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腹立つ…

腹黒さが出ちゃうな…。

自分勝手だなぁって思う。
そういう自分も自分勝手なんだけど。

私は道具か?おもちゃか?

泣かれても嘘くさいと思ってしまう。
いやいや、あんたがあたしにしてきたこと、その涙じゃ足りねーよ、って感じ。
まぁ、あたしは泣かないけどね。
その涙すら無駄に感じるから。

自由になりたい。

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だめだ。かなしい。
プラス思考になろうって決めてるのに。
親友に今から会うのに辛いそれすらも。
疲れた。かなしい。

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学校嫌だ

もうやだほんとに学校嫌だ。
誰か助けて。

何が嫌とかよくわからないけど、とにかく嫌。
今に始まったことじゃないけど最近は、特に苦痛。

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来ちゃった

自分はみんなと違うって、考え方がいけないって、

何回言われても直せない。

みんなみたいにもっと強くなれたら、もっと軽く考えれたら、

いいのかどうかもわかんない。

自分の考え方が悪いことなんて、自分が1番よく分かってるよ。

でも、生まれ変わったら強くてはっきりした子になってるとか考えられない。


ホケンシツの皆さんには知っておいて欲しいので、言います。

わたしは周りの人に感情移入をして勝手に辛くなる、そんな人です。

こういう考え方してしまう方いたらレスお願いします。

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疲れた

勝手に仲良いと思い込まないでよ。
そんなに仲良くないから。私たち。

あっちは、登下校一緒にする人がいないから私を利用してるだけ。
去年まで一緒に映画行ってた友達が、ジャニーズ一筋になっちゃったからって、今年は私と行っただけ。

趣味はひとつだけ合うけど、あっちは私のこと大して友達だと思ってないから。

可愛い子とばっか絡んで、要らん仲良いアピールしてくるし、もううんざり。

親ってそういう繊細なとこわかんないから厄介。

もう疲れたわ…ほんと学校行きたくない。
友達なんていないから要らない。表面だけじゃん。仕方ないから私と仲良くしてくれるのバレバレだよ。そういう気遣いが逆にうざい。
だけどペン借りるのとかティッシュ貰うのとか、答え教えるのとか、そういうところで利用してくるのまじ止めてほしい。そういうやつこそ仲良い友達に聞けよみんなさ。

他の学校にならいるけど。わりと友達と呼べる友達。
そういうやつらのせいで自分を失うのはごめんだけど、私は自分が嫌い…

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ごめんなさい、また書き込みます

自分 生きてる価値ないと思う
いいところ何も無いし、性格悪いし、
口悪いし、勉強出来ないし!

すぐに感情的になっちゃう…よく泣く泣く、キレるとものにあたり、うるさく叫ぶ。また掲示板に頼っちゃう…。
(´Д`)ハァ…もう誰にも頼らないくらい強くなりたい、なんでも一人で出来るようになりたい。イライラしてもガマンできるように泣かなくなりたい、もう弱いままなんて嫌だ。苦しくてもちゃんと誰かに頼んないで迷惑かけないで生きていきたい。

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変な願望

誰か自分のこと理解してくれて
今の自分のままで大丈夫って言って欲しい。

でもそんな依存し合ってる仲にはなりたくない

今の自分嫌いだし、だからもう少しマシになった自分になりたくて…だから本当は自分のこと影から応援してくれる、辛い時は話を聞いてくれる、勉強サボった時はちゃんと注意してくれるトモダチがほしい。
お互い高めあえる関係になれるトモダチが欲しい

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仲良くなれたあ。アトミンナニツタエタイコト

先週の火曜日?この掲示板に歌仲間にラインしても返事が返ってこないっていう書き込みをしたと思う。その後、帰ってこず、木曜日に練習があったので、その始まる前に聞いたら、ナントツメタイコメントカエサレタ。デモ、日曜日、カツドウスルグループノライブガアッタ。ソコデ、がくやで、席がたまたま横だった。いろいろ話してるうちに仲良くなれた。いろいろある中でだ。年齢、住んでる市町村、ならには二チームあるんだけどもう一つの奈良でのチーム(二チームとも私が住んでるちーき)。仲間と一緒のstageニたててうれしい。readは二人の声の性質が違うから却下されてるけど、でも、一緒に歌えるってすごく幸せ。だから、みんなにも、幸せを見つけてほしい。なんでもいいよ。ソーの全体のケイジバンノ仲間。学校の友達、部活の先輩や友達、家族など、考えるといっぱいいると思うよ。

