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ジュウナナ

なんとなく生きてたら、
この日を迎えていた。
ここまで生きてこれた自分、
偉いな。凄いな。
今日はそう言ってやりたい。

明日からも変わらず、
やるせない日々が続く。
好きなモノを、
好きなヒトを、
胸を張って「好き」と
言える自分になれよ。

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お久しぶりです
疲れました
そろそろ限界です
頑張ります

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☺︎

10月28日水曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

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☺︎

10月30日金曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡
一日早いけどHAPPY HALLOWEEN 0(:3 )~!!

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限界

何でかはわからないけど
限界だって思った
もう無理だ、しんどい。
誰かに認めてもらいたいなんて事も思わなくなった。
友達と思ってない人から手紙渡されて、読んでみたら散々悪口書かれてた。そんなに親しくないのに。傷ついた。余計しんどくなった。
自分がわからない。
もう文章もぐちゃぐちゃ。
自己嫌悪。
私なんて居なくて良い?
そんな気がする。

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消えたい

私にできることなんてない
私なんていなくていい
私なんか必要ない
あのクラスに私なんていらない
私さえいなければ
私さえいなければ
消えたい
もうやめたい
なんであの子だけ頑張ってんの
なんであいつらは協力しないの
そんなこと言う私も
協力してなかったくせに
やめたい、
やめたらきっと金賞とれる
とにかく消えたい
もう、もうイヤ

もうイヤって言って泣き出したあの子
みんなの前で協力求めて、
机で泣き出したその子
もう、もう
破滅してしまえ
もうやめちまえ
私なんかいらん
私は空気
いらない
いらないほんとに

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疲れた。

初めてこの掲示板に書き込ませていただきます。
ここ最近、気持ちの整理がつかず、疲れてしまって。疲れた~と甘えられる人もいないし。
クラスにいまだに馴染めてないこと。部活でも馴染めてないこと。大好きなアイドルの1人がもうすぐ卒業してしまうこと。大好きなバンドのメンバーに一生会えなくなってしまったこと。
誰かに吐き出したいのに、貯めに貯めて、一人で落ち込んで。私は、人見知りだから、と片付けてしまう「私」が邪魔で、仕方がありません。
長々と愚痴を失礼しました。でも、どうしても吐き出したかったのです。

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褒められる

賢いとかかわいいとか真面目とか。
嬉しい。
今日も言われて頬が緩んでしまった。マスクをしてても多分隠せてないくらい。w
急にだったからかな。

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しんどい

学校が嫌。体育の時間は教師に手首をずっと掴まれてた。担任はデリカシーのないことばかり。テストはどれだけ頑張っていつもよりいい点数をとっても母に「もっととれたはず」「次はもっと頑張って」と言われる。耐えられない。手も目も痙攣ばっかり。頭もお腹も痛い。毎日吐きそう。皆みたいに何でもこなせない。また劣等生と思われる。毎日毎日ずっと我慢してるのに。耐えられなくて学校でも何回も意識は飛んでるし泣き崩れてる。意見を出さなかったら周りからも先生からも出来損ないと決めつけられる。誰も助けてくれない。学校を休もうとしたら怒鳴られる。カウンセリングは親にばれたらおこられる。どうしたらいいですか。どうすれば普通の人になれるんですか。

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頑張って生きてる。

最近先生が女子と話してるのを見たり、休み時間に友達と話さなきゃいけないことに疲れてお母さんに「疲れたから休みたい」って言ったら休ませてくれた。
「行きなさい」って言わずに「じゃあ休む?」つら言って学校に電話してくれた。
いつも怒ってばかりだけど嬉しかった。
お父さんが仕事を辞めなきゃいけなくなってから家の雰囲気が険悪になってて夜とか目玉焼き1個で揉めはじめるくらいで心を休める場所がなくて最近本当に心身共に疲れてた。
お母さんも専業主婦から急に仕事しなきゃいけなくなって疲れてるはずなのに休ませてくれた。
明日から学校行かなきゃいけないんだけどとりあえず今日は休む。
友達と群れるのしんどいけど群れないのもしんどいから頑張る。

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☺︎

10月29日木曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

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席替え

やっと、席替えできたと思ったら、
また、苦手な、カースト上位の人が四方八方にいる。


もう嫌だ、席が、4か月に一回ぐらいしか席替えしないから、あと、今年に一回席替えがあるかどうか、、、


周り見たら、苦手な子しかいないのは辛すぎる、、、 どうしよう  自分の世界に引きこもって我慢して過ごそうとしているけど、周りのカースト上位の子が言葉が悪いけど、五月蠅すぎて、自分の世界に入れない、、

明日からも、辛い席に登校するのが憂鬱



図書館にいくべきなのかな? どうなんでしょうか?


