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あーあ。

大人は、子供の頃の自分の気持ちとか考えてることを忘れているから、私たちに何でも押し付けられて何でも好きなこと言える。

私だって、そんな言われたこと全て受け入れられる素晴らしい人でもないから。
わかってほしいなんて思ってないし。忘れたこと思い出したりはできないんだろーな。
私たちの気持ちって考えたことあるのだろうか。

あなたたち大人が見てる私たちってほんの少しだと思う。
毎晩、自分ってこんなことを思ってる人間でいいのかって考えるけど全く答えが出ない。
結局、自分が嫌になって泣く。
それの繰り返し。
最近、12時すぎないと寝れなくなってきてしまった。

しーはる

女性/19歳/東京都

2019-12-25 22:53

レス

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....

妹と喧嘩した時は、必ず私が責められます。
どっちも悪い、ならまだしも、私だけを一方的に責めるのはやめてほしい。
下の子ってやっぱ有利なんですかね、、

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レスください。

クリスマスなのにすごくモヤモヤしています。
理由は母です。
まず私はずっと前から〇というDVDがほしかったんです。
そして、ちょうど昨日父が△というDVDが欲しいと言っていたので、私は「〇もついでに買ってきて欲しい！」と言ったんです。
そしたら今日父が2つのDVDを買ってきてくれたのですが、それを見た母が「もういいわ、全部お父さんに頼めばいいやん」と私に言ったのです。

どうゆうことなんでしょうか。母に欲しいものを言わなかったのが悪いんですか？なんで怒られなきゃいけないのか私には理解できなくてすごくモヤモヤします。

ケーキも家族で食べる予定だったのに、母だけ寝ると言い雰囲気がもう最悪です。
明日も友達と遊びに行く予定なのに楽しめる気がしません。
どんなコメントでも構わないのでレスお願いします。

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Merry Christmas✨

日本のクリスマスといえば、恋愛ですよねなぜか。私のことを書いてくだけなんで、読まなくていいです。

本気で、イルミネーションとか夜景見ても、キレイって思えないんだよね。
電力の無駄、としか。

だから私は、星空を見に連れていってくれる彼氏がほしいなぁ。
あとは、田舎の神社仏閣巡りに付き合ってくれる人。

そもそも私は彼氏なんてできない笑
見た目と中身の問題だけじゃなくて。
書き込んでいた人がいて私も調べてみたけどたぶん会食恐怖症だし、パニック障害だし。
家族以外と食事したくないし極力。パニック障害のときは、家族すら近くにいてほしくないって思う。
私が欲深いだけなのか、その人にとっての唯一を求めてしまうし。

まずは彼氏じゃなくて、彼氏ほしいと思える気持ちがほしい。

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疲れたかな

毎日毎日、死にたいって思う。朝から気分がかなり憂鬱で、寝る前は過食が止まらない。何も手が付かなくて、勉強も全然進まない。。きっとこの先、せっかく頑張ってきた勉強も全く分からなくなって、体もどんどん太って、もっと自分が嫌いになるんだろうな。

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なんかなぁ

誰かに話を聞いてほしい、思いっきり泣きわめきたい、許してほしい、慰めてほしい、ちゃんと見ててほしい、「頑張ってるね」ってほめてほしい、「逃げてもいいんだよ」って甘やかしてほしい、そんなことしか最近思ってないような…。
だから成長できないんだろうか。
だから体はでかくなっても心はいつまでもガキなんだろうか。

別件だけど、９月に生理が来なかった。あと、最近ずっと頭痛くて自分の体が不安定。まあ、それで何？寝不足のせいでしょ、心配されたいの？？って自分を責めてるだけなんだけど。

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バレた

今生理中で家のトイレで取り替えた時に捨てるのを忘れてしまってそのまま置いたままにしてしまった。そしたらお父さんが気づいたみたいでお母さんを通して注意された。生理中ってだけでも恥ずかしいのに死ぬ。明日からどうやって話せばいいんだろう。

