最近毎日のように親や祖母から「もっとご飯食べなさい！！」って怒られる。私自身は今まで通りの量を食べているからなんでそんな事言うのか意味がわからない。元から食べてもそんなに太らない体質なんだから仕方が無いじゃん。自分達が全然痩せないからって私に八つ当たりするのやめてくれないかな。。
私の出たくなかった種目が終わりました！！ 15クラスあるんですけど、グラウンドで１度にはできないので３ブロックに分けてから、タイム順で決勝戦するんですけど、 １回目は２位で決勝戦行けて、決勝戦ではミスが多くて６位でした… 私はミスしなかったんですけど、一昨日と昨日に、夜の公園で自主練した甲斐あってか、授業での練習より早く走れた気がします‼ 午後からは、ドッジボールです… うちのクラスの総合成績がかかってます… でも、めげずにがんばります。絶対勝つって気持ちで。 (強いクラスなんだよな～…(´-ω-))
もうどうしたらいいか分からん 勉強しなかんのにやる気でんし、頭に入ってこんし 今のままはダメだって分かってる 誰よりも分かってるのに 問題読む気にもならんし、理解もできん 誰にも相談出来ん 相談に乗ってくれる人なんていない つらい、苦しい どうすればいいの 誰か助けて
もうなんか、頑張ることとかが嫌になってくることってありますよね。。。 バイトも就活もしたくなーい！！ 生きるって大変だ。
今日は少し情緒不安定で、久しぶりに親の前で泣いてしまった…。止まれ止まれーって思えば思うほど止まらなくなっちゃって、親には、怒ったり泣いたり忙しいね(怒)って言われてさらに止まらなかった。 今日の涙は何もスッキリしない涙だったな… それだけです(><)
なんで今日も外食なの！？ 私外食嫌い。みんなに「えー」言われるけど。 昨日は一日模試で、今日は一日部活で。 模試の間違い直しの課題とか、予習とか、あるのに。 土曜日はとうとう定演だから、それに向けて朝練と延長部活と、 体調も戻さなきゃいけないのに。 もうまじでイライラする。 自分が痩せなくて、またイライラする。 もうつらい。助けて誰か。 って誰にも何にもできないことだけど。 自分でがんばるしかないけど。
あーもう最悪。 お風呂入ろうとしたらお姉ちゃんに先越された。 こちとら昨日も一昨日も３時間半しか寝てないんだよ。 テストやっと終わってたくさん寝られると思ったのにこの様か。 風邪早く治さんといけないのに。 どうせ休めないんだもん。 昨日までは喉と鼻水だったのに今日はプラスして咳と、午後からは頭も痛いよ。 もう泣きたい。泣きたい。つらい。 私もつらいの。誰かわかって。 誰かわかってよ。私だって我慢してるし。 なんで誰もわかってくれないの？ どうして。正直になれる場所がここだけなの？ 無理に明るく振る舞わなきゃいけないの？ 私だれの前だと素直になれる？自分しかいない。 友達も親も先生も。誰もわかってくれない。 みんなみんな、私が偽った部分しか知らない。
もう、精神がずたぼろ。 死んでしまうような気持ちになってる。 友達にも言われた、覇者ちゃん、うつになっちゃうかもよ…。 そうかもな。 部室に入るのが嫌。 先生を見ると殴ってしまいそうで怖い。 先輩を見たくない。 専任の先生が来ると吐き気がする。 部活にもう、愛なんてないんだよ。 なんの楽器にも思い入れなんてないんだよ。 やめてしまいたい。 でも、やめられないからつらい。 どうしたらいいのかわからない。 涙が止まらない。 さいきんはずっと泣いてる。 嫌なことが多すぎて辛い。 少しでも見てくれたら嬉しいです。 レス、スタンプくれたらもっと嬉しいです。 いつも、レスつけてくれる方、ありがとうございます。 お久しぶりです。 アドバイスが欲しいです。 お願いします。 詳しい内容が知りたいって方がいましたらレスします。
課題意外と早く終わった！ 今日５時起きして朝からみっちりやったから笑 睡眠時間が三時間なので眠いです… 眠いというより疲労がやばいです… でも、地学はやってない… だってテストは明後日だから出すのも明後日だと思うから！！ 地学は、量は少ない(A4プリント１枚)けど、自分で見やすい、分かりやすいようにまとめなきゃいけなくて…(^_^;) 上手にまとめる方法を考えていたら今日になりました！
別に辛い訳じゃないんだけどね、 ほっぺがまっかっか。 今から辛くなるんかな？(・・?)