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何より自分が嫌い。
自分には失望させられるよつくづく。

私なんかいなくなっても、やっぱり誰も悲しまないし、何も不便しないよね。

未練があるのは私だけだね。

もうほんと消えたい。消えてもいいよね。
でも、いつ?
学校祭、私いないと困るかな?一人くらいなんてことないよね。風邪で休む人だっているかもだし。
休み明け学校来なかったらびっくりするかな?
もういっそのこと今?元々今日の予定だったし。でも新しいローファー買ってもらったから、明日くらいは履かなくちゃ。高いやつだし。
トートバッグも今日買ってもらったから、1回くらいは使わなくちゃ。これもわりと高いし笑

私、本気で消える気ないよね。
なんで新しいもの買うんだろう。
そんなに使わないことになるかもしれないのに。

もうわかんない。

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お風呂に入ってるときとか、一人でいると嫌なことどんどん思い出すね。

家族には、遠回しに太ってるとか言われたり、4歳のいとこと同級生だとかバカにされたり。
第一そこまで太ってないし!
純粋無垢だと言ってほしいね‼⬅笑

何でもお姉ちゃんがやることは正しくて、私は間違ってるみたいな言い方だし。
高校の部活も、お姉ちゃんが入った部活のことはめっちゃ褒めるのに、私が入った部活のことは何かあるとすぐ軽蔑する。(中学は同じ部活)

性格とか、なんて言うか生まれ持ったもの。
思出話もぜんぶお姉ちゃんからだし。

私は要らないのね。

お姉ちゃんのことは嫌いじゃない。優しい方だと思うし、めっちゃ努力して大学も入って、だから彼氏くらいいてもいいと思う。
だけど親の差別が嫌い。

小3の運動会の100m走のこと、私まだ覚えてる。

親戚からだって、お姉ちゃんは明るくてオープンな人柄だけど、私は人見知りで全然喋らない。
つまらない人だと思われてる。
仲良くしたいのは私だって同じなのに。私だって普通にしゃべりたいよ。

(友達と呼べるかわからないけど)友達も、けっきょく私は誰にも必要とされてないし、誰かの2番目だし。そもそも友達なんていなかったかも。

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すみません

前回は、重い内容を投稿してしまいすみません。。付き合ってはないのですが、同い年の男の人とすれ違い(?)みたいになり、LINEも今までしてたのに返しが雑になったり、Twitterも外されて、しかもそれが会社の同期の人で。仲良くなれたと思ったのに、辛くて、。私が悪いのですが、、。自分で言うのも何ですが変わってると思うので(多分バカだと思う)。でも、私は話してくれないとわからない人なので、話して欲しかった。顔は合わせることはほぼ無いけど、やっぱり私はもうだめって思った。もう何してもダメって思った。仕事も分かんないことばかりで辛くて余計にしにたいとか思ってしまいました。。生きてるのが辛い。友達にも相談して、時間が解決する!と信じてるけど辛いです。ポジティブに考えることも出来るけど、、。(今いる会社が嫌だったらやめる選択だってあるしずっとこのままなわけない!とか。)でも、辛いものは辛いです。

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嫌だ

もう、なんか、疲れた。
自分がわからない。
誰か私を分析してほしい。
自分というものを知りたい。
誰か、助けてほしい。
明日からまた講習が始まる。

なんかもう意味わかんない。
宿題とかやる意義を感じなくなってきたし、受験とかどうでもいい。
知らない。

色んな人から応援される度、プレッシャーを感じる。無理だよ…私には。
最初から無理とか決めつけちゃダメだけど。
私ダメ人間だもん。
受からないのに応援ばっかりされたって…

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うーん

どれだけ実習先で嫌なことあっても、Twitterに書くのはどうなのかな?実習先・今日の担当フロア・利用者の性別・年齢・ADL(援助がどれだけ必要か)が分かれば利用者を特定出来るんだよ。てことは、守秘義務を破っていることと同じじゃないの?嫌なことがあったら先生・同級生に言えば良いと思う。守秘義務のためにも。