そういう場を、乗り切るための、アドバイスや、エールが欲しいです、、

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大丈夫?

半年前に倒れた友達が今日また倒れた。
前は定期試験の最中だったけど
今回は休み時間に。

何て自分は無力なんだろう。
隣で気遣いも出来なかった。

寝不足みたいだったから
無理せずにね、としか言えなかった。
「うん。ありがとう。大丈夫だよ。」
って言ってたけど

大丈夫じゃないでしょう!
2回目倒れたら危ないって医者に言われたって言ってたじゃん!!!
妹のお世話をしてて勉強する時間がないのも分かるけど、健康第一でしょう!!

もう、大丈夫が信じられない。

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10月26日月曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

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私の存在価値

私がいるせいで誰かが不幸になる。私がいなければ不幸にはならない死にたくはない。消えたい。きっと私がこの世界からいなくなっても誰も悲しまない。私だって、誰かに心の底から愛されたかった。小さいときは、親に愛されていた。今は違う。親が離婚して、母が私達三人兄を育てている。感謝はしてるの。でも、愛されている気がしない。邪魔者だと思われてる。
最近、自分が明日死ぬと分かったら遺書に何を書くか、考えている。
上のことを、友達に言っても、病んでいるとしか思われない。だから誰にも言わない。いいよね、親に愛されている人は。
ごめんなさい。酸素の無駄遣いしてごめんなさい。誰かを不幸にさせてごめんなさい。私という存在がなければ良かった。
もし、人間に生まれ変われたら、誰かに愛されたいな。
私に生まれた意味などなかった。生きていてごめんなさい。こんなに死にたいと思っているのに、怖くて死ねない。私は臆病者だ。

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誰もいない駅

私にはムリだ
もうついていけん
私は団結力なんてない
誰かに親切にしようとか
考えたこともない

愛に充ち溢れた
あのクラスになんか
もう似つかわしくない
いらんいらん
ほんとに消えたい
明日下手したら
消えちゃいそう

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☺︎

10月23日金曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

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....

学校で席替えをした。
前の子と、その前子がペアワーク的なやつの時に、一緒に話してて中に入れない+隣りいない+1番後ろ。なんなこの負の連鎖。そして、班の人が、班で話す時だけ私を、空気のように扱う。意見だけ聞いて、他の子達と喋る。私以外全員と。
友達も嫌いになった。私が廊下側の一番端の、友達が全員が校庭側。だから、こっちに来ない。ずっと、二人で話してる。辛い。無視されてるみたいに思えてくる。

もう、嫌だよ。明日学校行きたくない。
休みたい。逃げ出したい。そんな勇気が欲しい。

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調査書

付属高校に行けなくなった時、
思ったこと。

なんか、寂しい
なんか、不安
やっぱりまだ言うの早すぎたかな
もう行けないのか…
多分入れるとは思うけど
まだ進路決まってないのは事実だし。
不安で、不安で、
寂しい

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10月27日火曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

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テスト

ほんとに、テスト続きで辛い。

親からのプレッシャー凄くて、前回期待に答えられなかったのを、嫌味を親が言ってきた。

辛い。

プレッシャーがすごくて苦しい。
土曜日にテストだ。今度こそは、期待に応えれたいな。

応援してほしいです。

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はぁー

2ヶ月ほど学校行けてなくて、
11月から学校行こうと思ってた。
文化祭もあるから楽しみだった。
けど今日10分ぐらい立ってただけでしんどくて、
「あぁー、やっぱ行けないか」ってなった。
体育祭には行けなかったし、
学校に行きたいって思うようになったのに。
行っても迷惑かけるだけだから、、、