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わかってるのに、、

なぜだか、周りの人間がみんな敵に見えてしまう。教室で周りの喧騒や笑い声を聞くと私のことなんじゃと疑ってしまう。
いつも仲良くしてくれる人も、本当は仕方なく私と一緒にいてくれてるのではないかと疑ってしまう。
要するに、私は人間不信です。

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、

また友達関係で問題起こしちゃった
自分が悪いのかもしれないけど
まだ半年なのにこれで2回目
もうやだよ
学校行きたくない
土曜日は成績表が配られるのが怖い
疲れた

何もかも面倒臭い
学校行くの、面倒臭い
生きているのも面倒臭い
でも、死ぬのは怖いし、これも面倒臭い
消えちゃいたい

今読んでる本に『宇宙には無限の可能性があるから自分とほとんど同じ人がいるかもしれない』って書いてあった。
この宇宙に私なんかが2人居たら宇宙に迷惑でしょ

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やめたい

改めてなんですけど、私は体に自分で傷を作ってしまいます。親にも先生にもばれたことはありません。
夏場は腕周りを出さないといけないので、主にイ脚、太ももを切ってしまいます。イライラしてたりしんどかったりすると直ぐにやってしまいます。物や人に当たらないようにするにはこれしか方法がなくて、でも、やった後必ず、なんでこういうことをしてしまうのかすごく悔しいというか、情けないような感じがします。
あと、母は自傷についてのニュースを見た時に、すごく嫌っていたし頭の悪い人がやることだって言って笑っていました。バレたくないです。
でもやらないと不安でいっぱいになってしまう。つらい。しんどい。
やめたいんです。今はいいけど、数年後もこんなことやってたらほんとにどうしよう、って。
やめたい。でも何をどうしていいのかわからない。
ううう、ぐちゃぐちゃしてしまった。。。すみません、

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私はさ、

ハッピーエンドが決まってる物語のなかに生まれたかったよ。

2

.....

今日舞台に立ってる自分が怖くなってしまった。
もう、当たるライトが怖かった。
後2日で本番。
克服します。
しないと！絶対。

怖いな。学校も何もかもが。泣きたいし、でも泣けなくなっちゃって。無理やり元気に振舞ってるけど、本当は毎日怖くて怖くて。逃げたい。
でも、逃げ場がない。
保健室も保健委員がいないとダメで、でもそれを人に言うのも、男子にバカになされるのも怖い。しかも、隣が1番バカにしてる。
だから、怖い。毎日が。
毎日夜に涙目になって、明日が怖くておびえるしかなかった。
もう、ダメだ...私は弱い人間なんだきっと。
泣けば何かが変わる？人に迷惑かけるだけ。
授業休んだら？それもまた迷惑かける。
嫌だよ。いつまで頭が痛くても、吐き気がしても、泣きそうなっても抑えなきゃ行けないの？

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胸糞悪い書き込みなのでスルーしてください

木曜日→5時間目の保体、6時間目の理科を「頭痛」と言って保健室で休んだ。
金曜日→4時間目の保体は見学、途中から吐き気がするため保健室へ。
　　　　昼休みには保健室へ行き5時間目の理科の時間も休む。

