なんで私だけ美術のことで苦しまなくちゃいけないの?美術が嫌になって学校いかなくなったのもあるのに、それでも尚、美術の時のトラウマが私につきまとってくる。さっき、絵を描こうとしていた。キャンバスに下描きをした。それで思ったのが、「また貶される。また先生にC付けられる。」この絵は幼稚な絵。誰にでも描ける絵。もっと凝らなきゃ。もっと明るい色使いにしなくちゃ。そればっかりが頭の中から離れない。また切りたくなってきた。
友達が、彼氏ができて変わってしまった。 彼といる時はめっちゃ楽しそうなのに、それ以外はいつもふてくされ顏。 私たちといても楽しくないの!? さらに私たちのグループに彼が入ったことで友達は彼にべったり。 公共の場と二人きりの場間違えてない!? いつか気づくだろうって思ってたけどそんなそぶりはひとつも見えない。 あと2週間で卒業旅行。9人で行って、もちろん友達カップルもいる。 すごい楽しみなのに、嫌な予感しかしない。
「自分は病気持ち」っていう自覚が足りないんだなって最近感じる。 発作が起こっている時の記憶がないせいでどこか他人事のような気持ちで過ごしてきてたけど、その時には周りの人に迷惑をかけているのかもしれないし、実際たくさんの人にお世話になってる。 もっと自分の体調を考えた行動をしないといけない。どうしたら少しでも迷惑をかけないようにできるか考えないといけない。 春からは社会人。周りにばかり頼ってはいられない。
また発作が起きた。 春に脳手術をして、もう治ると思ってたのに。 最後の発作から2年は車の免許が取れない。薬を飲んでる間はお酒が飲めない。 みんなもう免許を取り始めてるし、1年半後にはお酒が飲める。 なのに自分はあと2年も、どちらも我慢しないといけない。 成人式の後にみんなとお酒飲んで楽しむことはできない。 2年くらいあっという間!だなんて思ってたけど、長引けば長引くほどやっぱり苦しくなる。
ここ1年で社交性がすごく成長した気がする。 友達の先輩とお互い顔も名前も知らないのに30分以上電話したり、大学生とお話できたり、大人の方と何人も仲良くなれたり。 自分を表に出すって大切なことなんだなって改めて思った。 出さずに恐れていたら誰も本当の自分には気付いてくれないし、お互い距離を縮めることはできない。 色々気付くことが出来てよかった。
今日も1日疲れた……。 学校というものはこんなにも精神的に辛い場所だったっけ? 自分が嫌われてるときって感じるときは 学校でどう過ごしたらいいと思いますか?
家に新しい冷蔵庫を買うことを目標に、仕事を頑張ります。 家の冷蔵庫がもう古くて…。 初任給を使って、普段のお礼として家族に笑顔になってほしいと思っています。 バイトもしたことないし初めての仕事でドキドキだけど、高校で3年間勉強を頑張ってきたおかげで決まった就職先なので、精一杯頑張ります。 そして家族にしっかりお礼をしたいと思います。
あと1回!定期テストはあと1回で終わり!! 最後に最高な結果残したいってすごい思います。 今年に入って新しい目標立てて頑張ってきたけど、そこにはまだ到達していなくて。 使える時間精一杯使って頑張りたいと思います。
女子校に行ってる女の子に是非聞きたい。 女子校って下ネタとかバンバン言ったり、女子力が下がるのは本当なのか?(°∀°)
今年はとってもとっても濃い1年でした。 恋に苦しんで、脳手術して、友達とケンカして仲直りして、就活して、何度も体調崩してみんなに助けられて、いっぱい泣いていっぱい笑いました。 こんなにもいろんなことがあって喜怒哀楽が激しかった年はありません。 来年の春からは仕事が始まって辛いことがいっぱい出てくると思うけど、幸せだった今年を思い出して頑張りたいと思います。 ありがとう、2015年。
「今年最後のけしからん祭」で最後にお話ししていたfoolishさんがのその後が気になります!! あの時めっちゃけしからんことをしててその女の子たちや彼女さんとの関係のその後が…!!! 「男と女の掲示板逆電」では私の質問にお答えいただいていて、すごい人なんだろうなって思ってたので、知りたいです!!
私はそっちのグループに入れてもらえないのにそっちのグループの子をこっちにも入れようとするっておかしくない?と思う私はひどいですか…
今高校生活がすごい充実してて、ひとつのグループでずっと過ごすばかりじゃなくていろんな子と仲良く出来てるんです。 それは自分の中の目標だったことで。 でも普段はすごく楽しいのに、ふとした時中学の頃を思い出して「ああやって仲良く出来てるけど本当は何か思われてるんじゃないかな」って思ってしまいます。 そう思うたびに自分が嫌になります。 結局自分はどうしたいのか分からなくなるんです。 もう少しで卒業なんだから、みんなと素直にいっぱい楽しんで、こんな考え方ばかりするのなんてやめたいです。
今年のクリスマスは今までで一番クリスマスなクリスマスじゃなかった。 普通に学校行って、帰ってテレビ観て、夜ご飯はカキフライと炒め物と煮物。 一番楽しめる年だと思ってたのにいつも通りの生活。 来年はきっと仕事だしなあ…
みんな友達とお出かけしたりカップルはどこででもラブラブしたりみんなしてなんなんだよーーー。 私はイブもクリスマスもぼっちで居残りでしたよ!! いつも通り学校行っていつも通り作業していつも通り家に帰るだけ。 べ、別に羨ましいとか思ってないし… みんな後から大慌てすることになるでしょう。クリスマス遊ばなきゃよかった…って思うでしょう。
座禅組んで、元彼の恋愛相談にのるクリスマス前。 もうクリスマスでしょ?!しっかりしなさいよ!! うじうじしてないで男らしくガツンと決めなさいよ!!! 私なんて24日も25日も学校なんだからね!! もうちょっとで卒業なんだから、クリスマス効果使って成功しなさいよバカ!!