いじめられてはないけど、スルーされて、ずっと一日中黙ったままで、努力して状況を自分で変えるべきなのは絶対 で、でも、それをしたらなぜか誤解されてて、誤解を解こうと近づくだけで逃げられるし、もうそのやる気がなくなってて受験生で今まで真面目にやってきたのに、昨日から2日連続で休んじゃってるし、結局は何もされてないから大人に訴えることもできないし、こんなことのために休んでも勉強が遅れるとか自分にしか悪いことが返ってくるだけで悪循環で、学校休んでも何も解決しないしあとで絶対後悔するし、誰からも怒られる行為なのはわかってて今日は学校行かなきゃと思ったけどやっぱり起き上がれなくて、本当は今もタブレット触るんじゃなくて制服を着て学校に行くべきだけどもういいやって思ってしまいます。Perfumeが大好きでこれだけが今の支えです。でも、好きなことだけでは生きていけないし乗り越えなきゃいけないことしなきゃいけないことをしなきゃいけませんまず学校行くべきだと思います。 思ってること言ったのはここが初めてです。もしこのまとまりのない暗い長文を読んでくれた人がいたらありがとうございます。もしよければこういう時の心の持ちようを教えてください
クラブで顧問に「殴り殺すぞ」って言われた。 こないだから風邪気味で声があんまり出てなくて返事が聞こえなかったっぽい... それで、謝りに行ったら「目障り。俺の前から消えろ」って。 これまで色々怒られてきてたけどこんなにボロクソ言われたのは初めて。 怖い。 明日のクラブが憂鬱。どうしよう。
昨日、現実に戻って参りました。 (修学旅行から帰ってきました) 本格的なダイエットを始めようと思います。 それはいいとして、修学旅行中は寝てるとき以外ずっと忙しくしてたから、今日はなんか暇すぎてもどかしかったです。 動きたいけど動くこともなくてうずうずしてる感じ。 それもいいとして、あれだけ行きたくなかった修学旅行だったけど、今は帰ったことが嫌です。 勉強しなきゃいけない。受験のことを考えなきゃいけない。家族からのストレス。 なんか暇すぎて疲れたな～。
最近、寒い日が続いているからか風邪を引いてしまいました…(´д｀|||) 中学の時は全然風邪とか引かなかったけど、高校に入学して半年ちょいしか経ってないのに、もう２回目です。何で？ クラスの３分の１くらいの人が体調崩してるんですよね…。他のクラスはそんなことないのに。 授業中もぼーっとしちゃうし、つらいです(>_<)/ 皆さん気をつけてください！
今日久々に学校行って 何できたんっていわれて すでにココロがおれちゃいそうで 母親との関係も変わらずで 生きていこうって決めたはずなのに こんなんでどうやって生きていけばいいの？ 出だしからつまづいた
今日の現代文は,うちのクラスの男子が何人もプリント忘れたせいでお爺さんがめちゃくちゃキレて怖いし,つらかった 隣の担任には言ったけど怒られなかった良かった で,隣の担任が,カウンセリングの件を保健の先生経由ていいって聞いてきたからいいって答えた その後すぐ保健の先生に言ってくれてた 嬉しかった ちゃんと担任には言わないでくれてたし やっぱり隣の担任はやさしい
テスト過去最悪な点数とっちゃった。 こんなはずじゃなかったのに。 くだらないミスばっかり。 計算ミスとか、写し間違えとか。 ううう。次頑張る。 もう馬鹿にされたくない。 泣きたくない。 応援してくれるあいつがいるから、頑張れる。 大丈夫って自分の背中を押してみる。 大丈夫、大丈夫、大丈夫。
今日も泣いた でも今日は隣の担任に相談できたから 良かった
明日一日頑張れば休みだー でも家にいてもどっちでも疲れるんだけどね まぁ担任にあわなくていいから楽だな 明日もなくだろうけど頑張ろう
昨日AO入試の結果が返ってきました 落ちてました(>_<) なんか、何もやる気になりません… センターまであと二桁しかないのに… 気持ちばっかり焦って何も進んでない ほんと自分が嫌になる今日このごろです。
