改めて親って、難しいですね。
聞いてたら、共感する部分もあったし、私の親に対して感じてる事って、ショボいってなった。
名無しのそら豆さん、すごい。短い時間だけ話を聞いただけだけど、すごく優しくて素敵な人だなって思った。こりゃ、夢が叶って欲しい！頑張ってください！
校長、教頭お久しぶりです。
以前家に居場所がないで逆電したありまやまです。
今だに父親とはぎすぎすしていますが仲良くしようと頑張っています。
部活の友達に親と関係を聞いてみました。
そしたら、親と趣味が合っていて仲良さそうにしている話を聞いて羨ましいと感じてしまいます。友達に相談してもありまやの親厳しすぎだよねと笑って言ってくる事が辛いし親と親しくて羨ましいと毎回その話になると感じます。
嫉妬心と恵まれなかったのかと思ってしまいます。
親は、自分が生きる為に必要なお金を沢山働いて稼いでくれて、自分の自由を無くしてでも育ててくれて、自分にたくさんの時間や色んなものを捧げてくれたのをよく分かっていて、ものすごく近くて、自分の中で大きな存在だからこそ、何かを話してもし受け止めてもらえなかったら.....と怖くなってしまって話せないこともあるよね絶対
オレ、親父さんと同じ半身マヒしたから言えるけど
親父さんに1人暮らしさせなきゃアカン。
右半身手足動かなくなった間はまわりに誰かいると八つ当たりしたくなるのよ。自分にイラツクというか情けなくなるし
昨日まで出来てたことが今できないし
そんな時に誰か甘えさせてくれるヒトがいるとつい酷いことだとわかってても止められなくなる。
住んでるとこに生活支援センターや民生委員が必ずいるから
自治体の窓口に行って相談して お医者さんに紹介状書いてもらって総合病院とか行けば相談受けてくれるケアワーカー、ケアマネージャー、支援専門職紹介してくれるから
オレ四年前半身マヒして今コンビニ店員だけど50前なら本人のリハビリ次第で普通の生活と見分けつかないくらい回復できるよ。ボールペン握ることすらできなかった右手が今はテンキー見ないで弾けるくらいに寛解はしたから
校長、教頭、
名無しのそら豆さんに送ったメッセージで私もなぜか号泣してます。
私も今めちゃくちゃ辛いです。
暴言、暴力、セクハラ。
毎週あって、めちゃくちゃ辛い。
生きるのもしんどい。
しんどすぎる。
自傷行為もやめられなくて、周りに迷惑しかかけなくて、
学校の先生にも私なりにだしてるSOS届かないし。
でも、
あと少しだけ
生きてみようと思えました。
ありがとうございます。
私は幼少期から虐待が日常茶飯事で、しかも父親が3回も変わって今の父親は他人みたいな感覚しかなかった。精神的に病んできて、最後に親と大喧嘩してカバンひとつで家を飛び出てきた。それからは全く実家に帰ることもなく、居場所を知らせていない。
悲しい親子関係だ。できることなら縁を切りたいけど法律上できない。今は幼少期の心の傷が深くて苦しんでる。でも、一つ言えることは、私はそれでも生きてる。死にたいって思うことも度々あるけど生きてる。
実際なんとかなってきた。だから、今苦しんでる学生さんたちも大丈夫です。とりあえず、生きててください。いつかは幸せになれるから。
ナナシのそら豆さん、誰に何を言われても、自分を信じて自分の好きなことをして、生きてください。校長のいうとうり夢は叶います。頑張ってください。
みんな優しい、優しすぎる、
この3日間の授業を通して思いました。
優しすぎるからこそまわりの人を傷つけないように、心配されないように、自分の気持ちを抑え込んで蓋をしてしまうんだなって感じました、
辛いときは辛いって打ち明けてほしい、ドーンとぶちまけるくらいがちょうどいい
学校にも家にも馴染めずに親とも対立してて、家にも学校にも帰りたくも行きたくもなくて…
その時の心の拠り所は音楽と車だった。
18なるまでは無論バイクも免許なかったから自転車や電車の旅して気を紛らわせたりなるべく家を出てたし、高校や学校にも居場所なくて言ってしまえば不登校というかサボって遊んだりもしてたけど、すごく気が楽で受け入れてくれた気もしたし、外へ連れ出してくれたツールだった。
そんな旅と運転と音楽が好きな少年は大人になってトラックという道を選びました。
何が言いたいかって・・・
いまの10代の君も悩んでるとは思うけど、この悩みや苦労が報われる…！とは言い切れなくても必ず糧にはなります！！
将来の判断材料や血や肉とはなるんです( ´ー｀)ﾉ
意外といまの悩みや問題と向き合うことで自分の気持ちに気づけたり、自分や周りが見えたり、方向性とかも変わったり…今後の人生で自分の変化や成長のスパイスとなることもプラスに働くことも実は沢山あったりします。
だから決してマイナスばかりではないよ！！
だから頑張れなんて頑張ってる人に言わないけど…
みんな、一緒に自分の人生をファイトしようね！！
授業内容には沿わないかもしれませんが聞いてください。
先日、ボクはバイセクシャルだということを３人の友人に話しました。
