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独り言

学校掲示板にも書いたけど
私の周りにいる人、
作り話で私を利用しようとしてる

バレバレなの
気づいてないふりしてる
騙されたふりしてる

言おっかな
うまくいってると思ってるかも知れないけど
気づいてるって笑

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終わったようであと少し

とりあえず今日で1学期が終わりました!
あと少し、というのは補習があるから笑笑

たくさん悩んだ。
去年に逆戻りじゃダメだと、たくさん自分に言い聞かせた。
できないことが多すぎて、涙が出てばかりだった。

病名がハッキリして、やっと事が進んだと思う。
部活で話せる子が増えた。
1人でいた教室に、私のことを気にかけてくれている子がいることに気づいた。
今の学校を卒業するという意思が固まった。もちろん、並大抵のことではない。保健室の先生にも「どうせ無理だろう」と言われた。
でも、だから何なんだ!うつ病でも卒業できましたって言う人がいた方が、自分にとっても、誰かにとっても、光になるはず。

私がうつ病を公表した理由は同情を買うためでも、可哀想と思ってもらうためでもない。誰にでもなり得るということを知って欲しいから。(これは学校掲示板にも書きました。)
特にここに集う生徒さんは、優しいが故に自分を追い詰めがちなのかもしれない。だから、まず知ってほしい。

これから、病気について、ちょこちょこ書き込むかもしれません。#うつ病闘病中 つけておきます。ストレス社会で生きる1人の人間として、私にできることはこれくらいだけれど、どうか少しでも多くの人に届いてほしいな。

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宿題

受験生だから、勉強頑張らないといけないのに。
宿題やって満足してるようじゃ全然ダメなのに。

宿題すら計画的にできてない。
もうほんとに自分が嫌すぎる。
こんな自分捨ててしまいたい。

終業式で、校長先生がおっしゃってた。
「みんなには1日24時間平等に与えられています」
そんなのわかるよ笑笑
だって時計には12個の数字があって、それを2周したら1日だもんね?12×2は24でしょ?

だけど、私が感じる24時間と、あなたが感じる24時間は、必ずしも同じですかって。
私の感じる24時間を、あなたは感じたことありますか?感じられますか?

私にとっては1日が短すぎて、みんなと同じ24時間を過ごしてるとはとても思えないんです。
言い訳かもしれないですけど…

もし、私の感じる24時間と、みんなの感じてる24時間が、本当に同じだったとしたら、みんなはどれだけメンタル強いんですか…?
眠いのとか、日々のストレスを我慢して…私には到底できそうにないです...
終わってますね受験生として。どうすりゃいいんだろう?わかりませんわ( ・-・)

つまり私の時間の使い方が下手すぎってこと?
なんでみんなそんなに宿題進められんの?
…もう言い訳にしか聞こえないですねこりゃ。

ほんっとにダメだわ私は。無理だよ...
どうしたらいいの?いっそ死んでしまいたいとしか思えない。バカすぎ自分。長くてすみません。

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夏休み。

1学期終わった。
結局。
大事な友達と前みたいに話せなくなった。
教室に昼休み居られなくなった。
たくさんの人に相談乗ってもらった。
楽しそうなクラスメイトを見てると辛い。

何も得たものはない。

大事な友達と前みたいにいられなくなったのが、大きすぎて。

どうしていいかわからない。

考え過ぎるの辛い。

夏休みなんて楽しめないよ。

だって、あの子と楽しめないんだから。

これって恋かな。

わかんないや。

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やっと一学期おわった。

なんとか一学期をこなせた。
クラスに全然なじめていないけど。
結局今日も誰ともしゃべってないけど。
みんなのレスとかスタンプのおかげで何とかこなせたと思います。
ほんとうにありがとうございます。
ただ、こんなに長く休んだら学校に行けなくなる気もして怖い。
夏休みに入ったので出来るだけレスしていこうと思います。


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覚悟

なんだか毎年1学期はあっという間に終わってくれるのに、2学期が信じられないくらい長く感じます。大きい行事もいくつもあるし、正直私に乗り越えられるのか今からすごい不安です。夏休みっていったってほとんど夏期講習で学校行かなければならないので、また酷いめに合わされるし…夏休みはスクールカウンセラーさんいないし…でもきっと同じ気持の人いますよね…私も頑張らねば。

