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あーもう

今いる環境全部ぶっ壊れてほしい
自分から壊しちゃうのありかなぁ…

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すごいね

親に死ねって言われてから
生きるのしんどくなった

こんなに辛いんだね

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最近

2年弱前に一緒に登校してた人から
もう一緒に行きたくないって言われたの

そっから全然口聞いてなかったけど、
最近話しかけてくれる

一緒にやろ!とか、どうやった?とか、

仲直りしようと相手は思ってるの?

でもさ、ずっと睨まれたり聞こえるように悪口言われてたから、信じていいのか分からない

仲良くしていいの?

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今日は楽だった

今日は月曜日の時間割だった。社会がないのって月水だけだからちょっとうれしかった

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もやもや第2弾〜…

得体の知れないもやもやが私を占拠している…!
部活の悩みはあったけど、今試験休みで部活ないし、悩みも解決方向に向かってる(と思う)からこんなにもやもやするはずはないのに…
それなのに試験休みがあと2日で終わってしまう、ああ、少し怖いって思う自分がいる。
部活は一時期やめてしまいたかった。自分は部活の運営に関わる役になってるからやめれないけど。同期のメンバーは大好きだし、支えあっていけるから、安心していいはずなのに、なぜか逃げてしまいたくなるときがふとやってくる(._.)そして勉強のやる気まで削ぎ落とす。やめてほしい(´×ω×`)
いい言葉をきいて、それを胸に刻んで、「よし、きっと大丈夫!」って昨日思えたんだけど、長くは続かなった。それが怖い。
とりあえず、すっきりしたいなぁ、。

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大会結果

タブルス2回戦敗退、個人戦1回戦敗退。

特に個人戦はあと1セット取れば勝ちだったのに
負けてしまったのが悔しくて泣いた。
でも他校の卓球仲間と部活の同級生に「平均っこちゃん、惜しかったね。でもサーブの横回転からのドライブかっこよかった!」とか「次、頑張ろぉ!泣かないで、大丈夫、大丈夫」って慰めてくれて嬉しかった。

卓球まだやりたいって思ってしまった。
自分は心の中で1回戦目負けたら部活辞めようって決めてたのに、まだやりたいってこのまま負けたくないって思ってしまった。
勉強やばいのに、部活やりたいって。
向いてないのに卓球やりたいって。

明日は団体だけど、
先輩の人数が多いから出られない泣

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イライラ

本当にイライラしてるときって、どう対処したらいいんだろう。

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今日

なーんか疲れちゃったなぁ…(´-ω-)

寒くなってきた最近。

何だかんだがんばってたと思うけど、思いたいけど、つかれてしまった。。

死後の世界ってあるのかな…?
生きるとか死ぬとかそういうの考えるのも疲れたし。でもいなくなっちゃったら楽しいこともできないじゃん!って言う人いるけど、いなくなったら「楽しいこともできないじゃん」なんても思わないから別よくね?と思うのは私だけ?

宇宙に行きたい(⬅唐突w)
宇宙ってどんな空間なんだろう…?
時間とかないんだろうなー
何もないってどういうことだろう?
ブラックホールに入ったら自分の背中が見えるんだって。光が曲がってるから。
上も下も右も左も関係ない。
果てってほんとにないのかな?
永遠に真っ暗ってどんな感じなんだろう。
星で少しは明るいかな?
そもそもどうして暗いんだろう。
どのくらいの距離に星があるんだろう。
暑いかな?寒いかな…?

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友悩

友達の作り方が分かりません。

私は比較的明るい性格で、知り合いはとても多いです。

だけど、自分が本当に仲良くしたい人といると、相手に嫌味を言ったり、上から目線になったりと、相手を傷付けてしまいます。

今仲良くしている人は、私に対しての耐性が出来ていますが、出来る前はとても傷付いていたと聞きました。

大切にしたい人を大切にできません。

知り合いは沢山いるのに、学校で寂しさを感じる事が多いです。

どうしたら大切に出来ますか……?

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もう連休終わってしまった!

