モヤモヤモヤモヤ 私のせいじゃない気がする。
今日は久しぶりに夜に泣いてしまった。
今日は会議で上手く進行が出来なくて、ダラダラ話してしまったり、無言の時間を作ってしまったりした。後輩の方が上手く話し合いに誘導していて、自分何してたんだろうって思わされた。 私が後輩の立場だったらこんな先輩頼りがいもないし、イライラする。自分の意思で継続したのに、なんで継続してしまったのだろうってことばかり考えている。 私は何をしているのだろう。
自分の考え方も態度も行動も全て嫌い。いい歳してなんでこんなに同じことに悩み続ける人生なんだろう。モヤモヤする。
作業のためにカフェ行って、頼むのに手間取っちゃって恥ずかしかった。誰も見てないのはわかってるのに、こんなことであー嫌だなーとか思っちゃうんだよな。
アルバイトとかするとこういう大人にはなりたくないなって思ったり、逆に自分の短気さにイライラしたりする。 本当に社会に出たくない。こういう気持ちを自分で整理できるように早く成長したい。
毎日自分が嫌いになる。こんな自分嫌だなと思う言動をしてしまい余計自己嫌悪に陥る。
昔の日記を見返しても、今でも、自分が今いる世界が全てじゃないと分かっているつもりでわかってなくて、目に見える世界の中だけで苦しんでいる。 でも、その世界はどこまでも広げられるし、深めることもできるし、逃げることもできる。 それを忘れないようにしたい。
久しぶりに銭湯に行こうと思っていた日に生理になった…… そりゃないよー
喉が朝からイガイガして、今熱測ったら平熱より高かった。コロナなのかな、、、 今倒れたら色んな仕事に迷惑かけるから嫌だなぁ 違いますように。