初めて手を握ってくれたのは、まだ付き合う前で、抱きしめてくれたのも付き合う前だった。
私はすごく鈍いらしくて、あなたのアプローチとか全く気付いてなくて、すごく仲のいい男友達の一人だと思っていました。自分の気持ちに気付くのも、時間がかかりました。あなたは一年近く、私を思ってくれていたんだと、後から聞いて知りました。
それからは、人生で感じたことのないくらい幸せでした。
何もかも初めてで、恥ずかしがり屋の私は手をつなぐだけで顔が真っ赤になりました。キスをしたのは付き合ってから、3日後ぐらいですごく早かったけどf^_^;)
周りに付き合っていることを隠しながら、静かに時にハラハラしながら毎日一緒にいたね。
だんだんすれ違いが増えて、私はそのたびに泣いて落ち込んであなたを困らせてしまいました。
ネガティヴな性格が原因で、すれ違いが多くなったね。
もう今は、話すことすらまともにできなくなってしまいました。
ここまできて、やっと気づきました。
あなたがどれほど私を大切にしてくれていたのか。壊れないようにと、いつも言葉を選んでくれていたこと。
それを私は、毎回裏切りました。
あなたに対して、すごく自分勝手だったこと。
謝っても、謝りきれない。直そうとしても直らない。そんな私に、諦めがついたと言っていました。
あなたはもう、私の前からいなくなってしまうのかな。
もう、私はあなたの嫌がるすべてのことをあなたにしてしまったのだと思います。
もう、繋ぎとめておくものがありません。
あなたが毎日くれた、おはようもおやすみも、食べ物の写真も、たくさんの暖かさも、大好きも、全部私が壊してしまったと思うと悔しくて、悲しいです。
でもそれ以上にあなたは、私に気持ちが伝わらないことが辛くて悲しかったと今考えればよく分かります。
気付くのには遅すぎた、当たり前に思いすぎた幸せも大好きも。
そして何より、9ヶ月隣にいてくれたあなたに伝えきれない感謝でいっぱいです。
今まで、ありがとう。大好きです。
こんにちは。リステン.です。
すごくすごくレスしたかったけど、ケータイ没収されてて...笑笑
あなたの気持ち、すっごくすっごくすっごく分かります。私の恋愛部掲示板の11月から12月にかけての書き込みが、あなたと全く同じこと書いてます。
あと、あなたのこれの前の書き込み。私は、日記をつけてるんですが全く同じことを書いてました。
「もうこれ以上彼を困らせたくない、縛りたくない。だから、別れよう。でも、まだ想いを消せないの。あなたが消えないの。」
みたいなことを。私は、彼の私への気持ちが離れてることに1ヶ月気付かずに好きでした。ただただ好きで、彼を困らせたくないから別れようと、気持ちを忘れようとしてたけどやっぱり無理で。目で追って。好きで、好きで、好きで。
なんだかんだで半年付き合った彼です。今はもう何とも思ってないし彼氏くんがいるけど、やっぱり付き合ってた頃をふと思い出すことがあります。
彼と付き合ったことを後悔してません。そりゃ傷付けられたけど、やっぱり嫌いにはなれてません。高校同じですし...笑
私は、彼とはここまでっていう運命だったんだって思うことにしました。思えたのは結構後だけど。現に今、他の人と幸せになれてて。
だから、あなたも難しいかもしれないけど少しずつ前を向いてください。後ろをずっと向いてても、何も無いです。
私は、私と同じ境遇のあなたにすごく親近感があるし((年下がごめんなさい))頑張ってほしいです！
リステン.さんお返事ありがとうございます。
なんだかんだ、まだ一緒にいます。
たくさん話して、お互い声もあらげました。
結局、私が彼の言った事を深く捉えすぎないという事で結論に至りました。
今も、ギスギスしています。
言わなくていい事も言ってしまう私が悪いのですが…。
お互いまだ好きなんだと思います。
離れたくないのに、離れてしまう。
やめたいのに止められてない。
辛いから振って欲しいと何回も思いました。
嫌いなら言って欲しいと何回も思いました。
それを言わないなら、まだ付き合っていてもいいのかなと思います。
でもきっと、時間の問題だと思います。
その時は、しっかりと前を向いて進んでいけたらと思います。