自分が「がんばりすぎ」ってことは自分でも分かってて、おばあちゃんにも言われたけれど
モヤモヤするなぁ。

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傍観者

生理前に夜ふかしして、普段の落ち込みがちな性格を悪化させてます。今回は学校に行きたくない気持ちと、それに対する周りの反応や態度、影響を考え迷惑を少なからずかけることに罪悪感を感じます。これが起きている間続いてます。……キツイって。
早く寝ろって話だけど、約1ヶ月後にある文化祭で自分が着るドレス作り進めてたら遅くなった。こんな日、最近増えたんだよね。実業系の高校だから先週、クラスに就職内定1人目がでた。…うち、まだ試験すらしてないんだよ?文化祭以降の残りの受験メンバーは5人くらいでほかはもう終わってる。
問題)ドレス作りと受験勉強を同時進行でやれ。ただし、周りは順次進路が決まるものとする。
解答)私のメンタルに対する拷問か何かですか?小論書けとか無理ゲーやん。面接?人見知りと極度の緊張を発動しますが、なにか?

もうただ単に就職試験とか進学試験とかで、みんなを後ろからバックアップしてる人になりたい。影を極力なくした縁の下の力持ちになりたい。草葉の陰から見守りたい。

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やっぱ人ってわからない

数学の先生、再任用のおじいさん先生なんだけど(でもダンディーな感じで若々しいよ)、公平に見てくれてると思ってたのに…

金曜日、講習のとき、一番目の前に座ってた人とめっちゃ親しく話してた。
二人で座ってたんだけど、明らかにその特定の一人と。不自然なくらい。もう一人には話しかけてなかったし。

極めつけは呼び方。その先生、私を含めた他の人は「名字+さん」で呼ぶのに、その子のことは名前で呼んでた。
みんなにそうならいいんだけど、その子だけ。
あ、たまに他の人のことも名前で呼ぶけど、あんまない。

なんか講習中なのに、数学でみんなが考えるのに任せてるからって、そうやって話されると…
胸くそ悪くなって、講習後に友達と数学の質問行く予定だったけどほんとに嫌になった。
行ったけどさ。

「お前もあいつらの味方かよ」そう思ったよね。
ちゃんと見てくれてるのは英表の先生。
みんなには毛嫌いされてるけど、確かにちょっと厳しいけど。
私は努力もしてないけどね、悪いこともしてないから。

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明日大会

うちは個人戦県大会出場を狙ってる。
まだ1年生だけど、新人戦は
県大会出場するチャンスだと思ってる…

大丈夫、今まで練習してきたし、この三連休
土曜課外授業の日以外、ずっと練習してきたし。
大丈夫って思いたいけど、緊張しすぎてお腹痛い。

辛いなあ…うちの友達も県大会出場狙ってた。
負けないぞー!
せめてでいいから2回戦は突破したい

こんなに言ってるのに1回戦目で負けたら
どうしよ!

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えーっと

CD借りパクされたまま
全然口聞いてない

え、返さないつもり?

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嫌だ

明日からの平日が嫌だ
嫌だ
嫌だ
またひとりぼっち
どうせあっちは罪悪感も何もなく楽しく過ごすんだから。
私のこと知らないでしょ?
私がどんな気持ちで学校来てるか。
学校なのに泣いてることとか。
絶対、知らないでしよ?
せめて、笑顔を見せてよ。
急に、冷たくならないでよ。
私、あなたが怖いよ。

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過去と現在と未来

これから起こりうる、どんな楽しい出来事も、明るい未来も、うれしい出来事も、今は、
黒く冷たい塊でしかない。

今の私を支えているのは、過去の美しい思い出と、温かく柔らかい記憶だけ。

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明日

明日が来てほしくない。
明日が来たらまた学校に行かないとダメじゃん。
体育祭、やだな。
また走り方、変って言われるのかな。
ずっと家にいたい。
家族以外と会いたくない。
早く中学校、卒業したい。