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ともだち

もう学校行きたくない。ほんとに。
私なんか誰にも望まれてないじゃん。

2学期からは学校行かないつもりだったけど。
てか講習が休みのお盆の時に、もう行かないつもりだったけど。
私には勇気がないから結局行くんだろうな。

私かわいくもないしユーモアのセンスもないからさ、元から友達つくるの大変だし。
何かひどいこと悲しいことされても、ある程度なら許せちゃう自分も嫌いだし。逆に、怒ってますよ感出しすぎて、機嫌悪いの丸分かりだし。誰も私と友達になんかなりたくないの自分でもわかってるけど。

てか一緒にいたくないなら、もういっそのこと離れてくれた方がこっちも楽だし。みんながんばって私といてくれるの気付かれないように、無理矢理仲良くしてくれるの逆になんか腹立つし。

2週間くらい一人になりたい。
みんなにさよならしたい。

ありのままの私を愛してくれる人はどこにもいないんだなって。
良い子でいなきゃ親も褒めてくれないし、面白くなかったら先生とも話せないし、明るい子でいなきゃ友達も仲良くしてくれない。

さよならしたいです。いつまで経っても受験生になれないし。部活終わって1週間以内に勉強モードに切り替えられるかがミソなのに。
私にはもうできないです。

とりあえず今日はおやすみなさいです。寝ます。
明日終業式だけど、お盆の4日間(くらい?)と土日以外全部講習です。

仕方ないです。私が話せると思う人は、私の周りにはいない。かといって向こうから近付いてくれるような人もいない。それがわかっただけ収穫です。と思うことにします。十分です。

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肌弱すぎる

去年から急に肌が弱くなり、今年さらにひどくなりました。。。

特にひどいのが、腕...
日焼けしたら、ニキビみたいなのができて真っ赤になる。。。
日焼け防止にアームカバー買ったら、今度は汗がたまって、あせもになって荒れる...
顔も日焼け止め塗って、自転車以外のときは絶対に日傘指して、UVカットの眼鏡してるのに、腕と同じようにニキビみたいなのできて真っ赤になる。。。

挙句、こんなに暑くて湿気も多いのに、唇乾燥して血出るw
肌弱すぎん。。。
外出するなってことかこれは...

病院行ったけど、「あー肌弱すぎますねえ...日焼けしないようにしてください」って。
7月始まるまで長袖で頑張ったけど、いくらなんでもこの暑さで長袖でいたら大変なことになる。。。

腕、ほんとにひどいから5分丈くらいの服しか着れないし...
大学生、ノースリーブのワンピースとか着てるのに。。。

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何でか分からないよ

何でか涙腺が崩壊してて、夜になると絶対泣いてしまう...

学校が楽しくないのはいつもで、いつもは家でも絶対泣いたりしないのに、最近ちょっとの事で泣いてしまう。

もう何が嫌で何が嫌じゃないのかも分からない。大好きなDISH//の曲を聞いても涙が余計に溢れるだけで。

私どうしたんだろう。また自傷に走っちゃいそう。次やったら親に病院連れてかれるのにね…

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久しぶり。

家ではちゃんと私の存在を認めてくれる。

なのに学校の同級生からは空気みたいに扱われる。

このギャップがすごすぎるから、学校に行きたくなくなる。

別に甘えとかじゃないけど、夏休み入って学校行かない期間を挟んじゃうと、次に登校するの嫌になっちゃうな...


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本当に久しぶり

この3日間ぐらいものすごく精神が不安定で疲れたので久しぶりに来ました
何をやってもうちの大事な居場所や大事な人は奪われる
限界だった
でも、今は我慢することをやっと覚えて
切ってません
だけど、イライラするから本当はものすごく切りたいことがたくさんあった
親にキレられてイライラして
疲れた

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ほんとうるさくてごめんなさい。

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言葉にはできないけどすごいしんどい。

どうしよ、怖い、

進学先決めろって、勉強しろって、、脅迫されてるみたい。

しんどい時は、自分に当たるのが1番だよね。誰も傷つけないし。


1週間以上我慢したから、ちょっとくらいいいよね…

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最近きりたい衝動を抑えるため?に、自傷の画像とか調べてる。

ちょっと怖いけど、そういう人たち見ると安心する。

だけど、やっぱり見るとやりたくなるよね。

やりたい。

なんでやったらいけんの?

