続けていました。また、親からの虐待も酷くなる一方で本当に地獄のような日々でした。これをあと1年半くらい耐えられるのかって考えた時にはもう絶望的でした。それに、来年には受験のことも考えなければいけないので、今より更に追い詰められることは目に見えているんです。
私は本当に弱い人間なんです。今まで何度命を絶とうと思ったかわかりません。こんな生活を続けていたら、間違いなく終わらせていると思います。逃げてると言われればそうなのかもしれません。転学したからと言って状況が良くなる保証もありません。でも私はこんなことがずっと続くのが怖いんです。
部活という居場所を見つけられたのに、手放すのも怖い気持ちはあります。皆さん本当に優しくて、いつも支えられていました。でも、そんな皆さんにいつまでも迷惑をかけ続けるのも耐えられないんです。自分でも我儘だってことはわかっています。私を許してくれだなんて思いません。ただ、怖いだけなんです。

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無理無理無理。

最近いやになってきた。
一番仲良かった友達にめっちゃいじられる。元々私はいじられることが多いタイプの人だと思うんですけど、それにしてもいじりがエスカレートしてる。今日の家庭科の時、針を刺しておく小さいクッションみたいなやつ(名前わかんない笑)の上のわた部分を引っ張られてすごく糸長くされた。そして、「やめて」って言ったけど完璧にシカトされて「ちょっと待って、すぐ返す」って言いながらもっとぼさぼさにされた。しまいには、その表面を手でこすったもんだから、毛玉ができて本当に嫌だった。私がどんなに強く言っても、それは本当の私の「キレてる声」じゃなくて、どうしても弱さが入ってしまう。強く言いたいのに言えない。もう本当に無理。こういうこと言えるのはsol!だけだから。

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辞めたい

やっぱりこの学校合ってないと思う。
何をやってるのかついていけない。聞いても分からなかったからそれ以来聞く勇気がない。こうやってまた自分を良い人にしてるんだよな。全部自分が悪いのに。分かってるのに。聞くっていうことがなんで簡単にできないんだろ。もうこんなの嫌。

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「行きたくない」

今日も1日頑張った。

朝、家を出た瞬間泣いた。

生理痛に耐えた。

時々おこる頭痛も耐えた。

少しいつもより高いと感じる体温は、

自分の手が冷え症で冷たいからだと思って

無視して過ごした。

ずっと真顔だから、「なんかあった?」って言われたけど

なんかない人なんているのかなあと思いながら

「べつに、なにもないよ」ってかわした。



行きたくなかった。でも行った。

いいことなんかひとつもなかった。


(平熱より0.8度高いって微熱ですか?)

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学校行きたくない…

いま、行きたくなくて休もうかどうか迷ってる…体調も良くないしなにより
気分が下がったまま。はぁ、行きたくないけど頑張ってくるよ。最終兵器は体調悪いから
って先生に言って早退しよ。こんな事考えてる自分が嫌い。

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あああ、

私はよく教室で、かっこいい塾の先生の話をします。それは、その人たちが同じ塾に通ってないから、恥ずかしい気持ちもなく話せるんです。ですが昨日、まさかの同じ塾に通ってる子がいるときに、気づかず「もうさ、〇〇さんマジでかっこいい!」みたいな話をしてしまったんです!!!!!!しかもその子は口が軽い子なので、その先生に、「ゆきのこが、こんなこと言ってましたよぉ〜ww」とか、ちょっと話を盛って言う可能性があるんです涙
超つらい、、、
恥ずかしい、、、
もう会いに行けない、、、、

変なふうに誤解されませんよーにぃ、、、、、、、、

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明日peart2

明日また学校で泣いちゃう
今この瞬間も若干泣きながら打ってるし
なんであんな最低な先生しかいない学校にいかないといけないの?
うちがパシられてることもうちがアンケートに書かなかったら知らなかったし,体調悪い時でも元気でしょって感じで接してくるし,生徒の悪口をその子のいない時にうちにいってくるし,やめてって言ってるのに先生が言うような言葉じゃないし
もお嫌だ
何かもが嫌

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明日

明日からまた現実に戻らなきゃいけない
もう嫌だよ
Sからこき使われて
明日は隣の担任の授業あるから終わってから話しに行こう
担任に相談なんかできないもん

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あぁ、なんか疲れる…

今日合唱コンクールがありました。
私の友達が指揮者をしてて、練習の時からずっとその子は同じクラスの女子から
何にも悪いことしてないのに 真剣な表情がウケるw
とか言って笑ってるんです。練習中に。
あまりにも腹立った私はその人達に「何、人の顔見て笑ってんのよ」って一言言ったら
真面目な、ろん(私)には分からないでしょ。って言われてプチッとキレました。
まぁ、喧嘩にもなるよなぁ…。
先生にも迷惑かけたやろうし…。
要らない所で正義感ぶるのは自分でも嫌われる要素だって自覚してるんですけど、
どうしても対象が友達となると無理で…。自分ならいいんどけど…。
こういう所がイジメられたり、嫌われる要素なんですよね…。はぁ、嫌だ。