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学校行きたくない

学校行きたくない
勉強はしたい
友達に会いたくない
学校行きたくない
友達がまじでストレスだし疲れるし嫌だ
みんな優しくしてくれてるけど、そういうことじゃない
私が勝手に劣等感覚えてる
あと、いじめられてるとかじゃないけど疲れる
俗に言うイツメンは3人だけど、私以外の二人がめっちゃ仲良い

クラスのうるさいやつらが嫌い
もっと声抑えて喋れよ
あと、お前の使う「メンタル弱い」の意味がわかんない

いろいろあって学校行きたくない
けど行かなきゃならない
なんなのこれ

学校がほんとにストレス
ほんと友達に会いたくない
友達に会いたくない。疲れる
誰も私の気持ちなんて知らない。嫌い。

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groupのサブリーダーよ

なんで、いつも全体で出るlivは必ずと言ってもいいぐらい仲いい二人の間に私の名前がサンドされるの?嫌じゃないけど、なんか毎回だと飽きるからたまにはサンドしないでよ。同じ奈良メンバーだしって固めたい気持ちは強くわかる。今年になってサンドするんだから

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考えすぎか。。わかってんだけどね。

嫌いなんなら考えるな。それはごもっともです。でもさ、あいつのことじゃなくてクラスが調子乗っていくんじゃないかって、トラウマが復活する。
考えたくない。だからだれかと話す。私はそうしてたいんだよ?でも皆それぞれすることがあってなんか忙しそうなもんだから、私が邪魔しちゃってるんじゃないかって。これの永遠ループなんだよ。
だから、もう駄目になって行ってんのは知ってるよ。出来るもんなら二学期に入ってほしくなかった。ずっと一学期のままで。こんなことを考えるのが最近の日課なんて、我ながら全然面白くないね。

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やっぱり

やっぱり私の友達は口だけの人間だった
「マジウチらって親友じゃなくて神友だよね!」って
でも結局私を無視して遊びに行っちゃうんだから

「発表の準備が今日までだからやろうね」って土曜日に言ったのになんで先に帰ったの?その後1人で頑張ったのにありがとうの一言もない。頑張った私が馬鹿だったじゃん。
しかもほかの友達が「発表の準備今日までじゃない?」って聞いたら「いいのいいの」って。
もう発表の準備とかなにもやらないと決めた私でした。

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「〇〇する人嫌いw」とか言ってる人いるけど自分も同じことしてんじゃんって思う…
人の傷つくこと遠回しに言う人まじ嫌いだし性格悪って思うわ

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(´・ω・)

来月、お姉ちゃんが隣の市に引っ越すことになった。
理由はいろいろ事務的なところであるんだけど。

なんか、嫌だな。孤独死しそう(笑)
寂しいとか悲しいってより、心細いっていうか暇になるって感じ(笑)
家に同年代の人がいないのも嫌だし。

小学校の頃は、一人っ子うらやましいと思う時もあった。デザートの取り合いとかないし、親から愛してもらえるし。
だけど嫌だな…今は。隣の市は、私も学校で通ってるし、すぐに行ける距離なんだけど。

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めんどくさい

お父さんが単身赴任で1ヶ月に1回位のペースで家に帰ってくるんだけど、その度にお母さんと喧嘩してる。いや、喧嘩してるの聞くのも嫌だけど、せめて子供がいない所でしてよって思う。2人が喧嘩しだしたらなんかお腹痛くなるんだよなー
なんだろうこれ

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嫌い

部活は好きだけどある人達が嫌い
どうしたらいいんだろう
逃げ場はここだけ

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(゚ω゚;)?

手が震える…((゚ω゚;))

