＠神崎シノア書き込み一覧

私とかばん

私とかばん。

学校にいくとき
重たい知識をせおってバスに乗る
ああ これがひとり旅だったらいいのに
くろいタイヤの小石をふんづける音がして
きょうもあの人に会うためだけに
学び舎へとバスは動きだす

旅行に行くとき
荷物のひとつひとつが宝石
もくてき地についたとき
あけたら家の匂いがほんのり
ああ ここは家じゃないんだ
いつもと同じ服なのに
なんだか不思議なかんじ
昨日かばんの底にかくした グミ


おしいれの奥にいるとき
ほこりをかぶってどれくらい経ったのかな
わすれられたのかな
好きな色でも変わりましたか
ショルダーバックがお好きですか
荷物だけじゃなくて幸せや笑顔も運べたらよかったのでしょうか

もう膝にかかえてバスには乗らないのでしょうか
ホテルの和室でそっと開けないのでしょうか

おしいれの中にまで伝う線香のけむりが
なかに残ったままの教科書と
まだ食べかけのグミに
ついてしまわないように 守りますからね。

ひみつ。

だれにも知られたくないです
きみにも、ぼくにも、あいつにも。

けれど 自分が知らないと名前がつかないもの
それをひみつと、呼ぶらしい。
ひとさし指を口にあて
ニヤリと笑えばそれはもう
ひみつと、呼ぶらしい。

ひみつ 一つすら守れないきみは
大人になれなくて
ぼくに嫌われていく
あいつにも嫌われていく

だからきみは悟ったらしい
人に話してしまうと
ひみつ は ひみつ ではなくなるらしい。

それを、ひみつと呼ぶらしい。

これも、きみのひみつらしい。

ひざしがないときみの顔を見られないなんて

花が咲かないと春がこないなんて

合図がないと歩きだせないなんて

きみがいないとかがやけないなんて


さみしいなあ。

Enterキー

たたいてみると

あの芸能人のかおが出てくるし
はなしをすこし変えられるし
きみに言葉が送れます

たったひとつ指で押すだけ
そのおそろしさを知りなさい


きっと彼女はそう言いたかったんだよ。

ぼくは、僕は、ぼくは

人にやさしくなれたら
ぼくはおとなになれたのだろうか
おとながなにかも分からないから
子どものままでいたがるの。

人に好きだと言えたら
僕はパパになれたのだろうか
知らない愛のかたちで
子どもを愛せたのだろうか

かくごもないまま生きるから
ぼくは死んでゆくのだろうか

それでもあのロックスターより
長生きしているのはなんでだろう

とうに50を超えたが
ぼくはいまだに子どもなのだ

上目づかいで空をみる。

ぱくぱく

くうきをぱくぱく
おいしいな

みずをぱくぱく
おぼれてく

あなたをぱくぱく
こころをぱくぱく
むしばむの

はるがくるんだってさ

ひとびとの視線の先はきまって僕だ。しかし、それらは虐げられる目でも、好奇心の目でもない。ただ「驚愕」の目だった。
　肌をあたたかい熱がほんのり包む。太陽は雲のあいだから見えたり隠れたり、忙しそうに空を動いていた。桜が咲いたというニュースをほんの数日前に聞いたような気がしていたが、もうすでにピンク色は僕の目にはうつらない。春と夏の間のどうとも言えないさびしさのにじむ足音を、ひとびとは奏でていった。
　もともと僕は、視線を気にするような人間ではない。気にして生きられる世の中ではないと、いつしか悟っていた。しかし僕のこの今の状況は、視線から耐えがたく、気温の影響だけで顔が熱くなっているとは思えない状況だ。今すぐ家に帰りたい。穴があったらはいりたい、ではなく穴を堀って家に帰りたい。できるだけひとの目にさらされたくない。

　美容院から出たときはまだよかったのだ。これくらいなら社会の許容範囲だろう、と高をくくっていた。
「いや、この色がお似合いな方は珍しいですよ。もとがいいんですね」
そう言ってほほえんだ、美容師の言葉をうかつに信じた僕がわるいのだろうか。鏡をみて、
「はい、これでいいです」
と満足そうにうなずいた自分に、ちくちくと針千本を刺してやりたい。
〝散ってしまった桜の代わりに僕を見て〟
と言わんばかりの頭で、ひとびとの中をかきわけていく僕。視線が痛い、痛い。イタい。しかもよりによって真面目に働き終わったサラリーマンたちが帰宅する時間。駅前の美容院を選んだのは大失態だったわけだ。ふつふつと恥ずかしさだけが体中をめぐっていく感覚が、皮肉にも僕をもっと恥ずかしくさせていた。