体傷つけるのは良くないじゃん。って言われても、

自分ではいいと思ってるからやっちゃうんだよ。

ちゃんと言われること守ってるのに褒めてくれないし、

もうやるよ?いいかな…


だめだよね…泣 しにそ。

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なんだこれ

お母さん体調悪い&機嫌悪い

→わたしも機嫌悪くなる

→きょうだいに当たる

→出かける

→出かけた先で辛くなる

→帰ってくる

→傷つけたくなる


なにこのルーティーン。って思うけど実際こうなってるところ…

もう明日から家にずっといるから嬉しいけど苦しい。。。

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終わった!!

私の出たくなかった種目が終わりました!!
15クラスあるんですけど、グラウンドで1度にはできないので3ブロックに分けてから、タイム順で決勝戦するんですけど、
1回目は2位で決勝戦行けて、決勝戦ではミスが多くて6位でした…

私はミスしなかったんですけど、一昨日と昨日に、夜の公園で自主練した甲斐あってか、授業での練習より早く走れた気がします‼

午後からは、ドッジボールです…
うちのクラスの総合成績がかかってます…
でも、めげずにがんばります。絶対勝つって気持ちで。
(強いクラスなんだよな~…(´-ω-))

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きづいちゃったーーーーー、、、、

山荘と女の子の日、丸被りしそうなんだけど、、

やば、、

山も登るのに。。

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あんなにクラスも部活も楽しかったはずなのに

うまくいってたはずなのに。


私はやっぱり、人と関わるのが下手みたいです

人と接するのが、苦手みたいです


もう、何がしたいのか自分がどうありたいのか

それさえも分からない


苦しい

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あれ?

部活の友達と5人で一緒にいる時あんなに楽しかったのに
なんかだんだん人数が増えていって
7人になって、私以外の6人はみんな仲良くて

あれ?
もしかして私いらない存在?

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不安

もうどうしたらいいか分からん
勉強しなかんのにやる気でんし、頭に入ってこんし
今のままはダメだって分かってる
誰よりも分かってるのに
問題読む気にもならんし、理解もできん
誰にも相談出来ん
相談に乗ってくれる人なんていない
つらい、苦しい
どうすればいいの
誰か助けて

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よくわかんない

なんか最近、友達がさける(?)

話しかけて話題をしたら
「しらん」
とか
「あっそ」
しか話さへん
みんなの前では、仲良くしとるけど
2人になったら、間が空くというか、
まぁ、そんな感じ
メールで言いたいけど、嫌われるのは嫌
わがままかなぁ
でも、仲良くしたい
どうしたらええん?

長文すみません!

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「DD」は誰でも大好きの略じゃないよ

なんかひどくなってる。離人症。

ふとしたとき、ほんとにふっとしたとき。
最近は、私って誰?よりも、この人だれ?ここどこ?って。
お母さん帰ってきた時と、さっき階段降りてる時になった。

別にいいんだけどさ。なんも支障ないし笑
ちょっと怖いけど。

クラTの文字にDDって入れたんだけど、みんな勘違いしないでよね笑
Wikipediaで一応調べたら、「誰でも大好きの略」って…笑
やめてけろ(-∀-)

友達にも聞かれるし。
「トップシークレット(。・ω・。)」とか言ってごまかしたけど。

行事といったら写真!とか、3年生はクラTに自分の言葉入れる!とか、そういう、する意味のわからない風習いらないと思う…(´-ω-)

あ、ちなみに今年はラニーニャ現象だから酷暑だそうです。って地学基礎の先生が言ってました。

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きづいちゃった。

きづいちゃった。気づかなきゃよかった。
友達だと思ってた人に裏切られて、私の悪口言ってるのを聞いて、嫌いって言ってるの聞いて、いないと思った?皆のおかげで気配消せるんだよ。
だから、全部知ってる。
私のことをどんだけ嫌いかを。
なんで、嫌いなのに一緒のグループなの?
そんな顔するなら、拒絶してくれた方が傷つかない。
これ以上人間不信にさせないで。
大切な人まで信じられなくなるから。
嫌いなら嫌いって言って。その方が安心出来るから。
居場所ないって!開き直れるから。
私友達いないんだ。って笑って言えるから。
作り笑いも出来るから。
優しさって時には武器になるんだよ。


ゴメンなさい。愚痴です。

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肌と腹痛

ストレスと肌荒れって関係してますか?
ストレスによる肌荒れってどうやったら治りますか?