上手く書けなくて字が汚くなっちゃう…
なんでだろ…疲れかな?
かれこれ4時間以上勉強してるもんな。
好きな生物基礎だからあんまり苦にならないけど

そろそろ寝るか…
でもあと少しで超キリのいいとこで終わるんだけど。汚い字で書きたくないけど

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弟なんて

弟がクソ人間すぎて泣けます。
口調が荒いですが、何かあればすぐ被せて私が悪いとか言うし、生徒会長選挙に外れたのを鼻で笑って、お姉ちゃんはクズだから外れたんだ。って言うし(割と学校での立ち位置はいい方なのに)かと思えば死ねだの何だのを言ってくるし。
こちらが無視してもすーぐ挑発してきます。
母は注意はするものの、私が悪いみたいなことも行ってくるし(が、母はいざと言う時は味方)早く家を出るか弟を施設に預けたい(弟は若干の発達障がい持ち)
でも、俺が発達障がいあるんだからお姉ちゃんにもあるだのと、実の兄弟ではないのに言ってきます。もう嫌です。生徒会長になれなかっただけでも辛いのに。
今、本当に精神が不安定で、泣きたいです。最近は泣くことが本当に多くなって、辛いです。
私の愚痴を書き込んだだけでした、すみません。

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お家。

何日経っても変わらない物が無くならない家。
何年経っても変わらない家。
毎日生活していく度に少しずつ増えていく物。
六畳の2部屋の狭い家に家具を置き、
残るは一畳の2部屋だけ。
一畳で生活しています。
恥ずかしいことを言うと母親は台所が寝室です。
変わらない、ずっと。
物の上に物。
父はよくわからない仕事なのか何かをしています。
夜は残った踏み場の一畳に布団を敷き、
床を埋めた。
台所も私が寝る部屋も父の寝る部屋も
床は埋めた。

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バレないように

学校に自傷バレたら傷跡なくなるまで登校禁止だって
友達の部活の後輩ちゃんが自傷バレて禁止出てるんだって
はー
バレないようにしないと

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ガリ勉になる宣言

再考査(1週間後にテスト)の勉強
+卓球練習(来週大会)+英検+模試=忙しい

でも大会が終わったら勉強だけに集中する!
うちは周りの子みたいに勉強しなくても勉強
出来る子じゃないから、勉強しようって思ってる

最近はすぐに切り替えが出来るようになった。
落ち込んでてもすぐに止めて
次どうするか考えられるようになったかも…
「ホケンシツ掲示板」に書き込みをしてから
誰にも言えない悩みやストレスが減った気がする

うちは誰にも言えなくて溜め込んで
爆発しちゃうタイプなんですけど
ここで色々言えてスッキリできた。
自分を見つめ直すいいきっかけにもなった!
ありがとうございます!

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長文ごめんなさい。

明日も講習…
部活引退したら、もっと自由な時間増えるんだと思ってた。
自由な時間をどう使うかの問題だと思ってた。
でも6時まで講習あるし、土曜日もだし、数学は難しいし…

私が思い描いてた、高3生、受験生の理想像と、今の自分は全く違う。
ご飯お風呂トイレ睡眠以外は、ずっとカリカリカリカリφ(・д・。)してるイメージだった。

話変わって、1ヶ月くらいなるかな?
遅刻したり早退したり、休むことが増えてきたクラスメイトがいる。
その人は自傷とかもすごいんだけど、1日いるってことが最近はほとんどない。
朝はいても、お昼で帰っちゃうし。学校にはいても、どこか行って授業に出てないし。

授業に出ないで将来困るのは自分だし、受験生だし、大丈夫なのかな?って思う。
その子もともと頭悪くないけど、こんだけ授業出てなかったら成績も下がるだろうし。
その子、第一志望、国公立だって言ってたから。

教室にいたくない気持ちはすごくわかるけど、さすがにこんな授業出ないのはまずいと思うのですが…
そんなに学校にいないで、どこにいるのかもわからないし、友達が嫌なのか何なのかわからないけど、そうじゃないなら授業出た方がいいと思う。

そういうことではないんですか?
去年まではちゃんと毎日来てました。もちろんインフルとかで休むことはあったけど。今年になってからなんです。
あと、私には理解者が周りにいないから、担任やSCや親に理解してもらってるその子が、休みたいときに休めてるその子が、少し羨ましいと思っちゃいます。

