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どーしよ

テストさ、九十点だったの。


でもさ、私の周りはほぼ95点以上だった。


これ以上勉強しろと?

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はぁ。

疲れた。
寝不足。
頭痛。
不整脈。←再発したぁぁ(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)

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☺︎

10月15日木曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

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しんどい

家にいるのがしんどい
弟と親の喧嘩っていうか言い合いっていうか(口喧嘩かな)
自分の部屋無くて受験あるのにうるさくて落ち着けなくて
不満やストレスが溜まって私がそういうので溢れたらすぐにキレだす
家族がキレないように自分だって言いたいこと沢山あるのに我慢してる
家族が怒らないように毎日気を使ってる
しんどい
疲れた
辛い

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テスト

努力が実った教科もあるけど、みのらなかった教科もあった。




手ごたえがあった教科が点数が悪くて、苦しくて苦しくて
トイレに行って泣いていたら。


不意に消えてしまいたいなぁって思ってしまった。


一回波が超えたけど、また消えてしまいたいと思ってしまっている、、、

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新学期アレルギー

今週から週一で登校して良いようになった。今までは分割登校で入寮しないグループの人は家から遠隔授業だったんだけどそのグループの人も週一だけ良くなった。
クラスで自己紹介も出来ずに遠隔授業になっちゃったから何となく新学期みたいだった。初めての電車通学だし不安だったけどクラスの子に会えるのはちょっと楽しみだった。
でも教室についたらやっぱりグループができてしまってて、唯一話せる同じ中学校だった子も寮で仲良くなった別の子とずっと話してて。私が寮で出来た友達は2人とも違う学科だから今日はしばらく1人だった。お昼休みの時に寮に今入ってる人達が寮食行ってる間は話できたけど。
中学の時も休み時間は大体1人だったから1人が嫌だった訳じゃなくて心の中でこっそりわくわくしてた自分が嫌になって 期待してた自分が馬鹿みたいで。涙が出そうだった。本当は泣きたかった。
期待して入った学校だったけど私が思い描いてたのとは違って中学校と変わらなかった。相変わらず教室は煩くてその煩さでもっと寂しくなった。
変わらなかったのは私も同じ。自分から話しかけるのはずっと苦手だし、いろんな人と関わろうなんて思えない。狭く深く が自分には合ってると思ってきたけど、中々それじゃ生きづらい世界。今日は疲れた。

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詰んだわ笑

あのねー!
今日物理のテストがあったんだけどねー!
分からなすぎてもはや笑えてきたー笑
しかもねー!
終了10分前に1枚目の裏にも問題があったことに気がついたのー笑
まぁどっちにしろ分かんなかったから分力?みたいなのだけ書いたけど笑

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なんでだろ

9日から月一の出血が止まらない
いつも7日か8日で終わるのに
ピルで不正出血してるのかな
飲み始めて一週間でなるのかな

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今の状況が苦しい…

親から「部活をやめろ」と言われ続けていた。
1ヶ月前、それが我慢できなくなって、顧問の先生に親のことをチクって、休部することを決めたんだ。
その時は、顧問の先生に沢山話を聞いてもらえて、嬉しかった。
でも、気づいたら、担任や同級生にも話が広まっていて、担任からは、これまで以上に、家庭の心配をされるようになっていた。
周りから心配されることは、嫌じゃない。
でも、大事になってるのが怖い。

親にチクったことがバレたらどうしよう。
休部してた理由を、親に伝えてない。

親がもし、休部の理由が自分のせいだったって分かったら、どうなるんだろう。失望するのか。それとも私を怒るのか。
先生や顧問は、私の親を敵のようにみなしてくる。先生が思ってるより、私の親は悪い人じゃない。だから、親に対して、申し訳なくてたまらない。

この状況をどうしたらいいか分からない。
親に隠し通せる気がしない…

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筆箱

昨日新しい筆箱を買って使い始めました。
なんてことない話ですが、私は受験前の5年生から3年使ってました。中学に上がる時変えたら?と言われましたが変えずにずっと使ってきた。濃い時間が詰まった筆箱。
受験のことは乗り越えたと思ってたのに。
色々思い出して、受験後のことも、全部。
すごく苦しい。こんなにただの、っていうのも何だけど筆箱にこんなにこだわってたなんて。

友達との話題を作るために始めたTwitterもいつもつるんでた3人の私以外の2人でディズニー行ってたことが分かって悲しくなるし、始めなきゃ良かった。

どうすればいいの。
泣きたい。消えちゃいたい

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☺︎

10月16日金曜日、一日、一週間お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

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分からない。

勉強も部活も頑張りたい。でも、要領わるいし、器用じゃなくて、勉強がおろそかになってしまっている。明らかに成績も落ちてる。自分では一生懸命にやってるつもりだけど、今以上に勉強しなきゃ行けない事も分かってる。でもどうやってやればいいのか分からない。学校の先生とかにも聞いてるけど全部は聞ききれない。部活も部活で悩みが多すぎてどうしようもない。
突然学校で泣き出してしまったりすることが多くなった。沢山の人の迷惑になってる自分が大っ嫌い。どうしよう。もう自分が分からない。

