＠猫町やたろうスタンプ一覧

受験生です笑

楽しいこと、自分の心を優先するのが大事ってよく聞くし、私もそれが1番楽だと思う。
でも、頑張らなきゃって考えが頭から離れない割には何にも出来てなくて、そんな自分が嫌い。
私が受ける高校は例年より倍率が高いうえ、学力もかなり足りてない。学校嫌いな私がなんでそんな高校に行きたがるのか、自分でもわからなくて。周りの意見とか普通の意見に振り回されてるから、自分の気持ちと行動が違ってくる。
本当は学校掲示板に書き込みたかったんだけど、皆の書き込みがハッピー！って感じでこんな書き込みできなかった。でも、ここには私のように悩んでたり苦しんでる人が多いから、バレンタインだろうと私のことを受け入れてくれると信じて書き込みました！

お久しぶりです

お久しぶりです。まなふぃなのです。覚えてくれてる人はいますかね、、？
最近本当に忙しすぎてご無沙汰しております、、

近況をかきますね。なんとか大学に通えてはいます。友達と呼べるかはわかりませんが、話せる人はできました。

家の空気は最悪です。ストレスたまっているのか、父親も妹もストレスのはけぐちのようにしてきます。
めちゃくちゃしんどいです。
なんとか自傷禁止してましたが、キャパオーバーになって、今日腕きっちゃいました、、
あと、パニック障害になりました、、
お久しぶりです。またたまに来るのでよろしくお願いします

リア充

周りがリア充だらけで辛い。目の前でイチャイチャしないで

何もかもめんどくさい

クラスの友達がいつも、居たの！とか存在感ないねとか今日休みかと思ってたとか一緒にいてまぁ仲いいのにそう言って来て嫌です。笑ってごまかしてるけど本当はすっごい嫌で、でも顔に出せないし、ほんと面倒くさい！

受験勉強

　
　勉強したら復習しないといけない、そんなこと分かってるはずなのに

　　　ネットに気が散ったり、やる気がなくなったりしたりしてる

　　塾代を払ってくれている親に申し訳ないけど、やっぱり頑張れない

　　先生の解説を聞いて、面白いなと思った問題しか復習できてない

　　最低ラインの勉強しかできていない、みんなより全然勉強してない

　　　　　　　だけど、この気持ちを誰にも言えない

　　　　　　だって、もっと辛い人が居るって知ってるから

　　　　　　こんなことばかり思って、最近たくさん泣いてる

　　　　　みんなごめんね、謝ることしか私にはできないんだ

　　　　　愚痴らせていただきました、多分ちょっと楽になった
　

あーーーー

なんか人間関係めんどくさすぎてやめたい
っていうか、私自身がめんどくさい性格なだけで相手は何も悪く無い
自分自身が変わりたいけど変わらない
それに、1人でいる方が楽って思ってしまう

最近

最近友達とずっと、
何歳で死にたいだとか
世の中クソだとか
切るの楽しいだとか
死にたい人に生きろって言うなとか
そんなことを1時間半くらい語り合ってる
おかしいのかな、

身長

背が伸びない。
3、4年生の頃は、背の順でも後ろの方だったのに。
女子特有のアレが始まるのが早くて、だんだん伸びなくなって、この前の身体測定では、伸びるどころか、1mm縮んでた。最悪。
2、3年前ぐらいは、「大きくなったな。」ってよく言われてたのに。　
これからまだまだ成長期なのに。
みんなはぐんぐん伸びて、「前回から3cm伸びた！」とか言ってるのに。
背の順も、いつの間にか前の2人にぬかされてるし。
でも背の順は1年間変わらないから、私の方が背が低いのに、後ろに並んでる。
それが苦痛でしかない。
どうせなら、前後入れ替わりたい。
せめて、150cmにはなりたかった。
お母さんよりは高くなると思ってたのに。
でも、現在144cm。あと6cmも伸びる気がしない。
どうしたらいいんだろう。

しわ

昔、普通にしてたのに睨んでると勘違いされたの引きずってる、、、
やっぱり一重だと睨んでるように見えるの？？？
あと一重って可愛くないのかな？
一重の魅力は何？？？