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前に進め

明日から課外再開だ。また学校だ。
切り替えないといけない。弱音ばかり吐いててはいけない。決心をすぐに壊してはいけない。

……とか、色々思ったけど、
やっぱりここに来る時は弱音を吐きたい時なんですよね。
私はまだまだ弱い。
いつもこんなくだらない投稿ばかりしてすみません。受験生なのに。何やってんだろう。

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疲れた。

昨日の書き込み、レスくれた子、ありがとう。
ただ、ちょっと今はレス返す余裕がないから気長に待っていて欲しいです。

もうなんか、ずっと哀しい。
悲しい。寂しい。辛い。
こんな中で、家では何も無いようにふるまわなくちゃいけなくて。
親に見せたくなんかないからさ。
だから頑張っていつも通りにふるまうこともつらくて。
すごく、精神を擦り減らしている気がする。
こんなに辛いならいっそのこと狂っちまえよ、と思う。
何も考えないでいられたら楽なのかな。
ぼけっとしていられたら。
辛いのを隠すことで、まだ周りに迷惑をかけてはいけない、っていう理性がまだ働いているんだと思う。


こんな中でも学校の宿題をやらなくては。

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学校があと少しで始まる

嫌だな、あんまり授業受けたくないし、友だちにも会いたくない。

みんながみんな仲良しこよしで
やってる訳じゃない。
苦手な人とは関わらなきゃいいんだけど
顔とか声とか見たり聞いたりするだけで
イライラするし、疲れる。

勉強苦手だからやりたくない
でも苦手だからこそやらなきゃいけない。
だから嫌だ

このまま夏休みが終わらなきゃいいのに

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最近また

また不眠症ぽくなってきました。

治ったり、またなったり…

なんなら、この時間で勉強でもしたら賢くなるかも

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(・・)

本当は、このお盆休みが終わる時にどっかへ消えてやろうと思ってた。
明日がその日になる。
そんなことできなかった。
未練がありすぎるのかな。
まだ少しでも自分に希望を持ってるのかな。


自分に絶望してる人は、どうやって生きていけばいいの?

良い子でいなきゃ、明るくいなきゃ、賢くいなきゃ、立派でいなきゃ、誰も私を私として認めてはくれないんだ。

自分らしくいられない。自分らしさもわからない。こんな息苦しい世界…

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大人の事情

お母さんが、親に勘当されたかなんかで、もうずっとおばあちゃん家には帰れないことになった。最後におばあちゃん家に行ったの2年くらい前なのに… そろそろおばあちゃん家帰りたかったなー もうほんとに会えないのかな…

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慣れてるけど

なんかめっさ気持ち悪い。
寝不足のせい?
でも寝不足でも毎日学校行ってるしな。
久しぶりに髪縛ってるから?

別に気持ち悪いの我慢するの慣れてるからいいけど。
明日はお母さんの実家行くから治るといいな。
早く寝なきゃな。でも宿題進めなきゃな。

昼寝したんだけどな。一旦治ったんだけどな。
おかしいな。

もう毎日こんな感じ。
体調万全の日ないんだけど。風邪気味みたいにダルかったりお腹の調子悪かったり。

もうひと踏ん張りだ。

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夜。

最近毎日夜になると寂しくなる。哀しくなる。辛くなる。
夜って何かが終わっちゃう感じがすごくする。
今日できたことが明日もできるとは限らない。
今日話してた人が明日も仲良くしてくれるとは限らない。
そう思ったら、夜が寂しくなる。
起きたときに泣いてることもたまにある。
寝る前に泣くことはしょっちゅうある。
感情をほとんど出せなかった昔と比べたら成長したのかもしれない。
昔は、泣けなかった。
今は、笑えない。
今も昔も、怒れない。
成長したのかどうか、わからないけど。

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どっち?