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もうわかんない。

今日の1時間目、中間テストの成績確認がありました。
絶対に1時間もいらないから、芸術類型はそれぞれ自分の教室に行こうと言われたんです。
そこで担任が言った一言に私はなんかもやもやしました。
『他クラスからみたら、特別なのって思われるだろうけど、あなた達は特別だから』って言われたんです。
芸術類型だったら特別ってなんなんですか?
芸術類型がなかったら運動部が特別とか言い出すに決まってる。
なんで高校の十字架を生徒に背負わすの?
みんな特別でいいじゃん。
類型ばっかりいっつも特別扱い。
正直腹立つ。

そして、基礎力診断テストもかえってきて、これは正直仕方ないんだけど点数が最高に悪かった。
今までBにいたのがCになってた。
最低はD-3だと思うんだけど……。Cでも、人気私立大とか、人気の就職先につけるらしいんだけどね。
でも、先生から言われた言葉に傷ついた。
あなたはもっとできるから、せめてCは維持して。できたら点数もあげてって。
あなたはもっとできるはずってなに??
私はいつも通り頑張ったよ??
これ以上頑張れってもう無理だよ。
だってさ、正直あの人は表面しか見てないから。
できるできるっていうのがプレッシャーというか、泣きたくなるというか……。

特別扱いとか、できるだろアピールは辞めて欲しい。

怖い。
嫌い。

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ありえない

グループ学習で4人で調べてて、ほか3人は真面目に検索して話し合ってるのに1人だけ
「今私のLINEの友達何人いると思うー?」
「今私のLINEグループ何個あると思うー?」
「この人イケメンでしょ?友達なのー」
「この人に告られてさ、ネッ友怖いー出会い厨しかいないー」

知らねーよ
勝手に1人で騒いどけよ
みんなテキトーに相槌うってるだけだってなんで気づかないの?部活でも毎日同じ話してんのによく飽きないよね。こっちはめんどくさいの。いちいち返事して、困ってるって言われたらできるだけ助けてあげてんのに、自分話したらあと他の人の話にはキョーミないってか?
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい!
もー高校生なんだから少しは人の話聞いたり人の気持ち読みとったりできるようになれよ

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☺︎

10月20日火曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

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行きたくない

学校行きたくない。

クラスで一緒にいる人が私の短所ばかり注意してくる。

そういうあなたは自分が1番正しいと思ってるよね?って思うけど言わない。

今めちゃ学校嫌だ。

教室が嫌だ。クラスが嫌だ。

高一からの仲良い人が隣のクラスにたくさんいて、その人たちといると落ち着く。

はやく合格して学校休みたいってのと、受験まで34日しかないって焦りが……

安らかではない。

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人間関係はほんと大事

まだバイト始めて一ヶ月しか経ってないけど、行きたくない、辞めたい。
仕事内容は良いと思ってるけど、リーダのことがほんとに嫌。第一印象が悪すぎたし、凄く不親切だし、人を馬鹿にする言い方・笑い方をする。めっちゃメンタルやられる。それなのに、必ずリーダに話しかけなきゃいけない。その事を考えたらお腹痛くなるし、気持ち悪くなる。

辛すぎる。早く辞めたい。

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あー

一人ずつ一日ごとに発表して、
聴いてる側はコメントをかくっていうのを
してるんだけど、
私の発表のときのコメントが
ほぼ、

「声が小さい、聞き取りづらい」

だった…すげえグサグサ来る…
小学生のころは、
声でかくてうるさいとか
言われてたのに、
どうしてこうなったのか…
どんどん圧せられたな…
ああ、変わろ
もっと声でかくいこ
がんばろ!!

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最後の5ヶ月

中高一貫の学校を
出ることにしました
入学前に抱いてた
キラキラしたJCには
なれませんでしたが
ここに来なかったら
今の担任の先生にも、
カウンセラーの先生にも、
帰国子女にも、
クソゴミ技術教師にも、
超可愛い子にも、
嫉妬してしまう子にも、
不眠症に悩む子にも、
片親の子にも、
大金持ちの子にも、
私が学校に一年ぶりに来て
泣いてくれる子にも、
出会えませんでした
優しさに包まれていた気がします
とってもとっても幸せでした

次の学校では、
やりたいことを死ぬほどやろうって
思ってる
キラキラはしなくていいから
泥だらけになって
誰かをほんとうの優しさで
包める人間になります
素敵な場所をあざまる水産だね

