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合格

第1志望大学合格しました！！安心！

仲良い人だけにその報告したら、私のことを大きい声でその大学名で呼んでくるようになった笑
私のクラスにはめちゃめちゃ偏差値高い国公立目指している子がいるんだけど、私が合格した大学はそんなに頭良くないとこだからあまり知られたくなかったのにそんなふざけた感じで呼ばれたら悲しいよね笑
冗談でもやめて欲しい

あーあ。

今日、体育の授業でマットをして、片付けるときに私は、男女関係なく重そうにしていたら手助けにいったし、誰も運んでいなかったマットを取りに行ったりした。別に誰かに認められたいとかじゃなくて、なんか足が向いたからやったことだった。
でも、それを見ていた体育教師が私に、「こういうときに動かないんだよなー。男子なのに。力仕事だったら力が弱い女子を助けてやれば良いのにな。このクラスは女子が頼りだな。」って言ってきた。そのうえクラスの子からは「点数稼ぎかよ。男子にばっかり行ってさ。キモ」って明らかに私にいっているのが聞こえた。(ぼそって言おうとしたんだろうけど聞こえますよー？)
え？どういうこと？男子より女子が動いていたら男子は情けなのか？女子が男子を助けたら男子は恥ずかしいのか？そして、女子が男子と喋っていたら少しでもおかしいことなの？
そもそも男女関係ないって今世の中は言っているわけじゃん。女が男を助けたら恥ずかしいとかそういう思想を変えようっていっているし、授業とかでも言ってますよね？男女の仲は無いとか断言できなくない？中学に入ってから男女差別が目に見えるように分かるようなった。私は今、自分の性別は女じゃないと思っている。これを学校で言ったら一気に孤立するんだろうな。こんな環境が嫌だ。こんな世の中が嫌だ。そういうことをすぐに思っちゃう自分が一番きらいだな。

お疲れ様

お友達からのお誘いを全部「いいよ」で返していた結果、1週間で4万円を失った。
さすがにヤバい。
相手を傷つけずにお誘いをお断りする方法知りたいな。

また来ちゃった(口悪いです)

平日来ないとか無理かもしれない。

私はチューバを吹きたいって言ってるのに、親がトランペットやったら？トランペットやれば？トランペットやって？って言ってくる。
強要すんなよ。決めんのはこっちだろ。
メロディーが無くったって華はある！どの楽器もなくてはならない存在！！それをもったいないだのああだこうだ……って言ってたら、その楽器に失礼だろ！
私だって"もったいない"ってことくらいわかった上で決めてるんだから！
トランペットの経験を活かして違う楽器やれるんだからいいでしょいちいちめんどくさいんだよ。
あとメロディーバンバン吹くよりも伴奏したいし。
別にこれから先、一切トランペット吹かないなんて言ってないし寧ろ吹くって言ってんだからいいだろ。
私の人生勝手に決めんな。

今まで私を苦しめた人たちへの愚痴

幼稚園で3年間虐められて、誰も助けてくれなくて。小学校でも2年間虐められて、また誰も助けてくれなくて。中学校でも約半年間虐められて、またまた誰も助けてくれなくて。
幼稚園と小学校は、クラス全員が加害者か傍観者。
見て見ぬふり。いじめっ子はやってないって言う。
中学校は親友とかにマジで無理なんだけどって相談しても、笑うだけ。
あぁ、私はその程度の存在価値だったんだね。
吹奏楽部の顧問も私を集中攻撃。
幼稚園のときに、「人を泣かせたら謝ろうね」って教えられなかったんですか？
私に一生癒えない傷をつけといてよくそれで部活に遊びに来てねって言えますねあなたが離任するまで二度と行かないですから！てか離任しても行かないですから！！