まあ、台風の影響？もあって普通に体調も悪かったけど、今までの私なら我慢してたレベルの痛み。精神的につらいのが本当の理由で、休んでしまった。まあ保健室には私と喧嘩して仲直りしきれてない友達もいて、全然ゆっくりできなかったけど。保体の先生からは、「今まで頑張りすぎたんじゃない？いつも気を張ってると、疲れるよ」って。もう感情ぐっちゃぐちゃで、笑えばいいのか泣けばいいのか。全然頑張れてない自分に嫌気さしまくりのこの私は、どうすればいいんだろう。その先生が優しいのはわかってるんだけど、その言葉を素直に受け取れない自分がいて。部活も引退して勉強頑張ろうとはしてるし、合唱コンクールの伴奏も頑張ってるけど、周りの空気に流されてそんな弱い自分にイライラする自分がいて。情緒不安定治したいよ…。こんなわがままでごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。全然器用にできなくて迷惑かけてごめんなさい。私はみんなの憧れの先輩なんかじゃないんだよ。少しつつかれたらすぐに崩れちゃうような弱い人なんだよ。お父さんお母さんも、私が自慢の娘なんかじゃなくてごめんね。SOL!職員の皆さんも、私の書き込みがもっとわかりやすくて、言葉遣いのセンスがあったら…って何回も思うんです。本当にごめんなさい。私って何なんだろう。長文失礼しました。

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……。

もうやめたい。
何もかも。
全てをリセットさせたい。
でも再スタートはしたくない。
だから「死ぬ」なんて言葉がちらつくんだ。
もう、無理。

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昨日　

とても夕日が綺麗で、でも何処か不吉に見えた。それを見ながら友達と「この世の終わりの様な空だね」って話してた。その時に友達の一人に「やり残した事ない？？笑」って聞かれた。
私は自分がいついなくなっても、たとえ今この瞬間でも、あまり後悔しない。痛いの嫌いだし苦しいのは嫌だけど、常にこの世界から消えたいって思ってる。楽しみな事、たしかにこの先にあるかもしれない。でも、どれもこの先生き続けたいって思えるほどの効果はないんだ。

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結局

どんなに仲良くなっても、本音が言い合える様になっても、言えない事ってある。たぶん、自分の問題で。流石に理解してもらえないって。でも、本当は、一番聞いて欲しい事。タイミングもわからないし。何処に、吐き出せばいいんだろ…。この事を。誰にも言えないし、言っちゃ駄目なのかもしれないね。これは自分の中で苦しんで処理しろって事なのかな。出来る気なんてしないけど。

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かいりきベア

YouTubeでかいりきベアさんに出会ってからというもの、私の心はだいぶ楽になった
かいりきさんの曲を聞いて、いっぱい泣いて
あの中毒性が大好きだ
かいりきさんの書く歌詞には共感することばかり

生き甲斐をありがとう

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明日は模試

あああああ明日だよぉぉぉぉ((ﾟωﾟ;)))
今はドキドキしてないけど緊張感がある。

もっと早くから、苦手な数学もちゃんとやっていれば、不安になることもなかったのにな。きっと

出陣式、めちゃくちゃ盛り上がった。
最初は緊張しててそれどころじゃなかったけど。
こんなに多くの人に応援されてるなんて知らなかった。もっと前からがんばっていればよかった.

あんまり勉強するなって言われたけど、他にすることもないから勉強する。
３年間、明日のために勉強してきた。
わからないとこもまだまだあって、他の受験生に劣る部分しかないけど、もう来ちゃうんだから仕方ない。

というか、こんな直前に激励されてももうどうしようもないのに…(´-ω-`)

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ついに。

ものを探していて母の引き出しをあけたところ、離婚届を発見した。
ついにって思った。
辛かった今までの生活がもうすぐ終わる。
でも辛いことだけじゃなかった。
何だかんだ言っても両親のことは嫌いじゃないし、感謝もしてる。
でもあと少しで家族がみんな揃うことがなくなるんだ。
そう思うと少しだけ、ほんの少しだけ寂しく思えてしまう。

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思ったこと

最近になってやっと勉強の楽しさがわかってきた気がする。好きな教科だけでなくて。
やっぱり知識があるって価値のあることだと思うし、わかるっておもしろい。

家にいると頑張れるけど、学校にいると劣等感にさいなまれる。
自分だけ見てると前向きになれるけど、みんなの中に自分を含めて見たら死にたくなる。
比べる必要のない時もあるけど、実際私たちは今比べられてる。