明日、調査書を提出してくる
受け取ってもらったら、
私はあの学校の人ではない
実感ないけど、
いつかわかる日が来る
担任の先生に一番
感謝伝えたくて。

辞める前に0点取りたいし、
100点取りたいし、
思い切り褒められたいし、
思い切り怒鳴られたいし、
手を振りたい
笑って手を振りたいね
そして、誰かを
幸せで包んであげたい

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お久しぶりです

「素直」って短所なのでしょうか。
短所として挙げられるならば、すなわち「デリカシーがない」ということですよね。

自分でも分かってはいるんです。
気をつけているつもりなんです。

だけど周りから言われる。
「その素直すぎるところ直した方がいいよ」
「思った事そのまま言うの良くないよ」
「興味無い話になると適当な返事になるのやめた方がいいよ」
「その気分屋すぎるとこ自覚した方がいいよ」
「人の言葉素直に受け取るとこ直した方がいいよ」
って。
言われなくたって、分かってるよ!!!!!泣

直したい。直さないと友達が離れてく。

だけど、できない。
意識外にしてることを注意されても、どうやって改善したらいいのかわかんないんだよ!周りの人は社交辞令が上手くて、思ってないけど褒めてみたり、慰めてみたり。
それが生きていくには正しいんでしょ?
それができない私はいけないんでしょ?

周りも私も信じられないけど、これでもみんなに合わせてるつもりなんだよ。

ADHDの特性もあって、小学校の時にはクラスの色んな女子からいじめられた。
その時には「自分は悪くない」って思ってたけど、今なら「あ、デリカシーがなかったんだな」って思える。

だから改善したいのに、、、

もっともっと発達障害のことを知る人が増えればいいのに。

生きにくい。生きにくい。生きにくい。

幸いまだ見捨てないでいてくれる友達がいるから学校に行ける。

だけど、その人たちも相当傷つけてきたんだろな。

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10月21日水曜日、一日おつかれさまです( ¨̮ )︎︎♡

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面接練習。

面接練習昨日から始まって嫌すぎて今日学校休んじゃった…授業もする気が起きなくて。先生が怖いから会いたくないし、家で一人で練習してるけど、もう嫌だ…だめだって分かってはいるしやらないと受かるかもしれないものも受からないってことも分かってるし、でも嫌だ 学校の先生全員怖い信用できない

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GAD(全般不安症)
聴覚過敏
限局性恐怖症
適応障害

それぞれは症状そんなに重くないけど
集まると生き辛いよ?

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10月19日月曜日、一日お疲れさまです( ¨̮ )︎︎♡

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なんでもかんでも私に任せないでよ。
今日は、HSPのことが少し嫌になってしまった。学校辞めたい。
なんかもう、疲れちゃったよね?

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長文書いたら自分の携帯のせいだけど次の画面に行けなくなって文章全部消えた。また書くのめんどくさいから書かないけど受験落ちる気がする。
先生のせいだ。

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悲惨

私は場面緘黙っていう病気?みたいなのがあって大勢の人の前や先生と話す事が怖くて出来ません。(名前の通り状況や相手によります)
今日物理の授業で挨拶の当番になって講座の皆の前で「起立」って言わなきゃいけなくなって。
体が硬直して困っていると皆がこっち見てくるんです…。結局先生が代わりに言ってくれたけど、
これで皆にバレてしまった…。あ~あ、これからどうしようかな。
緘黙って辛いな。もっと理解が広まればいいのに

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嫌だ、落ちたくない。
「90人に90の物語」で一人ひとりの過去と想いを大事にしてる大学なのに、添削した先生は私の下書き全部書き換えて堅い文章でまくしたてた。私の想いなんてどこにもない。中学不登校から脱して高校生活頑張って登校してきたのはあの大学に入りたいからであるのに、せっかく自分の気持ちを伝えられる総合型選抜(AO入試)で、いかにも頭の良いような、先生に書いてもらいました感満載の文章を送ることになってしまった。
そうならないように私は学びの計画書もレポートも1ヶ月前から書き始めて出したのに出願〆切5日前に返してきて「土日で本書きして」って。
腹が立つ。「ここ変えたいのですけど」って言ったら「どうしても変えたいなら好きなようにしていいけど、それで落ちたらあなたの責任になるからね。」って言われた。
どうして?もう嫌すぎる。
そんな堅くて難しい大学じゃないのに、、
偏差値低いし人柄重視なのに、。
私はそこが良くて入りたくて頑張ってきたのに、。絶対に落ちる。面接で私を最大限に表現しなくちゃ私のやさしさが伝わらない。でも質問されたことしか答えられないから限りがあるし、。
人の想いやしあわせに寄り添える人を目指すのに、社会の問題しか書いてないし、ちょっと直したけど怖いまだ。
調査書もいい加減なことが発覚したし最悪
落ちたくないよ、

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来週

1週間終わってまた来週から1週間
学校に行って耐えなきゃいけない。
通学きついけど、4日行けば金土日って
休み。辛いけど耐える。