考えないようにしてるけど、
起立性調節障害になってなかったら、
どんな人生だったのかなぁ

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空気

自分の一言で、たったひとつの行動で相手が傷ついてるってなんで気づかないの。それでこっちがどんなに苦しんでるのか。どんなに惨めな思いをしてんのか。
ああ、いたの?え、その時いなかったじゃん。
いたし。空気みたいにあつかうやん。
部活のときは私が一番上手やからこび売って。

キモチワル。
しんどいことに親も友達も気づいてくれない。
自分から相談なんてできないんだって。
それに気づいてよ。

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最近

笑うのもしんどくなった
でも笑って本当の気持ち隠すのが楽
私っていつも笑顔でいるの色んな人に褒められるけど自分の感情隠すためだよほんとは。

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一人称

最近、自分のことを僕って呼ぶようになりました。一人のときに出る独り言ですが…。
元々大人達からみーちゃんって呼ばれていて、
(みーあんぺあのみ、です)自分のこともみーちゃんって呼んでたんです。だけど、ぶりっ子疑惑が出てからは一人称を言わないように気をつけて喋るようになりました。こうして文章にするときは「私」だけど、素でいる時は「僕」で…。
結局どっちが本当の自分の一人称なのでしょうか?「私」だとなんか…、違和感があるなぁ。
まぁ、中身はジャンプが好きなアニオタです。

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辞めたい

ああ早く辞めたい
辞めたら後悔に溺れるんだろうけど

五ヶ月後の私、
お願いだから
今の私のことも考えてよ
こんな学校が毎日来て
自分と向き合いすぎるのも
良くないけど
向き合わなさすぎるのも
辛いんだよ
いっつもそうじゃん、
終わりよければ全てよし
とかさ
何いってんの??
こっちの気持ちも考えてよ
頑張ってる今の私のことも考えてよ
そりゃあそっちはさ、
頑張りきってもう行かなくていいから
そんなこと言えるんだろうけど
頑張ってるときになんて戻りたくないでしょ?
勝手なこと言わないでよ
だったらこっち来て
頑張れよ、五ヶ月
毎日毎日学校だぞ??
友だちもおらず、
担任の先生とも仲良くできず、
今日も明日も
みんなに、さん付けで呼ばれて。
「にこ、さんが言うなら信じられる」
とか、
「ディズニー行かなさそう」
とか、
勝手に真面目って言われて、
黙ってれば真面目になって、
なんか私の名前覚えてない子もいるし、
辛いこともあるし、
そんなときのことも忘れて、
卒業したらよかったなんて言うの?
ねーお願いだから
私には君しか頼れる人がいないんだ
今の私を、
侮辱しないでくれ
軽視しないでくれ
消さないでくれ

やってみろよ、
頑張りきって、
感動の涙なんて流すなよ
今の私に失礼じゃん
今の私の気持ちだって忘れちゃうんだろうな
終わりよければ全てよしなんだろうな
ふざけんなよ

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テスト

明日がとうとうテストだ、

プレッシャーが怖い、辛い。
頑張らなければ、、

どうか、報われますように。

頑張らなければ。親の期待に応えるために、、

明日、テストを休みたい衝動に駆られてしまう。

がんばって、テストを受けなきゃ、

おうえんしていただけると嬉しいです

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ネガティブごめんなさい。

辛い。
原因不明の体調不良が4年前からずっと
続いている。病院に行っても病名は無く、
薬をもらってなんとか生きてる状態。
学校には行くけど教室には入れなくて
保健室登校。いろんな人に迷惑かけてるのが
目に見える。次の病院は金曜日。
金曜日まで保健室で自習。
正直家に居た方が気持ちも体調も楽。
けど休んだら親に怒られる。
あと4日耐えれるか分からない。
もうずっと死にたいくらい辛い気持ちが襲ってくる。
体が悲鳴を上げてるのはもう分かってるのに
何も出来ない。辛い。

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はあ、、

後輩にLINEブロックされたかもしれないんだけど、私なんかしたんかなぁ?
学校では普通に喋るし、LINEでも自己紹介しかしてない…

なんか嫌われるようなことした?

でも私と同学年の友達は、その子と普通にLINEできるらしい。

なんで??