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拒食

拒食症状が最近でてきた辛い。

茶碗1杯のご飯すらまともに食べられないよ·····

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正当化

家は妹中心に動いて。
妹のことを全て正当化する。

妹も、親も、学校とか、会社とかでストレス溜まってるからって、怒りの全てをワシにぶつけないで欲しい。

殆ど間違って、生きてる価値もないようなわしなんかの意見を少しでも聞いて欲しかった。

親も妹も間違ってることはあるし、こんなわしなんかでも間違ってないこともある。

家でも学校でも居場所がなく。
学校行けば、からかわれいじめられ。
家に帰れば、暴言吐かれまくりの暴言三昧。

学校でも家でも居場所がないってあらためて思い知らされて、結構しんどいな·····

テストもオーディションも全てが被りまくりで、正直きついです。
先日、疲労が度を越して、熱を出しました。
だけど、もう数少ないチャンスだし、チャンスをものにしたいし。
例え、凄く体調崩しても、自分磨き頑張りたい。

だけど、正直もう辛いです、、


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あんたなんか産むんじゃなかった。この役立たずが。無能が。金食い虫。何で生きてるの?死ねばいいのに。
好き勝手に作った子どもに対してさ。生きてきて何十回も聞いた貴女のその言葉で簡単に死んでしまえたら、どんくらい楽なんだろうね。私だって空っぽななりにもがいてるんだよ。生き足掻いてるんだよ。苦しいよ。毎日授業受けるのも、小テストに合格するのも、クラスメイトと仲良さそうに振る舞うのも、口で言うほど容易くないよ。…容姿も頭脳も運動神経も悪い。ずば抜けた才能もない。どうして周りの子と同じように出来ないの。落ちこぼれじゃない。…そうだね。私の命は、安いね。

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どうして?

学校にいくのが嫌だ。学校に行ってのひとりぼっち。仲良くしてくれていたセンパイも部活を引退してから会わなくなった。学校に行く意味がわからない。生きる意味がわからない

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毎日つまらない。家庭も終わってる。
お金もあまりない。
不幸ばかり考える。
逆に不幸を考えないと怖くなってるところあるな。
みんなもないかな、ずっと不安だったりずっとしんどいのを体感してると、ふとそれが消えた時に怖くなっちゃうの。私が変かな。汗
鬱な自分がアイデンティティになると言うか。。

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後悔。

せっかく大学まで来たのに、有名な資格も取れないで卒業するのか。後悔が凄くのしかかる。資格もない私は職を選べないし、期待してくれる企業先もないだろうか。かと言って私は自分自身に強い自信を持ってるわけではない。
自業自得なのに、後悔が凄い。
割り切らないとこの先生きていくの辛いけど、仕方ない。

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いろんなものに追われると何もできなくなる

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どうしよ

テスト勉でストレス溜まりすぎて周りの人に冷たく当たっちゃう
心の余裕がないよ
これじゃ家族にも嫌われる

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大丈夫なのかな

頭痛と吐き気で下校中倒れそうになった
めっちゃふらふらした
つらい

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