３人とも驚いていました。 1週間後、クラス中に広まっていました。
ただ、そこはぼくも友人に話してもいいよと言っていたので、
まあいいやと思っていました。
1人、女子の友人が、ラインで私もだよ。と教えてくれたのがとても嬉しかったです。
ただ、その一方で、やはり離れていく友達もいて、少し悲しかったのですが、
それも覚悟の範囲内でした。楽しくいじってくれる友人もいました。
それがいちばんの助けでした。
ただ、幼馴染みの友人が離れていったのが一番キツイです。
やはり言わなければ良かったと思います。でも、自分を裏切りたくないんです。
その気持ちは今も変わりません。
このメッセージを見た人は、将来僕のような人に出会った時、
その人を支えてくれることを願います。
愛の形はいくらあってもいいんだ！！
長文、下手な文章、すいません。
よければ校長、教頭。僕の仲間にも届くようにこのメッセージをよんでいただけないでしょうか。
多くの人に届くことを願っています。
強くて、優しくて、かっこいい人だなって感じた。
こんなにいい人が、こんなに真剣に向き合っている夢なんだ。叶わないはずがない。
本当に自分は幸せなんだって思う、だからこそこういう風に悩んでる子の支えになりたいです、
「ユグドラシルの連中が、何故あんな真似をするか分かるか？それは・・・奴らが弱いからだ。ルールに縛られて戦う事しかできない、世界の残酷さに屈服した連中だ。」
子供の夢や希望を否定するのは、「自分には無理だ」と諦めた大人たち。
夢を捨て社会に屈服した大人。
そんな「弱者」に子の夢を否定する資格などない!!!
私は父が家にいません。
今もしんどいのですが、最初の一年は一番しんどいですよね、
私の母も受験や定期テストなどの勉強のことに関して、私自身の努力が足りないことは分かっているのですが、「もう、あんたには無理だよ。今のあんたのままだったら、受験も落ちるし、人生良いことなくなるよ」と言われます。
父とももう何年も話せてないので、相談できないし…
友達にもこんなこと言えないし、
私たちのことを思って離婚してないと思うのですが、それが逆にしんどいです。
父が家を出た時に、母に「このことは、誰にも言わないでよ」と釘をさされました。
夢も、本当の夢を2つある夢を両方叶えたいということを話したいのに、全然話せない、
泣きたくなるよ…
みなさんこんばんは。中学高校時代にラジオ漬けだった時から、10年以上が経った28歳のおじさんです。
久しぶりにラジオをつけると、当時のスクールオブロックと変わらぬ懐かしい雰囲気が聞こえてきて、ついつい書き込んでいます。
私は去年、最愛の人と結婚し、これから子どもができたらいいねと妻と話をしているところです。
子どもができたらどんな家庭になるかな？どんな生活になるかなと想像します。
…正直とてもワクワクします。どんな子が来てくれるのだろう、パパと呼ばれるかな、父さんかな、などたくさん想像します。
同時に、お金もたくさんかかるなと現実的なことも考えます。お金もそうですが、時間も使うんだろうなあと。
大変だなあ。今ですら自分のことで精一杯なのに、大丈夫かなあ、とぼんやり考えます。
想像する中で、ふと自分の親はどうだったんだろう？とも考えたことがあります。
…親は今の自分と同い年くらいに、２人も子どもがいたのか。
もっとやりたいことなかったのかな。
毎日こんなに忙しいのに、子供への時間はどうやって捻出してくれてたのかな。
お金、大丈夫だったのかな。
覚悟、どこで決めてたのかな。
そんなこと知らずに、当時私はたくさん喧嘩もしました。親に向かって言ってはいけないことや、心ない行動を何度したことか。
その延長戦で、親からも心ない言葉をかけられたこともあります。
当時はイラついて、怒りに身を任せていました。
でも今になってジブンゴトで想像することできるようになりました。
親はどんな気持ちだったのか、どんな生活をしていたのか、なにを期待していたのか。
2年後、3年後には私も同じ立場（親として子どもがいる）になっているかもしれないという現実を前に初めて気がつきました。
少し話題が違うかもしれませんが、私は今回のテーマを聞いて、こんなこと考えました。
ついつい、書き込んでしまいました。
今日、集まる生徒の皆さんはきっと辛い経験をしている方が多いのだと思います。
しんどい環境で頑張っているのだと思います。
負けないでください。
社会に出て、最高のパートナーを見つけて、素敵な愛を与える存在になってください。
今やりたいことを、やっていて楽しいことを貫いてください。
きっと素敵な未来が待っています。
皆の掲示板見てると自分の鬱とか頭痛とかなんて比べ物にならないくらいしょぼいものなんだなと感じた。
俺より辛い人はいっぱいいるのになんで俺は毎日の頭痛でしんどいとか言ってんだよ
自分は女子なのに｢私｣を使いたくなくて文面では｢俺｣か｢自分｣を使ってるし（関係無さすぎ）
みんな凄いな......本当に...