　どうやらまだ桜は散っていないらしい。泣き言のように心の中でつぶやいた。

小説の欠片

疲れていた。何にって言われても、そう簡単に答えが出るようなものではないことは、僕が一番わかっていた。
昔から不器用だった。運動もできず、勉強もできず、何をしていてもダメ出しを食らうことは日常茶飯事。正直こんな人生やめてやるって何度も思った。こんな人生終わってしまえって思っていた。
だから泣かせにくるのが見え見えなラブストーリーも、ああ、こいつ死ぬだろうなって分かるキャラクターも、好きになれなかった。どこか達観していたのだろう。それなりに。

そうやって何十年も生きてきた。行き着いた道は誰もが「普通」の象徴として掲げる、サラリーマンの姿だった。だけど、それなりに人生の楽しみ方を見つけていたつもりだった。通勤の電車で人間観察をする、ということ。いかに楽をして生きられるか、湯船に浸かりながら考える、ということ。どんな死に際なら、最期くらい世間に注目されるか、ということ。
僕はたくさん考えてきた。それなりに。

医者なんて怖い被り物だと思うことにした。どこか似ている気がするから。子供は大声で叫びながら連れていかれるし、病名を告げるAIのように無機質な声なんて気味が悪いほど似ていた。
僕の寿命を宣告しやがった時だって、少しくらい同情の念くらい差し出せばいいのに、ぐっと何かを押し殺して言っていることくらいバレバレだ。
僕を支えてくれた妻に、あと少ししか生きられないことを告げなければいけなかった時、かすかにベッドのシーツを握ってガラスのように脆い涙を流した。子供の頃からヒーローになりたいなんて白昼夢だと分かっていた僕だから、涙なんて初恋が叶わなかった時以来かもしれないなあ、なんてそう思った。

死を思わずとも

出会いが思い出せないのはいつものこと
気がつけば あなたは私のそばに
どこか遠くて 少し儚いような気もして

でも
あなたがいたから、少し生きてみようかな
なんて世界を捨てずに済んだの。
大袈裟？ ううん、大袈裟じゃない。

無言の先にはあなたがいる
言葉の先にはあなたがいる
そう思うと イマも少し酸素のように思える
大袈裟？ ううん、大袈裟じゃない。


ちょっと遅れてこんな詩を送るのも
私とあなたっぽくていいじゃない

ほらね、どこかで星が笑ってる。

お誕生日おめでとうございます。
そして、これからも。

ホワイトデー

君からもらったチョコレート
食べられないまま机の隅にぽつり
眺めるだけで甘いから食べられないなんて
君には言えないね

羨望のアメ

隣で飴を交換する友達
「欲しい」なんて言えないし
欲しがってる目なんて見られたくないから
「ありがとう」の声を後頭部で聞く

雪泥鴻爪

どうしようもない雪の嵐の中を進む
靴の裏からひしひしと冷たさが滲み出る
赤と青が混ざり合う視界
握っていたはずのあの娘がくれた木の枝も
いつしか落としていたようで

放送禁止の言葉が耳を突く
あの街から出なきゃいけなかった理由も
口で噛み締めたまま脳には伝わらない
味覚なんてものは温度感覚より先に失った
今僕が歩いている意味も
何処へ向かっているのかも
わからないのは人生も同じだった

たとえ今ここで雪に体を埋めたとしても
誰も何も言わないだろう
そもそも気が付かないだろう
だがしかし、
歩く意味が逃げるためでも
行く先が地獄だとしても
少し顔をあげれば銀色の粒が僕を見ていることを知っているから
いつか訪れるたった一瞬のために生きるのだ

