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やっと

やっと数学終わった～！
ここまで溜めてた自分が悪いんだけどね笑

もう早く寝たいよ。
寝られないのってほんとにストレスだし、実際体にもよくないよね。
縄文時代の人なら、暗くなってすぐ寝られたのにな…

にゃんぽ

女性/23歳/山形県

2017-10-25 00:12

レス

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明日芋煮会があります。
学校近くの大きな川の川原でやります。

担任が色々忙しいので、隣のクラスの担任が、修学旅行の旅館での部屋割を決めてくれました。
明日はその班でやります。

なんですが…
ぶったぎって決めたらしいので、私の苦手な人がたくさんいます。
もちろん、仲の良い友達もいるけど。

ほんとーに行きたくない。
去年もそうだったけど、結局楽しかったからいいや！ってなった。
でも今年は、去年と違って、「このクラスでよかった」って思えたことがまだ１度もないし、苦手な感じの人がたくさんいるし…
(去年のクラスが最高過ぎたのもある)

大丈夫なのでしょうか？
行きたくないのですが…

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なんなんだろー( ・∇・)

疲れた。毎日毎日、勉強、（塾とか）…。
お金がないから、公立高校行こうとして、頑張ってるのに、家でも、文句言われたり、家でも休憩させてくれない訳？
反抗的な言葉とか、態度とか、こんな子に育てたことないとか言うけどさ、子どもの頃の周りの大人の影響で性格とか決まるんだって。
いったいお母さんは、どんな言葉や態度で過ごしてたんだろうかね？想像つくけど(;ﾟ∇ﾟ)

ほんとに、学校に行きたくないけど、家にはほんとに居たくないから、学校に行くしかない。
早く、一人暮らしして、楽になりたい

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消えたい。

昨日、自分を傷つけた。シャーペンで何回も何回も。でもね、それは自分を傷つけたかったわけじゃない。そうするしかなっかた、って言った方がきっと合ってる。ストレスの置き場がわからなくて、勝手に体が動いてた。小さなキズだけど心は何倍も何倍も傷ついたよ…今日、親友たち全員に会えなかった。クラスの信頼できる二人はお休み。もう一人の親友とは校舎が違って…結局、相談したい人に会えなかった。なんだか、生きることが辛い。消えたい。でもね、今は生きなきゃって思うんだ。だって、100年生きるとしたらその中の15年しか生きていない。まだまだ、人生長いもんね…でも、でも、消えたい気持ちはどうやって解消したらいいんだろう…？誰か、助けて。

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疲れた

今日は朝からイライラしちゃって,
学校ついてからもイライラした
Sが相変わらず忘れ物したら見してー貸してー
授業聞いてなかったらノートかしてー
今日も人を馬鹿にしてそれにイラってきて,持ってたボールペン折りそうになった
だから走って教室から出て隣の校舎に行って気持ちを落ち着けようとした
でも,やっぱりイライラが止まらなかった
その後隣の担任とすれ違ったから言おうかと思ったけどやっぱり言えなかった
辛いのに勇気が出なかった
現代文のお爺さんも本当に嫌なのに
疲れたどころの話じゃない学校なんてなくればいいのに大げさだけど

あーたんにゃー

女性/22歳/鹿児島県

2017-10-19 18:26

レス

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無理、

高校楽しいはずやのに、もう無理。
グルとかでもめたりするし。
友達が学校やめちゃうし。
今日、休み時間に友達とじゃれてて笑いすぎて過呼吸なるし。そしたら、変な目で見られるし。ﾒｯﾁｬしんどかったのに。
早起きできんし。電車酔うし。
友達学校やめた件は、私が助けられんかった後悔。ホントにごめんなさい。
つまらない事かも知れんけど、助けて下さい。

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どうしようー

私は、きずいたら友達の相談しか聞いてない気がする･･･そーいえば、相談してない気がした！
どうすれば相談できるんだろうか？誰かおしえてくださーい！

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ぐちばっかです。

久々に書き込みます。最後に書き込んだ後の話です。もう、いろいろたまって死にそうなので。
親友だった彼女とは話ができて、元通りになりました。前みたいにならないように親友には自分の辛いことはまだ言ってません。前の自分だったら相談してひたすら泣くってかんじでしたが。我慢してます。かなり。ちっちゃいノートとかに書き込んでますが。辛いこと、イライラしてること。実際今もイライラしてます。風邪ひいてる母親が寝てるときにのどが痛いみたいでうなってるんですね。仕方ないことなのにその音が嫌でイライラしてしまっています。心が狭いですね。私。仕方ないのに叫びたくなります。落ち込んでるように見えないようにあほみたいに笑ったりとか。かなり気を使ってます。自分で言うのもあれなんですけどね。という、しょうもないぐちです。