つかれた

何も頑張れない自分が嫌だ、
けど誰かに「よく頑張ってるね」って慰めて欲しい
この矛盾は何？？？

あーあ。

今日、体育の授業でマットをして、片付けるときに私は、男女関係なく重そうにしていたら手助けにいったし、誰も運んでいなかったマットを取りに行ったりした。別に誰かに認められたいとかじゃなくて、なんか足が向いたからやったことだった。
でも、それを見ていた体育教師が私に、「こういうときに動かないんだよなー。男子なのに。力仕事だったら力が弱い女子を助けてやれば良いのにな。このクラスは女子が頼りだな。」って言ってきた。そのうえクラスの子からは「点数稼ぎかよ。男子にばっかり行ってさ。キモ」って明らかに私にいっているのが聞こえた。(ぼそって言おうとしたんだろうけど聞こえますよー？)
え？どういうこと？男子より女子が動いていたら男子は情けなのか？女子が男子を助けたら男子は恥ずかしいのか？そして、女子が男子と喋っていたら少しでもおかしいことなの？
そもそも男女関係ないって今世の中は言っているわけじゃん。女が男を助けたら恥ずかしいとかそういう思想を変えようっていっているし、授業とかでも言ってますよね？男女の仲は無いとか断言できなくない？中学に入ってから男女差別が目に見えるように分かるようなった。私は今、自分の性別は女じゃないと思っている。これを学校で言ったら一気に孤立するんだろうな。こんな環境が嫌だ。こんな世の中が嫌だ。そういうことをすぐに思っちゃう自分が一番きらいだな。

。

受験生って勉強だけしてればいいと思ってたのに、友達関係は面倒くさすぎるし、担任はお気に入りの生徒だけ贔屓して私には〇〇大学無理だと思うとか言ってくるし、親は相変わらず常識の欠片もないし、受かる見込みもないし、受かった先に何をしたいのかもわからないし、そもそも何のために生きてるかもわからない。
死ぬのが痛くて苦しそうだから生きてるだけ。
生きたいわけじゃなくて死にたくないだけ。
皆そういうもの？

。

学校にも家にも居場所がない。
このラジオ聴き始めた小5から何も変わってない。
むしろ悪化してる。
私には死ぬ以外選択肢ない？
死ぬのも怖いんだ

限界

家にいると精神崩壊しそうになる
最近はずっと放課後図書館行って閉館時間ぎりぎりまで勉強してるけどそれでも7時までとかだからそこから寝るまでの4、5時間がしんどい
ただでさえテストのことで余裕ない状態なのに隣の部屋で音楽がんがんで流されるし親の喧嘩始まるし勉強に集中させてもらえない、もう限界かも。

学校

学校行きたくない。みんなそうだよね。
学校に行こうと泣いちゃうし、授業中も泣きそうになりながら受けてる。しかも最近微熱が続いてる。それくらい学校に行きたくない。でも、学校に行かないと単位落としてしまう。親もずっと成績の話ばかり…。それが余計にしんどい。
みんなに合うのが怖い。先生に合うのも怖い。教室に入るのも怖い。だからずっと保健室にいるけど、保健室じゃ授業に出席したことにならない。
だから、通信制高校に転学を考えてる。でもどんなところかわかんないから、そこでもうまく行くのかなって不安になる。結局ずっと不安と恐怖と戦ってるんだなって。一学期のころ全くそんなことなかった。学校に行くのが楽しかった。でも今は………。せっかく高いお金出して高校いかせてもらってるのに。ごめんなさい

勇気出したのに

勇気出して元顧問に今の気持ちを全部話した。
私が顔見て話すのが苦手だから手紙で話すことになったんだけど、私が渡してから返事が来なくなった。
なんか見放された気分。

助けて...

最近お母さんが怖くなった気がする、前は優しかったのに。お母さんは私を叱る、いつも私は泣いちゃう。学校の成績がつかないからちゃんと学校に行った方がいいとか、出来ことは頑張ってやった方がいいとか、兄弟喧嘩で悪いのは私だとか。優しさなのかもしれないけど、最近はよくﾀﾋにたいとか思っちゃう。苦しい辛いﾀﾋにたい。でも本当はﾀﾋぬのが怖いのかもしれない。

親

ついこの前まで私が勉強してたらそんなにやる必要ないじゃんって笑ってきたのに、親が学校から受験の説明会受けた時から急に変わって毎日受験だ勉強だって騒ぎ出して今更？って感じがする。
私は2年のときからずっと頑張ってきたのに。
ずっと受験、受験って言ってきて勉強中のプレッシャーすごくて親の不安がうつって落ちたらどうしようとか次の定期テストの点悪かったらどうしようとか考えちゃう。勉強しづらい
自分のこと気にかけてくれてるっていうのは感謝しないとって分かってるけど無駄に心配されても、親が心配したところで受験の結果変わらないし結局最後は自分の実力だからいろいろプレッシャーかけること言わないでほしい。

たすけて……笑

めっちゃ吐きそう
気持ち悪い
週7労働という名の学校は、
いつまで続くんだろうか
休みが欲しい……

受験勉強テスト勉強

どっちをしたらいいのー！
期末も受験もピンチなんだよ
どっちもやりたいけど！どっちもできるような集中力とやる気ないから焦る
みんな頑張ってるのに自分だけ頑張れない

受験

受験まであと１ヶ月きった。
毎日親が受験まであと何日ですけど、どうですか？って聞いてくる
受かって欲しいって意味なのは分かってるけど、毎日言われたらプレッシャーがすごくてしんどい
言わんといて欲しい