小学生のころは父から暴力を受け、中学生のときに親権が移ってからは母から「失敗作」「過去にとらわれて哀れ」と罵られて育ちました。
虐待を乗り越えられない私に対して不快感を強く示す母です。
高校生のころ自分が貯めたお金で藁にもすがる思いでメンタルクリニックに行ってみたら、それを知った母からはみっともない、恥ずかしいと罵られました。
私はそうは思わないから真に受けなかったけど、そう見られていることが悲しかったです。
虐待のきっかけは母の不倫と離婚だったので、そもそも父のもとから母のところへ逃げてきたのは間違っていたのかもしれません。
大人になって、いい年になってもいまだに両親からの呪縛、愛されたかったという思いが消えないのと、家庭環境が世間からズレ過ぎていて、家族を1単位とするような社会に居場所がないように感じます。
大人なのに、いつまでも大人になりきれず、恥ずかしいです。
ミセス先生は、辛いことを優しく受け止めてくれる曲が沢山ありますよね。自分では言えない言葉を心に刺してくれる。でも、それは嫌な刺さり方じゃないから、音楽って素敵。
曲に頼ったっていい。どんなときも音楽や私達生徒は貴方の味方です。いつでも相談してください。みんながついてますよ。
早く一人暮らししたい。
家族への不満が溢れてる自分が父に似てきてる気がして嫌。父みたいな人には絶対になりたくない。でも同じ空間にいたらそうなっちゃう気がして、でもうちはお金の関係で親が離婚できないからたまに現実みて絶望します。親の仲は最悪です。母のことは好きです。多分1番父から色んな暴言吐かれて、我慢してきて、酷かったときは手出されそうになったり、それは私たち兄弟で止めました。その時のことは今も忘れられません。初めて本気で怒鳴って、初めて人を突き飛ばして、初めて人のことをいなくなれって思ってしまった、その相手が父でした。悲しさとか、罪悪感とか、色んな感情でその後1人で泣きました。今は本人も反省したらしく、そんなことはしませんが、母に謝っていないことが気がかりです。本人は変わったつもりでいるけど、我慢してるだけで性格が何も変わっていないことは同じ家にいるからよく分かります。
受験勉強なんて、ただでさえ辛いし悩むし、時間の使い方なんてうまくいかないし、苦しくてたまらないのに…それでもお父さんのためのことも頑張っていて。大変さは私には計り知れないけれど、私だったら全部投げ出してしまうんじゃないかと思います。名無しのそら豆さんはそれでも悩んで、頑張ろうとしてることが本当にかっこいいと思います！
家族のことを家族に相談するのはキツいかもしれないから、学校の友達とか、家庭から距離がある人に相談してみたら少しはラクになるんじゃないかなって思います！
今日はなんて書けばいいか分からない。
昨日までは今まで本気で思ってた事を逆電聞いて色々書いてたけど、今日は何だかわからなくなる
それくらい親との距離感だったりは難しい
自分が悪いかもって思わないでほしい。
嫌な思いをしてるっていう事実が大事。
その心が蔑ろにされていいわけない。
ミセス先生とかウォルくんとかは確かに辛い時に頼りになるよね。自分も辛い時は、ウォルくんの「空奏列車」聴いてるもん。
私は父親との関係に19年間悩んでいます。
父親の全てが嫌いな訳ではありません。中身は良い人なんだと理解しているつもりです。
だけど父は私のことを自分のあやつり人形としか思ってない。自分の思い通りに動かなければ怒鳴り散らす、下手したら手が出る。怖くて、何も反論出来ない日々が続きました。
高校の時、「お父さんと喧嘩した〜」と言ってる友達のことを羨ましいと思っていました。
だって私は父に本音を1回も言わず喧嘩なんてしたこと無かったから。
こんな日々自分から願い下げだと思って今は実家から離れた大学に通い実家を出ましたが、実家には大好きな母親と弟がいます。母と弟も父に怯えて本音を言えず、父の言う通りに動かないといけない日々。私だけ逃げてしまった。顔を背けてしまった。その罪悪感が今の私にあります。
悔しい。何で私だけ逃げてきたのか。自分が情けない。
長文失礼しました。
私も父が右半身が動きません。
食事を用意するために早く起きないといけないし､片付けもしないとしないし色々大変だと思います。誰にも話せないのはとても辛いですね
私は母と姉がいるのですがお父さんの身の回りことをやっていたり､勉強したり､もほんとに凄いと思います。
勉強も家事もピアノもってすごい。
学校行くだけで疲れたーとか言ってる自分がバカみたいです...
「出ていけ」ってのは自分も言われたことあるな...その時は自分が全部悪かった(と自分では思ってる)んだけど、その数年後も何回かその時の事引き合いに出されて言われたり。やってしまった罪が消えないのは分かってるけど前を向こうとしてる時にそういわれると辛いよね。(逆電の内容とはあんまり関係ないかもしれないけど)