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どうしよう…

クラスの人、たいていの方はとてもよい方でとっても楽しいです。でも、ある方について困ってます。
私は中学時代の事で首を攻撃されるととてつもない恐怖を感じてしまいます。その人にやめてと言ったのに全く聞いてくれなくて、朝の電車で、今日もやられたらどうしよう…って不安で気分が悪くなって学校に遅刻。それからなぜかその方を見ると、ダメになります。他にも、一学期のイツメンって感じの人達で一人困った子がいて、彼女が怒ってその時は彼女が悪いことをしたわけでもなかったので困ったさんがグルから離れてしまって。とても罪悪感です。それから、その子長期に休んでしまったし、もうなんか悪いこともなおしたのに、その子に対して存在否定してきて、なんか酷いです。腹立つ気持ちもわからなくもないけど、ホントに罪悪感と恐怖感が辛いです。

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テスト期間嫌すぎて

とりあえず体が限界に達しそうなので塾早めに切り上げて帰ろう
頭は重いわ変な汗かくわフラフラしてきたし
夏休みの熱中症の二の舞になりそう
そして睡眠不足からかストレスからか口内炎が三つもできて食べるのが苦でしかない
テスト期間部活無いから昼休みにだけ楽器吹こうと思ったのに口内炎のせいで吹けないしもうなんなの
とりあえず早くテストおわれーーー

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もういいんだあたし。

明るく明るく本当の自分を出してるだけ。
今は辛いとか　
苦しいとか
そういう感情は感じない。
きっと、感じないようにしてるだけなのかも。
でも周りには友達もいるし
クラスには親友だっている。
誰かの一番でいたいけど
それは今のあたしには必要ない。
一番でいたいって思う人の一番になるから、いつか。
だからそれまでは
仲良くしてくれること仲良くして
親友って言ってくれる人を親友って思って
友達って言ってくれる人を友達と思って
行けばきっと大丈夫。
もう、今のあたしはそれだけなんだ。
だって後悔したらいやだからさ。

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みんな

明日もがんばろう。学校とか行きたくないし、楽しくないけど行ったら何かいいことあるかもしれないから、頑張る
このホケンシツにいる人達も辛くても勇気振り絞って学校行ってるから、私も行く。

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私ってなに、

両親の関係は複雑。昔から変わんない。
言ってることは矛盾してるし、急に怒られるし、
自分の部屋すら用意してもらってないから勉強も両親に取られる。
その時間両親が何してるのかは知らないけどね、
確かに子供一人でさえ育てるのは大変だと思う。
ウチは兄がいるから二人。余計に大変だと思う…
でももう無理して笑うのは嫌、
ずっと、ずっと我慢してきたのに。
頑張って糸、張ってたのに切れそう。
辛いのを溜めるのはもっと辛いや。

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ちがう人

いつもはＳの事について書くんですけど、今は少しＳも落ち着いてきて
私にはあんまり言わなくなりました。

親友の話です。
私はクラスが違う親友(Ｙ)がいます。私も今日始めて知ったんですが、ＹはクラスメートのＫに私がＳにいろいろ言われてたように、悪口を言われてるそうです。
Ｙにいろいろ言ってくるＫは「悪口は聞こえないと意味ないじゃん」とか言ってわざとＹに聞こえるような声の大きさで、しかもクラスのみんなが聞いてる前でいろいろ言ってくるそうです。
私は結構、親にＳに言われたことを吐き出せたんですが、Ｙの家は親が働いていて、親が疲れてるのにＫにいろいろ言われているのを話すのはちょっと･･･という心情らしいです。
私にこの事を話してくれてるときも、苦しそうというか、きつそうでした。

私がＳに言われてる事を話したら相談にのってくれた親友。
いっつもアドバイスをくれた親友。
親友を助けるにはどうしたらいいの･･･?