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弱音

もうこんなことグダグダ行ってる時間はない。
推薦入試まであと1ヶ月と少し
何としても受かりたい
でも、気持ちがついてこない
皆はちゃんと未来の方向に向かっていて、私はずっと止まったままのように感じる。
焦りと不安とが混ざって結局何もしてない自分が情けなくて、昨日も傷に逃げてしまった。馬鹿みたい。
帰り道、いつもどこかへ逃げたくなる。家が嫌なわけじゃないけど、家に着くと学校モードが切れて、自分が惨めになっていくのを見たくないからかな。
こんなことだらだら書いてごめんなさい。ほんと情けない。頑張ります。

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昨日の書き込み

先輩さ、
たまにはずる休みしてって言ってたの
だから昨日黄緑
明日ずる休みしますって素直に送ったのに
勝手にしとけだって
無断欠席にしとくよって

矛盾しすぎでしょ
腹立つわ~
で何も言わず結局休んだ
別にいいじゃん

ねぇ、私と先輩どっちが正しいの?

あの時たまには休んでねって言ったの誰ですか

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もう頑張れない…

親と色々あって親が学校まで巻き込んで色々やろうとしてる
だから何回か学校来たけど来れば来るほど拒絶の対象になっていく

去年一昨年の担任は私が親拒絶してるの知ってて親連れてくる
やめてよ
私には耐えられない

今の担任はちょくちょく面談だ面談だって言って色々聞いたり約束させたりしてくる
干渉しすぎなの
言いたくないこともあるから言いたくないって言ってるのに聞いてくるなよ

たしかに最近学校であんまり授業出れてなくてダメかもしれないよ?
でも最近は出れてない時間減ったし
これで精一杯なの
欠席で5.6時間休むより良いと思って昼休みとかたまに放課後とか保健室いるし、たまに一時間休んだりしてるけど休んだ方がいい?

というか、なんでお前に言わなきゃいけないの?
言いたくないこと頑張って言って親に言うなっていう約束だったのに言うしさ
そういうことするのおまえだけだよ?
ちゃんとなんとかできるようにカウンセラーの先生と話してる
でも心折れそう…

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帰りたい

家に帰りたい欲が強すぎる。
どこまで我慢したらいいの?

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やってみなきゃわかんない

今高3なんだけど、進学するまでに体格とか変えたいと思って筋トレの他、生活習慣を改善しようと必死。
停滞期の存在も理解した上で自分を磨きにかかりたい

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わけわかんない

じゃ、なに、もう思わせぶり?
もうしんどいわ、本当に、、
なんでそういうことするかなぁ、
あなたにとって私はどんな存在なの

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ねむいー

昨日ならもうベッドの中なのにな~。
今日はまだ歯みがき中。

でも今日はちゃんと勉強できた!
といっても明日の英語の小テストのため(笑)
週明けにする文法のテストは合格できないから諦めてるけど(笑)、週末にする単語のテストは絶対合格したいから。してきてるから。

あとは数学もやった。国立の二次の過去問だから、考えても考えても考えても全然進まなかったけど、試行錯誤することに意味があるんでしょ?
やりたい人がやるやつだから、難しいに決まってるけどね(-∀-)(なんでやってんだろ…笑)

でもさ、それでも二時間だよ。
平日5時間、休日10時間なんて…
休日10時間はさておき、平日って家に帰ってからそもそも5時間ない。寝るなってのか?

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生理

昨日で夏休み終わって、今日から秋学期始まるんだけど、昨日バイト前に生理来たし、雨続いててめまいと頭痛やばいし、学校行きたくないしもうメンタルやられてる。。。

はあ、しんど...

もうちょっと勉強頑張るか...(._.)

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なんなの

先輩の言ってること矛盾してる
腹立つよ
なのに私が嫌われるんでしょ
部活辞めたいよ

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学校嫌だ

あーあ。疲れた。
私さいきん「疲れた」しか言ってないですね(笑)
でも学校行くと疲れるんだもん。休みたいよ私だって。

学校にいると、胸の真ん中の上辺り、鎖骨の下辺りがぎゅーってなる。ズンズンって何かに押されてるみたいに。

がんばれてない自分が悪いのに、それに劣等感覚えて、勝手につらくなって。バカですよね…
ほんとバカですよね。がんばればいいのに。
どこまでがんばったらいいの?