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どひゃー

私の手の甲、毛穴がびっしりで自分自身の肌が白いほうなので毛が伸びるとすごく目立ちます。なので定期的に剃らないとやばいくらい毛が伸びて気持ち悪いんです。自分がこんな感じなんで、友だちの手の甲を見るとまったく毛穴ない子もいて少しショックです。たぶん母も同じなんで遺伝だとは思います。気にしてないようで実は気にしてる部分。そんなこんなで足の指と足の甲?、手の甲と指の毛を剃ったら、カミソリで4か所も切って出血...。カミソリ新品だったはずなのにな〜...笑。あんまり失敗しないほうなんで、正直驚きました...。風呂上がりに指と甲はばんそうこうだらけ...。珍しく4枚貼りました。剃ったあとなんできちんと保湿をしなければ...。みなさんも気をつけてください...。こればかりはどうしようもないけん、毛穴目立つのやだな〜

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会いたい

私には大好きな人がいます。だけど、彼は遠く遠くに住んでます。LINEはするけど...
会いたい。ただただ会いたい。声が聴きたい。いっぱいいっぱい話したい。笑顔が見たい。ハグしたい。この欲求をどうすればいいですか?

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あー苦しい

以前出てきたRちゃんについてです。
この話は恋愛系なんですが...
私の好きな人がRにバレました。それからまあまあいじってくるようになって、イライラはしてました。でも我慢してました。

今からの話の前提として、Rには年上遠距離の彼氏がいます。
バレてから、学校でも部活でも私の好きな人といつも仲良くして、私の好きな人もまあ乗り気で、これは多分嫉妬でしょう。でも私が話すまで「(私の好きな人)嫌い、無理。」とか言ってたくせに...先日、Rが「こっちゃんに大事な相談がある!最近(私の好きな人)が(彼氏)に見えてきて仕方ない!」と。なるほど、そういうことか、惚れてんのかって思いました。そしてまた最近「もう眼中にないから、焼かんといて。」と言ってたのを聞きました。もちろん私は入部当初のようにまた嫌いになりました。部活でもあまり喋りません。友達もそれはRが悪いと言ってくれるのですが。
好きでなくなればいいと思うのですが、好きな人とは部活も生徒会もクラブも一緒でどうしようもありません。
さすがにもうRと仲直りは無理です。
他にも色々起きすぎて心に余裕が無くなりました。親友にもキツめに当たってしまいます。

どうすれば楽になれますか?

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難しい

進路のこと考えるのが難しい。
今、決まっている夢はほんとにそれでいいのかなって思ってしまう。この道に進んでいってあとで全く別のやりたいことがでてきたらどうすればいいのか分からなくなりそうなのが怖いっていうか……。
私の学校は総合学科で時間割の科目選択があって、今3年の時間割を決めているけど、正直普通科高校に行ってても出来ることだったし、なんでこの高校選んじゃったんだろうっていう後悔が止まらない。中3の時は苦しいことたくさんあってとにかく早く自由になりたい、友達も1から作り直したいって思ってたからとにかくどこかの高校に合格すればいいと思ってた。
ここ離れてる時もずっとムダな考えばかりが止まらなくて、やっと吐き出せた気がする。誰か相談乗ってほしいです。

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にゃー

最近雨と寒さで憂鬱な気分がぶり返してきた…
やっと、やっと心のバランスが上手くとれるようになってきてたのにな…また重い心と体引きずって学校に行かなくちゃいけなくなるのかな
やだな
どうしたらいいんだろ
やっと最近「普通」のレベルに心を上げることができたのにな。

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今日は

今日は学校やすんだ
高校入ってから初めて休んだわ(家の事情で)
午後から親と買い物行ったんだけどカーズのDVD見て副担を思い出してしまった
副担カーズ大好きなので
そのあとも,可愛い洋服見て副担に絶対似合うって思ってしまった
うちは全く何を考えてるんだろうって思ったし,レズかって内心ツッコミを入れてしまった
でも,レズではない
副担だけ特別好きなんだろうたぶん
結婚してるし子供もいるけど笑笑
長いことあってないから多分頭おかしくなってる爆笑

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サバ

お母さんがやっぱり私にだけすごい厳しいなって思う出来事があって、だから私の自己肯定感がボロボロにされてるんだなーって再確認
辛いよね
あーーーーーー愛されたいな

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ごめんなさい

私のばか!自分のことがどんどん嫌いになっていく。

昨日ちょっとだけ自分のことを自分で傷つけちゃって…でもその時はなんにもなってなくて、今日学校行って休み時間に腕を見たらちょっと跡が残ってて…。
そんなには目立たないし別に大丈夫だけど
さっきも傷つけちゃって、もちろんそこまでひどくやってないけど痛い。気づいたらやっちゃってる感じで…。
もうまた自分ばかだなって思う。大っ嫌い。これ以上エスカレートさせちゃだめだ。何でこんなことやっちゃうんだろう?幸せなはずなのにさ…
ばか、ばか。全部私が悪い。自分なんて嫌い。ばかだ本当に