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特になし

やばい軽い風邪引いた。

喉は違和感あるし、鼻づまりだし…

でもテストだから休まずに頑張らなきゃ！

みなさんも気を付けてください！！

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低浮上

今週はテスト前。
来週はテスト。

ですので、低浮上になります。
誰も待ってないと思いますが、決して離れてる訳じゃないということと、覚えていてほしいということです！

もし私が何か書き込んだら、
「勉強しなくていいんですか？」
と言ってください笑

部屋に携帯持ち込まないようにしよっかな～。
そうすれば、部屋には漫画もテレビもないし、勉強するしかなくなると思うんだよね。
中学の時は持ってなかったから、その時みたいに…

とりあえずテスト頑張ります。
こう思えるのも、ホケンシツのみんなが、私を励ましてくれたからです。
いつもよりは浮上しないと思う(笑)けど、私の心の中にはいつもホケンシツのみんながいます。
みんなのことを思い出して、辛いときも頑張ります。

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特になし

いつも笑顔で、誰とでも楽しく話せて、運動こそできないけど、勉強はそれなりに、部活でも特別下手なわけじゃない。

周りから見た私は、きっとこういう人。

自分でいうのもあれだけど笑、だからこそ、悩みがないとか思われるのかな。

私だって自分を犠牲にして頑張ってんだよ。

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特になし

今日の帰りの電車の中で、私が精神的に傷付いた事があって。

軽い、男子恐怖症、電車恐怖症になったと思う笑

そもそも、女子高だからか男子には抗体ないし、電車は満員だから嫌いだし。

でも電車に乗れなくなったら終わりだから、明日からも乗らなきゃって考えるとドキドキしてくる。

別に事件に巻き込まれたとか、暴力振るわれたとか、そんなのじゃないけど…

あ～明日ちゃんと乗れるかな(´･ω･`; )
嫌だなぁ。

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全部いや

今日は何かとついてなかった日なのかも。

でも、ここからは切り替えてがんばる。

家帰ったら嫌なことなんて全部忘れよう。

でも家は家で嫌なことある…

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私だって

部活途中で帰っていいかな？
ダメだよね…

私だって毎日辛いんだよ。
ストレスだってあるんだよ。
いつも笑顔でヘラヘラしてるように見えるかも知れないけど。

今日は、パンフレットに載せる写真撮影があるから、最初は出なきゃいけない。
でも、もう疲れたわ。

明日提出の課題終わってなくて、今日も寝られないから、１週間ずっと寝不足状態で、寝られなくてイライラするし、授業は眠いし。

帰りたい。泣きたい。
案の定６時間目辛かった。
今から部活だから、今は書き込めないけど。

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やっぱだめや

学校にいくと

どうしても嫌われちゃいけない

いい子でいなきゃ

誰からも好かれるような子にならなきゃ

ってたくさん考えちゃう

大切な親友に会ったばっかりで

嬉しかった気持ちが大きかったから

学校に行ったときの辛さが襲ってきて

やっぱり屋上でひとりぼーっとしてた

友達に好かれたい

そう思って別に欲しくないもの買っちゃったり

みんなに合わせちゃったり

けどどこかでぼろが出てるから

誰とも仲良くなれない

自分が見えなくなってきた

どうしよう

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忘れちゃいけないこと

笑顔で過ごす事を天に誓った。私の１年のモットーにするよ٩( *˙0˙*)۶
笑顔で過ごす事はきっと幸せの道を築いていくきっかけになると思う♡という事で
笑顔を忘れないことを頑張ります♡♡♡

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しゅくじつ

３連休は、大好きな親友とLINEした
土曜日、友達とヒトカラ行った
放課後にカラオケ行かれたのが悔しくて、それもストレスで1人で行った。
その後、今週末出演するステージの下見に行った。いちごけずりを食べた。
日曜日、引きこもって朝からLINEとYouTube
久しぶりにインスタのリア垢を開いたところ、同じバンドの親友がストーリーに「なんで私の仲いい人たち片っ端から取っていくの？無意識？わざと？うっざいもう限界だわ」って書いて載せてた。同じような言葉を直接言われたことがあるから、きっと私のことなんだなって思いながら携帯を置いた。
夜中に何かがおかしくなって急に死にたくなったり自分を見失ったまま寝落ちした
今日、その事も忘れられず何となく考えた。
いつも通り、YouTubeでキットチャンネルを見る。そして関連動画にユリマガールって子たちを見つけた。耳の不自由な女の子と、両親が耳の不自由な女の子2人の、３人グループ。みんな私より年下なんだけどなんか見入っちゃって。
手話で話してるから、単にすごいって思ったり、でもこれはこの子達にとって当たり前のことであり。
手話か…！パッと思いついてちょっと真似してみた。これならできそう。文字が苦手だけど、ダンスとか振り付けとか、動きは得意…
と、少し手話に興味を持ったのであった。