父と進路を相談した
父は「大学は働くための前準備」って言った
だからなるべく高偏差値の大学を狙って工学部に行きなって言った
父は私の行きたい学部について「お父さんは自動車会社だからわからないからなあ」って言った
私だってわかんないよ、働いたことないもん
でも、やりたいと思った道だったの
将来就職したら給料も低くて、お休みだって不定期で、自分が苦しいかもしれない
でもやらなくて後悔したくないもん
自分が社会人になった時に、「ああチャレンジしとけばよかったなあ」なんて死んでも思いたくない
どんなに小さくたってやりがいを持てばいい仕事になるんじゃないの?
なんでやんわり否定するの?
仕事のすごいすごくないなんてないでしょ?
お給料が問題じゃないじゃん
大学に費やした学費を回収できるくらい稼げる仕事に就きたいよねって、それが正論なのかもしれないけど
4年間興味のない分野を勉強したくない
私に才能があるかないかなんて分かんないし、成功できるかもわかんない
でも、成功できないって決まったわけじゃないじゃん
お願い、やる前から否定しないで

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やっと休み

さっきお墓参りに行ってきた。
おじいちゃんの家、お寺のめっちゃ近くだから、お盆で混んでても近いところにすぐ車停められる!

それで、将棋オブジェ作ってきた笑
お墓参り終わったあと、茶の間でくつろいでたとき、テーブルに6つ将棋の駒があって。
おじいちゃん駒の配達してるから。

6つ縦に上下上下って立てたのに、誰もこの凄さをわかってくれない( ・ε・)

明日はお母さんの実家がある庄内の方まで行くから、宿題進めとかなきゃな~。
というか昨日ラジオ聴きながら寝落ちしたから、睡眠浅くて眠くてつらい(=_=)

みんなは夏休み満喫してますか??

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宣伝

8/31に公共放送のハートネットTV(20:00-)という番組で「8/31の夜に」というのを放送するそうです。それの準備のようなもので、「僕の日記帳」をしています。これは、自分が普段モヤモヤした気持ちを書く。って感じらしいです。(もしかしたら放送当日・ハートネットTVのTwitterアカウントで流れるかも)普段皆さまが感じるモヤモヤをここに(僕の日記帳に)書き込んでみてはいかがでしょうか?
ちなみに、Twitterのアカウントを持っている人はそっちから書き込みしたほうが良いと思います。
説明雑で済みません…。

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あぁ

ムシャムシャ食べまくっている。アイス、チョコレート、飴ちゃんとか。なんか口が寂しいんだよな。それか生理前だからドカ食いをしたいのか。夜にたくさん食べてしまったから、明日からは歯磨きを早めにしないとな。でも、実習中は記録を書き終わってから寝るために歯磨きも遅くなるし。
土日で生理来て欲しいけどなあ…。

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あはは、結局忘れられちゃった。
忙しかったのかなまた。
これで何度目かな、。
また話せないんだ。

誰かが辛くなった。
声をかける私。

私の話は誰が聴いてくれるんだろう。
別に誰にも話せないけど。
私には人と関わるような場所は居てはいけないんだな。

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おなか

すっごいお腹弱くなってるこの半年で。
クーラー当たったらすぐ下すし、なんかもやもやってしたらぎゅーって絞られてるみたいになるし不安なのちらつくだけでも緩くなっちゃうし逆に三日四日滞ったりもするし。それに左右されて勉強も遊んだりも彼氏とのデートもお腹に気取られて楽しむに楽しめない。自分だけがそうじゃないこともそういうのでうじうじ悩むのも違うってわかってるけどそれでもつらいよ。元々お手洗い行くのになんか抵抗あって人と一緒にいる時に行けないとかいう謎の縛りで余計しんどくなるし。もう少し楽に生きたいよ~

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国公立大学

今日三者面談がありました。

親の前で模試の偏差値とか、定期テストの順位とか見せられて怒られました。

もう国公立なんて口が裂けても言えない。
言わないよ。

言わないから許して、
高校一年生の夏ぐらい渋谷とか行ってJK気分に浸りたい。
そんな私に毎年毎年進路のことで泣かせないで

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一緒。

「あなたは死にたいと言うけど、
誰かはその時生きたいんだよ。」
っていう言葉があるけれど、
死にたいと言う人も、本当は生きたいんだよ。
でも生きれないと思うから死にたいと思うのだと思います。

だから、死にたいと言うのは、生きたいと思う人がいるのだから、そんなこと言うな。と非難されるのではなくて、同じように頑張っている人。

そう私は考えたいです。

上手く言葉にできないけど、、
人それぞれ対面しているものは違うけど、。