可愛くてスタイル良くて頭もよくて、運動できて優しい人なんてこの世にたくさんいる。
私が社会に出てく意義を感じない。
親だって、私は親の名声を高めるためだけの存在だとこの間確信したし。

「週末にYouTube消そうかな」「古典やって、ノートに文法まとめて、数学もやって」
あれ、なんで私がんばろうとしてんだ。
諦めてる私がいる一方で、諦めてない私もいる。

もう私はどうしたらいいかわからないよ。
そもそも、私はまだ大学生になるには早すぎる気がする。大学生って、自分のことは自分で判断できるイメージ。でも私は自分のこと全然自分で決められてない。

今こうしてる間にも、塾や学校で必死に勉強してるんだろうなみんなは。
死ぬことは怖くない。本当に。生きることが怖い。

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肌

肌の事で悩んでいるので相談させてください

前髪作ってからおでこの肌荒れが酷いです。帰宅後はピンで止めて前髪がおでこにかからないようにしています。おでこの肌荒れってどうやったら無くなりますか。前髪作らない方がいいんですかね？

そして肌の色ムラも酷いです。
ほっぺのあたりとか、赤くなっています。お化粧以外に肌の色ムラを無くす方法ありますか？

あと、自分に合うスキンケアがわかりません。とりあえずニキビケアのものを買うけどいつも肌が荒れています。自分に合うスキンケアをすると肌荒れ無くなる、とかあるのでしょうか？

まとまらない文章ですみません。
要約するとニキビと色ムラのないつやつやの肌になりたいです。
なにかお肌について知っている事ある方いたらアドバイスください(；-；)

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意味わかんない

なんで席替えしてすぐに近くの席の人の悪口話してるの？それっておかしくない？自分が悪口言われてたら嫌じゃないの？この席で1か月とか耐えられる気がしない。
そのうち私も悪口言われるようになるんだろうなでも私は絶対に人の悪口言わないって決めたから
そうすればあなたたちよりはまだまともな人になれるから

あと全然関係ないけど私がクラスのことで悩んでるの気がついて先生に相談してたらしい男子。先生は誰か教えてくれなかったけどありがとう
あなたのおかげで少し状況が変わりそうです

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上書き

疲れたって思う。
疲れてないに塗り替える。
泣きたいって思う
泣きたくないにする
しんどいって思う
しんどくないことにする
誰かに話したいのも
無かったことにする

自分でもしんどいのわかってる。
それなのに。
自分の気持ちを全部上書きしちゃうから、
もうどれが自分か分からない。

自分がバラバラになりそう。

親に信用なんかできるわけないって言われた。
できるわけない、どうせやらない、って。

それでさっきから涙が止まらない。

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心配

昨日から女の子の日
実は10月から来てなくて心配してたけど、はじめの1年だし大丈夫かなぁ〜

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ほんしん

自分は何か目的、理由がないと頑張れない。やりたいこともないし人生もそんなに面白いと思ってない。それなのに何を頑張ればいいのかわからない。学校に行っても家にいてもつまらない。楽しくない。明日楽しいのかもって期待しても変わらない。ある本を読んでこれが私の本心だと分かった。みんなより自分が学校にいて辛いのは頑張る理由がないのに勉強するという波に飲まれている自分を客観的に見ていながら耐えているからなんだって思った。それは本心への甘えだったことに気づけなかった。
こんなこと友達に言ったらやばいやつだと思われるし聞いてくれる友達もいないからここで書くしかなかった。同じ気持ちの人探して安心しようとしているだけです。

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怖い

怖い。冬休みが終わるのが怖い。学校に行くのが嫌いな自分は、毎回休みが終わるたびそう思う。あともう少し、春になれば、再スタートする。でも、そこまで耐えられるか怖い。
今日も、BUMP OF CHICKEN先生の曲を聞いて寝よう。自分にとっての心の薬。でも、やっぱり怖いかな。