あと最近腹痛が慢性化してきています…
どうやったら治りますか?

1

今日

今日は嫌なことも良いこともありました。

昨日忘れてきたプリントを放課後出しに行ったら、職員室から出るとき、好きな先生とちょうど入れ違いになった。
私の回りに生徒いなかったのに、だいぶ長めにドア押さえててくれた。
うれしすぎて笑みが…(´ω`)

嫌なことは面倒くさいので書きません。
ただ思ったことは、何ですぐごめんって言うの?
「ごめんね」って、別に私怒ってないし!
怒ってないけど悲しいだけ。
「あぁ。やっぱ私って誰かの二の次なんだな」

あとは、「帰りたい」とか「クラス嫌い。みんな嫌い。教室爆破したい」とかすぐ言う友達が、普通に放課後遊んだりしてる。
いや、「早く帰りたいんじゃないの?クラスの、みんなが嫌いなんじゃなかったの?」って、思う。

そんなんだから、帰りたい~(´TωT`)とか言われても、「ふーん。私も( ・∀・)」てしか言えないよね笑

高校生の「全部」とか「全く」とか「ほんとに」とか、信用できないね全く笑笑


最近、自分の書き込みがただのわがままになってること、ちゃんと自分でも気付いてます。
○○じゃないとか○○してほしいとか、そんなんばっかりだね。

今日は、てるてる坊主5つ、逆さまに吊るしてから寝ます。

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つらい

頑張りたいのに頑張れない。

体調悪いわけでもないし、怪我してるわけでもない。

ただ、心が不安定なだけ。

安定させたいけど傷つけたら怒られる。

どうすればいいの?

これじゃ夏休み、宿題おわんない。

勉強できない。塾に入れられたって、できないからね。

高校決めなきゃって、思うけど決めれない。


しんどい。心不安定。

1

昨日

中学の時から縁切りたいって思っていた人と
縁切りました
ずっと我慢してた
付いてきて
待ってて
宿題見せて

愚痴とか悪口もたくさん聞かされた
辛かった

もう耐えきれなくて

縁切りました

これから孤立するかもしれない

でも、
もう利用されなくなるなら
この選択でいいって思ってる

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しんどい〜笑

もうなんか、頑張ることとかが嫌になってくることってありますよね。。。
バイトも就活もしたくなーい!!
生きるって大変だ。

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私は…

本当は体育の授業は出たくない。
足は遅いし、運動音痴。
だけど、体育の先生が「ボンドの水は何事にも一生懸命だから、そこら辺にいて話している女子とは違うな。ボンドの水は偉いと思う」って言ってくれた。別に好きじゃないけど、褒められたのがすんごく久しぶりだったから嬉しかった

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ははっ…

私ってなんでこんな風な人間なんだろう。
私の周りの人(兄弟とか従姉妹とか)はみんな、勉強できるし運動もできて本当になんでも器用にこなすのに、私だけ勉強できない運動もそんなに得意じゃない。いつも楽しそうに過ごしている兄弟と従姉妹を後ろから見ているだけ。私は頭が悪いから兄弟や従姉妹と扱い方がみんなよりも子供に扱われる。なんか兄弟と従姉妹と比べられてる気がして辛い。努力すればいいってわかってる自分に甘いってわかってるんだけど。「この世の中人間頭だけじゃないでしょっ」って思っちゃう。
なんで兄弟と従姉妹と比べるの。私は私じゃん。
親は「比べてない」って言ってるけど、ふとした瞬間に比べてるようなことを言うんだよ。私が笑ってるからって大丈夫なわけないじゃん。辛いんだよこっちは。もう比べないでよ…




※長文失礼しました。どうしても言いたくなってしまったので。この文章を読んで不快な思いをした方がいたなら本当にごめんなさい。
※読んでくださった方へ
こんな語彙力のない文章を読んでくださって本当にありがとうございます。