学校にいたくない。
寒くなった今でも真夏の格好してるのに風邪引かない。(風邪引くための薄着ではなくて、たんに厚着が嫌いだから)
どんなに不規則な生活しても、寝るの遅くなっても、風邪引かない。体調が悪かったら我慢。熱が出ないと休まない。休めない。
気持ち的にも休みがほしい...

もう私バカなんでこれくらいにします。いつもうざくてすみません。でもここしかないので頼らせてください。おとなしく勉強します。

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今日

もう疲れた。
講習で、先生がついさっき答え言ったのに、
「○○ちゃんここなに?」
内心、聞いとけよ!!しゃべってないで。

友達とずっと話してる。先生の声も聞こえなくなるし、私はちゃんと聞いてて次を聞きたいのに、答えてるから聞けない。

ちゃんと聞いてて聞き逃したなら全然いいんだけど、喋ってて何回もそれだから、さすがに…

それなのに家ではたぶんその子たちの方が勉強してるから、受験で勝てない。
私は負け犬。負けるんだ。

意味がわからない。
先生が、大切だから何回も言ってくれたこと、何回もだから私は覚えたのに、みんなは覚えてない。それでも負ける。

もう嫌だ。勝てないよ。がんばれてないもん。
もう嫌だ。ほんとに消えちゃいたい。死んだらみんなに迷惑かかるから、消えられたらいいのに。

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体育祭

今日、雨100%降るってわかってたのに何で体育祭するかな?
結局、開会式とラジオ体操して、「雨がひどいので今日の体育祭は延期です。」って意味わかんないでしょ。
こっちは開会式とラジオ体操しに学校に行ったわけじゃない。
親も中学校最後の体育祭だからって言ってわざわざ仕事休んで学校来てくれたのに雨の中、開会式とラジオ体操見に行ったようなもんじゃんw
どうせ明日も雨降るけど体育祭するんでしょ。
また今日と同じことするんですか?笑
本当にバカみたい。
こういう先生がいるから大阪は全国で学力がワースト1位って言われるんだよ。

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泣いた

今日の社会、先生怖くて泣いた。怒ってないのにあの人はまじで最強の怖さ。明日も社会あるけど受けずらい。火曜日、学校休みたい

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意味わかんない

金曜日18歳進路を書かされた
大学の学科を選ぶみたいな。
他のみんなは決まってなかったから先生が「どの学科がこういうやつで」みたいな説明してた。
私はカウンセラーになりたかったから、心理学科とか人間科学とか。興味があったから哲学とか。
私はハッキリとした将来像があったから1番初めに書き終わって、提出した。
私の夢のことは担任も知ってたから、スッて受け取ってくれた。
私は自分のこととかを信用してる人以外に話したくないから、見て欲しくなかった。
でも、クラスの女の子が勝手に見た。
「なれるわけないやん」
「なれると思っとけば」
笑いながら大声でそう言われた。
誰とははっきりいってなかったし、自分も遠くにいたけど
その時私以外提出してなかった。

なれる訳ない、私もそう思う。
でも勝手に見た関係の無い第三者に言われたくない。
なんで、将来のことも決めてない人にそうはっきり言われなきゃならないの?
私が人とのコミュニケーションをとることが少し苦手だからってカウンセラーになっちゃいけないの?
「なれると思っとけば」ってなに、
意味わかんないよ。
「なれるわけないやん」ってどこから目線なの?

別の子だけど同じ中学校の子が同じ塾で絶対私の悪口言ってる。
貴方達と関わったこともないのになんで言われなきゃならないの?
私が友達と喋ってたら
「死ねよ」って言われなきゃならないの?
「嫌い」って言われてさ
チラチラ見られて、なんなの?
ずっと。

私の友達が私が仲良くなりたいっておもってる子の悪口言ってた。
関わったこともないくせに。
聞きたくもないし、言いたくもない。
「そーかな?」
ってはぐらかして。
そんな自分も嫌い。
「関わったこともないくせに」
ってはっきり言うべきなの?

学校に行っても塾に行っても、家に帰ってもストレスが溜まるばっかり。