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思ったこと

模試の自己採点した。得点率55%。
悪くはないなって思ってたけど、最低60%取らないと厳しいらしいからまずい。

親もつい２か月前まで「受かるよ」とか言ってたくせに、それは親のエゴだと思ってたけど、今になってそうゆー厳しい態度。
だから言ったじゃんエゴだって。
私もう現役で受かること80%諦めてる。
だって順位的にあとちょっとだけどそのちょっとが辛いし。

お姉ちゃんも毎日毎日「なんか顔汚くね？笑」とか「太った？」とか言ってくるし。
自分が嫌い。自分の体見てるとイライラしてくる。なんで痩せないの？って。
スクワットとか腹筋運動とかなわとびとかほんと色々したけどいまいち変わらなくって。
気にしないで食べてる人に限って細いし。だからと言って私が気にしないで食べたらどこまでも太ってくからね。意味不。

話変わるけど、子って親の自己満足だよね。
夫婦が愛し合った証として子どもが産まれるみたいな考え方。それって一見素敵だけど、愛の証としてのものでしょ？それってただの自己満だよね。子どものこと何も考えてないじゃん。ひとつの人生を生み出してるっていう責任。
そんな人たちばっかりとは言わないけどさ。

もう死んでもいいよね。だってこんなに悲しいのに生きなきゃいけない理由がわからない。
楽しくない生きてても。ほんとにワカラナイ。この、お腹いっぱいとか眠いとか寒いとかの感情を感じてる人は誰なんだろうって。

いつもネガティブですみません。でも無理にポジティブでいるより楽なんです。

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頑張るってなんだ？

もうすぐ冬休みも終わるけど、宿題も終わらないし休み前からの悩み、迷いもなにも自分の心にけじめがつけられないまま。

学校とか家では笑顔で頑張っているけど、何かを頑張る必要ってあるのかな？全部、贅沢な悩みだってことも、考えすぎだってことも分かってる。でも、もう頑張る気力がないです。勉強も、走ることも、人と接するのも、学校に行くのもつらい。SOLが本当に心の支え。感情さえも抜けてしまいそうな私の唯一の楽しみです。みんなの真剣な悩みを見ていると、こんなちっぽけな悩みがバカみたいに思えてくるけど、SOL聞いて、なるべく前向きに生きていこうと思う。

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愛されたい

今の志望校だと多分受かる。でも学力低いとこだから未来がない。やりたいことあったからその大学に行くって決めてたけどやりたいことわかんなくなったからただ学力が低い大学に行くだけ。ほかに行きたい大学も今更見つからないし。そもそも受かるっていうのも慢心かもしれない。
でもそんなのもうどうでも良い
ただ愛されたい。どんな未来でも愛してくれる人がいるならそれで良い。
誰かずっと隣にいてくれる人が欲しい。恋人とかじゃなくても良いから。
未来に希望が持てないから支えてくれる人が欲しい。

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私は、

もっと自由に生きたい！
狭い部屋に押し込められて机に向かってカリカリカリカリ…
いろんな規則とかルールに縛られて(守られて)、その中でも自分の楽しみ見いだして生きてきたけど、もう面倒くさくなっちゃった。

もっと楽に生きたい。楽しいと思って生きたい。
勉強は趣味にしたい。歌を歌ったり大声で叫んだり好きなだけ走り回ったり。
したいことして生きたい。

日本に生まれて良かったと思うけど少し息苦しい。羊とか飼って、キレイな湖畔でパンを食べたい。夜は暖炉のそばで、家族とスープで温まったら、満点の星空に心満たされたい。
張り詰める寒さの朝は、朝もやの中を散歩して、日の出を見たい。

書いててだんだん恥ずかしくなってきたけどとりあえず縄文時代に生まれたかった笑
家族の愛さえあれば生きていける、そんな環境で育ちたかった。こんな便利な生活なんて知りたくなかった…