最近このホケンシツ掲示板を使うことが多くなった。
自分の悩みを吐き出したり、みんなの悩みに少しでも寄り添えるように頑張ったりここにくると私の本心吐き出してもいいんだって思える。そして寄り添ってくれる人がいる。正直学校のスクールカウンセラーよりもここの方がいい。
これからも、たくさんたくさんよろしくお願いします。

居場所

ここが居場所です
やっぱりホケンシツがいちばんの居場所です
ずーっと不安
もう少し居させて欲しい

つらい

最近よく学校を休んでしまう。
そのせいで癖がついてしまった、しんどい
行きたいけど行けないつらい、
もうやだ

解決しようがない気持ち

ずっと辛い
なんで辛いのか分からない辛さがずっとある
もう何もかもどうでも良くなってきた
学校も受験も家族も何もかも
生きたいと思わない

。

本当の「私」で話せなくてごめんね。
私も「私」で話したいけど、今日の教科書の読み上げみたいに、ほんとに無意識で声色が変わっちゃうの。
こんな訳の分からない自己嫌悪でストレスなんて溜めたくないよ。
スクールカウンセラーの人と話すのは良いけど、教室までの道が長くて億劫で。
あの部屋から遠ざかるほどさっきまでいた本当の「私」が薄れていって。
担任からも「どれが本当の夜間さんなのかわかんない」って言われて、流石に泣いた。
自分が嘘をついてあの子たちと生活してると思うと申し訳無さと悲しさが心から溢れてきてつらい。
せめていつものみんなとは「私」でいようとしても、「学校」についた途端スイッチが切り替わって対応が全然変わってて。
「今日も私は嘘つきだ。」って考えでいっぱいになっちゃう。
こんなにも周りの目に弱い自分が嫌いだ。

助けてって言っても助かる問題じゃないし、私が変わらないといけないけど、無理があるのかな。

こんなので泣いて先生とかみんなを困らせたくない。
でも一番困ってるのは私なんだよ。

母に言ったら「そんなの誰でもそうだよ」って言われて、納得した。
わざわざ私が改まって糾弾することじゃないってわかってたつもりだけど、あんなにはっきり言われたらもう無理だよ。

誰か、本当の私を返してください。
とか言っても全く意味がないのを理解してるって点がもう終わりだよね。

後悔

学校で生理始まってお腹が痛み始めたなーって時、仲良い男子と話してて、痛みをこらえる為にちょっと変な体勢してたら｢なんでそんな体勢なの｣って聞かれてお腹痛いんだよねーって言ったら、しばらく話したあと｢カイロいる？｣って聞いてくれて、その時はまだそこまでだったからありがたく断ったけど、その後痛みは増すしどんどん寒くなるしでカイロ貰って置けばよかった…ってめちゃくちゃ後悔した。気遣ってくれてたのに…。

単位

休める回数が決まってるから1番受けたくない授業があと５回ぐらい休むと卒業できなくなるとこまで来てしもた
その授業はクラスみんなで何かすることが多かったからその雰囲気が嫌で休んでたんだけど、もう逃げられないなー笑
高校ってそういうとこ優しくないから嫌だ

□

学校では笑顔でいることを心掛けてるけど、
学校終わって守衛さんに挨拶して校門出た瞬間
ｽﾝｯってなるのは私だけ？
本当に楽しいときもあることにはあるけど
ぶっちゃけ作り笑いなんだよなぁ
バレてないかな、大丈夫かな
来る者拒まず去るもの追わず。
そんな感じでやってたら、気づいたら人間関係が極端に浅くて広いもんになってた。
友達とは呼べないし、
かといってただのクラスメイトAでもないっていう1番微妙なポジションで辛い。
どうしよう、もう底抜けに『学校楽しかった！』って言えなくなっちゃったよ
だけど『楽しかった』って言わないと心配させちゃうからね
クラス替えまで半年切ったしなんとかやり過ごしたいなぁ
それまでどうかメンタルもってくれ

あーあ。

連日書き込み失礼します。
明日、クラスのレクで人狼ゲームをする。で、評議委員の私ともう一人の子で計画をすることになったはずだったんだけど、その子なにもしてくれなかった。
でも、そんなことでキレるやつだって思われたくなかったから、計画書も先生に書いて出したし、カードも全て作成して先生にコピーしてもらって、ゲームマスターの司会原稿もルール説明のまとめた紙も全て私がやったのに。
私のやりたいゲームマスターは、もう一人の評議の子と、仲の良い友達でやるからやらなくて良いよって言われた。え？私、ゲームマスターがやりたいんだけどって言ってみたけどどうしてもその二人でやりたいみたいで聞いてくれなかった。
面倒くさいことは私にやらせて、良いところは仲の良い子と持っていっちゃうんだなー。
クラスのみんなで問題なく楽しくレクができるように頑張ってたのがバカみたい。なんのために私は徹夜してまで頑張ったんだろ？
それでいて、なんで笑って愛想よく返事しちゃったんだろ？もう本当にお腹かがいたくて仕方ない。息がしづらいな。