虐められたり辛かったりしたらいつでも相談してねっていう全国の先生に物申したい。
できると思う？いじめっ子がいる中で？先生に言って何か解決するんですか？
幼稚園の時なんか、先生だって見て見ぬふりだったじゃん！！小学校の時は相談したのに何も変わらなかったじゃん！！相談してね相談してねって言う前に、解決してほしいんですけど……？
楽器の音でその人の気持ちがわかるとか言ってた顧問の先生さ、私が病んでた時とかその他の感情も何も気づいてなかったじゃん嘘つくなよ

幼稚園の時から死にたいって思って、小学校の時は夜に外に出て家の30階の柵に身を乗り出して、中学校の時は足までかけた。自分の腕も傷つけた。今でも跡がうっすら。そのせいで、今でもしんどくなると傷つけちゃう時もある。夜中の2時まで泣いた。ストレス溜まりまくったら、喉仏らへんの内側が拳でグリグリされてる様な痛みが出る。
いつでもどこでも、どんな状況でも、部活のことを思い出すだけで涙が出る。喉が痛くなる。

あとストレスなのかな？食欲なくて、朝と夜に食べたも物は吐いちゃいそう。
大好きな先生からもらった、

「(先生の名前) から *こやぎ へ 毎日HAPPY」

って書かれた切符を見たら涙が止まらない……
ちゃんとRNを覚えてくれてて、それで書いてくれた。
私はその先生によって作られてたような物なのに。
しばらく会えないとのが辛すぎる。

理解できない

LINEの返信はしないのに、Twitterだけ着々と更新してるの何？
何日も何日も返信が返って来なくて、心配になってTwitter覗いたら何十件もツイートしてる……。
心理がわからない。
私のLINEめんどくさい？関わりたくない？
ここでは言えないけど、LINEは見ない派ですじゃ通らないんだよなぁこの件に関しては。
人として大好きだからこそ余計辛い。
愛されてるあの人は、こんな私の気持ちなんかわからないだろうな。

つらいしんどい
部活のメンツだけの世界で生きてたい
なんでこんな人しかいないんだろう
私ってそんなにゴミみたいな性格してるのかな
頑張って優しくしてるつもりなのにな
嫉妬なのかなんなのかわかんないけど私を裏切ってきた人が私の目の前で他の子とイチャついてるのみせられてほんとに辛い
なんで私ばっか辛いんだろう

3月25日の予定

部活の同級生メンバーでご飯いこって言う話が私が居ない時にされてて、LINEで「来れる？」って来た。
半年以上話してない子が居て、私はその子と話したらパニックになるし、全員気まづくなるの知ってて誘うとか何考えてんのか分からない。何がしたいんだ？
その子は自分中心で世界が回ってるみたいな考え方の持ち主だから苦手。みんなでご飯行きたいって言い出したのはきっとその子だろうな。
まぁ、嘘ついて「行けない」って言ったけど。w
この先また誘われたらなんて言えばいいんだろ。あと3ヶ月で引退だから絶対あるけどねw
LINEしてきた子とは仲良いと私は思ってるからなるべく嘘はつきたくないんだけどなぁ、、、

ごめんなさい。。

今日大学の発表の日だった。。推薦で決まってる大学の授業料免除のための試験を受けてました。成績上位しかなれないのだから、期待はしていなかったけど、目標点の8割取れて少し期待してたのかも。免除の対象になれなかった。。両親はいい結果の前提で報告が辛かった。
担任の先生にもすごく支えていただいたから報告しに行ったら、｢少なくともあなたが頑張ってたことは俺は知ってるから。あなたの中では大きなことだからこれから頑張ればいい。｣って言われて泣いちゃった。。一般試験のみんなより苦しい訳ないのに泣いた、今も頑張ってるみんなに申し訳ない気持ちしかない。。もう合格だからいいじゃんってなるよね。わかってるんです
自分の点数知ってるから余計あと何点かあったら対象になれたのかもなんて考えてしまう。。この結果で今までの自分を否定されて悔しいのと先生の言葉が認めてもらえてるかもっていう気持ちが混ざってメンタルがやられてる。。
今も勉強を一生懸命頑張ってる方がこれを読んで気分を悪くさせたら本当にごめんなさい。本当に共通テストが終わってもまだ諦めずにしてるの尊敬です。
長々とすみません。。