がんばろ。LiSAちゃんのような明るさと、努力の仕方に近づけるように

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はぁ……

今日の音楽の授業中、女子の中で紙が回ってた。んで、私のとこだけ回ってこなくておかしいなーって思ってた時、私の隣の子のとこに回ってきて、「私にも見せてー！」って言ったら、「○○(隣の席の子)しか見ないで！」って言われた。でも、紙の片隅だけ見えちゃって、そこには「○○(私の名前)死ね！」って書いてあった。片隅しか読むことはできなかったけど、それ以外のところにも何かいろいろ書いてあった。
明日、学校に行くのが心配。不安。今のクラス話せる人もいないし、移動もいつも1人。もう嫌。明日からどうなっちゃうんだろう。

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あーあー

自分の気持ちを伝えられる人がいなくてノートに書いている。『闇ノート』だけれども、私にとっては命綱。いつも持って歩いてる。心が落ち着く。
しかし今日、学校でクラスメイトに読まれてしまった。もうやだ。
ツイッターで拡散かよ。私の高校生活まだ長いよ？どうしてくれるの…
自分も馬鹿だったな。真面目に生きてるつもりなのに、どうしてこうなっちゃったんだろう。

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憂鬱

明日学校行きたくないな。友達いないし、先生とも性格あわないし、でも今年受験生だし学校行けてなかった時期あるから今頑張らないといけないので明日もいってきます。明日体育祭の練習があって前練習のときにバトン落としちゃったからみんなに迷惑かけないように頑張ってきます。

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痛い．．．

休み時間にファイル取られてそのファイルで叩かれた。
その後、最近減ってきてたビンタ復活。2発往復で。眼鏡飛んでいったし。割れたりしなかったから良かったけど。
それから「あのさー先生にチクったやろ?怒られるやん?マジで今度からチクんなよ?分かってるよな?」って言われた。先生、絶対本人に言わないからって言ってたのに．．．
チャイムが鳴って、「ファイル返すわ。はい」って言ってくれたから一歩近づいたら鎖骨の下らへんに投げつけられたし。
痛い。

最近日記書き始めたからなのかだいぶマシになってたけど、急に心臓のところが「ぎゅー」ってなってる感じがして、頭が痛くなる。今日は特に酷かった。なんか急に泣きそうになるし。

先生に言ったらまたバレたりしそうだから言えない．．．
親は相談しても「あっそ」って言うだけやから意味無いし．．．

普段は普通に喋ったりもするし、ふざけて遊んだりもする。クラブで同じグループになって練習することもある。
でも、急に豹変する。
ファイル取られたときもいっつも笑顔やからふざけてるのかと思うし。
きっと周りもそう思ってる。
階段(普段誰も通らないところにある)でそんなことされてるから誰も気付いてくれない。
痛い．．．
誰か気付いて．．．

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この前のことがあってから

あんな学校行きたくない。
先生も見て見ぬ振りで。
学校で泣いちゃいそう。

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なにか

今日スクールカウンセラーの人に相談しました
そしたら、担任に話が伝わったようで
担任に「仲間を売るな」
って帰りのホームルームでみんなの前で言われました
周りからの視線が痛くて
もっとひどいことされて
ちょっとでも変わればいいのにと思って言って
スクールカウンセラーならいろいろ考えてよ
うちもっとひどいことされちゃったじゃん
もう味方なんて思えない
もう味方いない

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どーしよ

体調が絶不調…頭痛は治まってくれない、胃は痛む。夜は眠れないくてすごい寝不足。食欲が出ない、情緒不安定。
うーん何だろうねもう。それに息抜きできる居場所もなくなってしまった。なんでかって言うと、私夜になるとなんというかイライラがとまんなくてため息ついたりネガティブなことつぶやいたり。そう、学校とかでのストレスを出してるみたいな。それが昨日ひどくてお母さんに「お母さんの前でそんな事言わないで」とか「笑った方がいいよ」とか色々言われて…だってしょうがないじゃん！家でしか本当の自分だせないんだからさ。笑ってって言われても学校で散々笑ってるのに家でも無理やり笑わせるのかよ。もう疲れました。泣ける場所もない。本当の自分を出せる場所なくなった。もう辛いんだよ、一人で闘わないとダメって事でしょ…やっぱり？
一回精神科の病院に行ってみようかなとも思ってます。どうですかね？←お母さんが認めてくれるかな…