今日も1日頑張った。 朝、家を出た瞬間泣いた。 生理痛に耐えた。 時々おこる頭痛も耐えた。 少しいつもより高いと感じる体温は、 自分の手が冷え症で冷たいからだと思って 無視して過ごした。 ずっと真顔だから、「なんかあった？」って言われたけど なんかない人なんているのかなあと思いながら 「べつに、なにもないよ」ってかわした。 行きたくなかった。でも行った。 いいことなんかひとつもなかった。 (平熱より0.8度高いって微熱ですか？)
やっぱり、おじいちゃんとおばあちゃん嫌いなんだなあって思う。 だっておじいちゃんおばあちゃんの家に来てからここに書き込む数が増えてるから。 それぐらい、大事な居場所。ここは。 いろんなこと言える。素直に。 なきゃやってけないとも思うし、出会ってよかったって思う。 ありがとう。 これからもよろしく。
受験勉強始めよう！と思って勉強に取りかかろうと思ったんだけど、今の部屋の感じ、テキストを入れとくところなど諸々が3月までの受験勉強に支障が出ると思ったから、要らないものを捨てたり、テキストを勉強する近くに収納したりいろいろ変えました。昨日の夜8時から12時までと今日の朝9時から10時半までやりました。結構疲れたけど、これで受験勉強もちそうです！
心が限界。 容量を超える。
部活やめたい。きっと私にひどいこと言った人達は何とも思ってなくて今頃きっと忘れてるよね．．．でも言われた私は覚えてるよ、何回も同じこと言われて。もう会いたくないから、会わないために部活やめる．．．ホントに今やめたいって思ってる。←文章読んでくれた人ありがとうございます。よかったらどんなことでもいいのでレスくれたら嬉しいです。
土曜日、休み時間に副担に会いに行こうと思って職員室にいったの それで、先輩達がテストだったから入室禁止で、わざわざ○○先生って呼び出したのに。 友達だと思ってないけど一応友達ってことにしとく人達がみんな集まってきてせっかく話そうと思って呼び出したのにその人達が副担とずっと話だしちゃってうちが全く喋れなかった それも一回だけじゃなくて、土曜日の休み時間全部！！ もう本当にあり得ない なんでうちが呼び出したのにあんた達が話してるわけ？ 今日も、うちらテストだったから話せなくて昼休みも話そうかなって思ったけど呼び出せなくて やっとテスト監督できたときもテスト終ってからねって言われて話せなくて 終ってから職員室にいったらもう帰ってたし 明日話せなかったらもう辛いんだけど きついのに 明日は邪魔されたくない あの人達がいたら本題を全く話せないし 本当にあり得ない友達なんかじゃないのにうざいんだよね…
吐き出せるところがここしかないです。でも、ただの愚痴です。 お父さんは出張で、お母さんは働いていて、毎日帰ってくるのが遅くて、ご飯も学校のほかの人と比べて遅くて、でも、お母さんは忙しくて、帰ってくるといつも機嫌が悪くて怒ってて、話なんてできません。 学校の人の愚痴も、早く吐き出して楽になりたいのに、言えないどころか、そんなお母さんにイライラして、さらにストレスが溜まっています。 もう嫌だ。
黒歴史になるであろう高校２年生が今日、終わりました。 一年間ぼっちでした。 友達いませんでした。 教室に行けない時期もあったけど、今ではちゃんと行けるようになって、精神的に強くなれたかなって思います。 その辛いことを経験した分、きっと優しくもなれたよって朝、お母さんに言われました。 保健室の先生とかスクールカウンセラーの先生にもたくさん支えてもらいました。 もちろんここのみんなにも。 せっかく第一志望の高校に行けてるのに学校辞めようと思った時期もありました。 修学旅行も行かなかったし、出場しなくてもばれないから体育祭の競技も出なかった。その選択は今のところ後悔してません。 この一年が今後なにかに繋がることを祈って、高校２年生を終わりたいと思います。 最後に自分で自分を誉めようと思います！ １年間よく頑張った！！