やだ

すいません、もうここ卒業した気がしてたんですけど…どうも無理でした…。
本当に今日は疲れました。ずっとずっと後ろでぺちゃくちゃ喋りながら、くそおっっそいスピードで歩いている下校斑の子に嫌気がさし、同じ思いをしていて、同じ道を歩く他の下校班の子とでさっさと早く帰ってたら、「ちゃんと下校班で帰ってないでしょ！」と言われ、理不尽で涙が出そうになり、やっと家に帰れたと思ったら、お父さんに話があるって言われて、聞いたら私がいつも仲良く帰っている弟の友達のおばあちゃんのことを「ストーカーなんじゃないの？」って言っていたということをそのおばあちゃんが聞いて、カンカンに怒りながらうちに苦情を言いにきたんだそうです。は！？私そもそも弟の友達も知らんし、そのおばあちゃんのことも知らないのに悪口いうわけないだろ！？それを必死にお父さんに訴えたのに信じてくれなくて大泣きして、さらに弟まで「トゲトゲ言ってたの僕聞いたよ！なに嘘ついてんの！？」なんて言ってくる。ちょっと本当になに言ってんのか意味がわかんなくて、なんで関係ない私が怒られて、濡れ衣被せられてんのか意味がわかんなくて、吐きそうだったし、お腹痛くて下したし、。も、本当嫌。最後にお父さんとお母さんがわかってくれたけど。なんで私が濡れ衣被されたかというと、私がお母さんと喋ってたら何かの間違いで、弟には友達のおばあちゃんのことを悪口言ってるように聞こえたみたいで。それで、その悪口をその友達に"弟"が言ってしまって、おばあさん
の耳に入ったという…。いやいや私結局悪くなくね！？ほんと嫌い。何もかも嫌になった。そのおばあさんと弟の友達からしたら私が悪いやつじゃん！？てか、苦情言いにくるかな普通？！まじ意味わからん。泣きすぎて目痛い。弟とそのおばあさんのこと死んでも許さない。大っ嫌い。

彼氏の周りの女子に嫉妬する度に自分の心の狭さ自覚して嫌になる｡クラスは同じだけど､授業選択が何もかも違うのと周りに付き合ってること言ってないせいで学校では一週間に一回話せるか話せないかって感じだし｡体感距離めっちゃ遠い｡LINEでどんなに話せても､直接話すのとはやっぱ違う｡面白いし明るいしで何気にモテるんだよあの人｡授業選択が同じだったり､席が近かったりしたらまだ話せたかもしれないのにね｡だからって寂しいって言っても困らせちゃうだけだもん｡束縛して嫌われるのは怖い｡私は学校じゃそもそも男子とあんま話すような人じゃないからあっちはこんな醜い感情知らないんだ｡浮気しないって信用はしてるから流石に試し行為なんかせんけどさ｡ずるいなぁ｡てか掃除時間中にクラスの女子がボディタッチ激しくて困ってるってなんだよ｡そんでもってなるべく傷つけずに遠回しに辞めてもらう方法がないかって彼女にする相談じゃないやろ｡別れたいんかなって深読みして一人で泣きましたよこっちは｡報告せんよりマシだったやろってほんとは知りたくなんかなかったっすよ｡私が知らん内にはっきり彼女いるからって辞めさせといてほしかったよ｡なんつって､それも優しいから出来ないんだよね｡誠実だから誤解させんようにちゃんと教えてくれたんだよね｡私も私がいるせいで君に誰かを傷つけてほしくないし｡まあつまり仕方ないんだよ｡誰も悪くない｡私が我慢すればいいだけ｡でも最低限ここでだけ愚痴らせてください｡正味かなり辛い笑