返詩

｢存在が嘘みたい｣って
私があなたに零しては
あなたは共感してくれるけど
私にとってあなたは一番近い存在で
たくさんの人と繋いでくれます

これから先も
あなたと嬉しさを共有したいんです

いつでも襲撃待ってます

心より愛をこめて

笑ってサヨナラ

一つの学び舎の長として
あなたの強さが
優しさが 苦しさが 笑顔が 心が
午後10時に鐘を鳴らします

それは決まって24:00で
鳴り止む儚いものだけど
10年重ねて気が付けば
誰かの心でずっとなり続けているのです

変えること
変わること
その楽しさを教えてくれたのは
変わらずにいた、校長、あなたです

最後は｢お疲れ様｣ そして｢ありがとう｣
たくさんの言葉の花を束に
いつも勇気づけてくれたその笑顔を
最後に咲かせてくださいね。

そう。世界一この言葉が似合う校長。
｢笑ってサヨナラ｣。

今、この瞬間に

いのちがひとつ ころり

こㅤろ
 り ろ
こ
り ろ
こ
り ……


音をたてて車道をよこぎった。

No.18

死にたいより消えたい
それに賛同する人ばかりの世界で
天国を証明するために死んでみようか

愛したいより愛されたい
そんな歪な愛持つ人ばかりの世界で
人生を証明するために生きてみようか


伝えたいことが伝わらないから
諦めるのには十分すぎるんだ
掴みたいものが離れていくから
諦めるのには十分すぎるんだ


愛した人がぼやけて見えて
ずるい人だけが成功していて
苦しい人が溺れていって
なんなんだ

生きることを辞めても
死ぬことは出来ないんだよ
なんなんでしょうか

謝罪

ごめんなさい
どうしようもなく涙が溢れる夜があります

ごめんなさい
僕は出会った全ての人を騙し、迷惑をかけ
それでいて、ここでしか謝ることができません

ごめんなさい
出会ってごめんなさい

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい。

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

嘲笑ったのは君があまりにも綺麗だったから。

そうでしょう

過去を変えては今なんて生きてゆけないの。

じかんの話

明日ってことばをあてはめると
どこか遠く感じてしまうのだけれど
それは実にあと一分後のこと

五分後

昨日ってことばをあてはめると
どこか過去の成分がつよい気がするけれど
それは実に四分前のこと

日付なんてかんけいない
わたしにとっては一分後であり四分前なのです

この どうしようもなく
淋しさを、恐怖を、孤独を誘うじかんのことに
君なりに名前をつけてくださいね。

たぶん

曖昧な言葉で隠すのが上手な君は

たぶん、とか
ちょっと、とか
まあ、とか

嘘になりきれない言葉をこぼして
騙しているつもりですか



私は騙せないからね。

ぽつり

ぽつり、絶命
ぽつり、薄明のにわか雨
ぽつり、感銘の君のひとりごと

キョリ

さくらが恋しくなる季節
ぴんく色が舞うことの意味を知って はや数年
それからは、季節が巡って欲しいような
…欲しくないような
そんな気持ちで僕らが手にする距離感。

感情の巨利感。

はなしがしたくて

口ときもちがつながらないわたしだから
話したくないなんて言いながら
もっと
もっともっと
きみと話したくなるの。

Skygazer

こつりこつり
深夜の住宅街に響く自分の足音
遠くで微かに聞こえる救急車のサイレン
空を見上げればオリオン座
この街に来てそろそろ1年
得たもの失ったもの
気づいたものの気付かないふりをしたもの
見つかったもの見つからないもの
君に出逢えたのもこの街に来たからで
君に嫌われたかもって思う今日（こんにち）も
私はこの街にいる
人間関係得ては失いを繰り返す私の人生
私の周りにどれだけの人が残ってくれるだろうか

こつりこつり
誰もいない夜道を照らす月
遠くに煌めく高速道路の明かり
下を見れば自分の黒い影
この世界に生きて数十年
夢も希望も見つからず
いつになったら私は人を信じれるのでしょうか
君に出逢えたこの街で
いつか自分にありがとうと言える日が
来て欲しいなんて流れ星に向かって唱える
今日も私は 今日も私は
進む方向がわからず空を見上げる

私に言えない言葉ばかり

君が言うから偏頭痛。

No title

しっかり枠に覆われた自由帳に
私の思う自由を描いてみるけど
私のなかの自由なんて
私が思うほど奇抜じゃない

てくてく

別れがあるなら

出逢いたくないとか

誰しもが思うけど

結局出逢いの素晴らしさに負けて

歩き出してしまうのが僕ら

普通に普通を語る僕

普通に笑って 普通に泣いて
普通に生きて 普通に 普通に
「何が普通なの？」って一体僕以外の何人が
これまで叫んできたのだろう

何が普通かって迷うことすら"普通"なの？

泣くことってそんなに普通じゃないハズなのに
涙が僕の顔を変えていって
普通色に染め上げていくのを
普通に黙って見ています


誰しも「普通」になりたがる
それは自分が特別だからさ
普通を求めれば求めるほど
自分が特別になっていく、おかしいことだよね
でも大半の人はそれを分かっていて、
それでもなお普通になりたがる

まあ結局、普通なんて普通にありゃしないよね

失笑。

虚像と会話

僕のものでもなんでもないのに

君が僕以外と話していると

僕が君以外と話している錯覚をする


何を言っているのか。