街もテレビもどこもかもクリスマスでいっぱいだけど、待って、忘れないで、今日は日本の天皇さんの誕生日。 クリスマスは祝日にならないけど、天皇さんの誕生日は祝日なんですよ。 それくらい大切な日なのに、みんなクリスマスクリスマスってなってる気がします。
明後日から冬休み。学生最後の冬休み。 行事が終わっていくごとに、日が変わっていくごとに、寂しさを感じます。 高校に入ってからは本当に充実してたしいっぱい笑ったし、辛いこともあったけどなんだかんだやっぱり楽しかったです。 卒業したくないな、ずっとみんなと楽しくいたいなってすごい思います。 でもきっと、社会に出てからもたくさんの出会いがあるだろうし今の友達との関係だって続いていくと思います。 だから今を大切に、もう少ししかない高校生活を楽しみたいです。
外見からじゃ自分の思ってることなんて分かってもらえないんだよなって最近つくづく思います。 きっとそれはみんなに当てはまることで。 自分の中では思ってることがあって行動してても、外からはそんなこと伝わらないから違う感じに判断されて知らないところで愚痴られたり。 なんか嫌だなって思います。 でも正直に言ったのところで伝わらないものもあって。 いちいち疲れるなあって思います。
彼女さんいるんですよね?!?! そんな状態で女友達と………?!?!
私のクラスは男子が10人ほどしかいないのに、彼らのほぼ全員がパフォーマンスをしたことがあるんです。 ほんと、なんてこった。 したことない人がいるのがすごいみたいになっていますが、逆に大勢の女子の中に経験がある人なんて数えれるほど。 男子と女子じゃそんなに違うものなんですかね…。 あとまず、経験したことを口に出せるのがすごいと思います。 クラスのほぼ全員に知れ渡ってるけどみんななんてことないような顔してて。 私には、知ってる人に伝えることなんて無理です。
クリスマスもイブも、学校で過ごします。やらなきゃいけないことが終わらないんです。 今年私にはクリスマスなんてそんなものありません。
私は来年度から観光施設に就職することが決まっていて、クリスマス前後に地元の勉強をするために観光地をいっぱい巡ろうと思っています。 なので、その時食べようと思っている地元のお菓子,お土産,食事などの食費と観光地の入場券や参加費など必要となる費用のためのお金が欲しいです!!
私は脳の病気を持っていて、今も治療を続けています。今年の春手術を受けて発作の回数は格段に減りました。でも、頑張り過ぎると発作を起こしてしまいます。 そんな中、先生方が私の体調を考えた上で就職先を紹介してくれて、その会社に就職することが決まりました。 決まったことにはほっとしたけど、勤め始めたら新しい環境で緊張してまた頑張り過ぎて発作を起こしてしまうんじゃないかとすごい不安です。 病院の先生は今の状態なら病気のことは会社の方に言わなくても大丈夫だって言ってくれてるんですが、誰も私の病気を知らない場所で発作を起こしてしまったらどうなってしまうんだろう、会社の方々に迷惑をかけてしまう、採らなきゃよかったって思われないか、などいろんな心配が出てきます。 来春が楽しみだけど、同時にとても不安です。
同い年の人がSOLの先生として出るなんて。 すごいとかっこいいと憧れと、いろんな感情が今心の中で渦巻いてます。 同い年なんて思えないです。 自分も、自分のやれること得意なこと好きなことを、もっと伸ばしていかないといけないなって思いました。
テストして冬休み過ごして展示会してテストしたらもう卒業。 ほんとあっという間。 辛いことも悩んだこともいっぱいあった。 でもやっぱり、楽しかった。
私の高校は商業高校なので内定が決まっても成績が下がったら取り消しがあります。なので良いところに就職しようとして死ぬ気で勉強頑張ってもまた勉強...。まぁ仕方ないのは分かってるのですが...
私は自分の事が好きになれません。 人見知りだし、すぐ諦めるし、すぐ弱音吐くし、些細なことで落ち込んだり泣いたりするし、ネガティブ思考だし、自分の意見が言えないから人に合せてしまうし、嫌なことや気に入らないことが有るとすぐ物や人に当たってしまったり・・・・・ そんな自分が嫌いです。良い所一つもない。私なんかだめな人間だ。だから友達もできないし親とも上手くいかないんだよ。何でこんな自分に生まれてしまったんだろう。 どうしたら自分を好きになれますか??良かったら誰か教えてください。
私の理想の人間関係像は、お互い思ったことを言い合える関係です。 人間なんだからできてない所があるのは当たり前だし、相手のそれを見つけたらちゃんと直接伝え合うべきだと思います。 そこで喧嘩になったら、それはそれでいい。 関係が崩れるのが怖くて直接言うのは勇気がいることだけど、その一歩のおかげでもっと関係が良くなるかもしれないんだから。 もし合わなければ、離れればいい。 わざわざ仲良しのふりして本人がいない所でぶつぶつ言うのが本当に嫌いです。 そこまでして関係を崩そうとしない必要はあるのかなって思います。 でもこういう考えを持ってる人は周りにあまりいないみたいだし、だからこそ毎日のように「そこまで言うか」ってくらいの愚痴を耳にするし、私は理想を現実にすることはなかなか難しいのかなって思いました。
私は中学校が大嫌いでした。 友達がいない 自分の意見が言えない とにかく周りに合わせるばかり 視線が怖い 部活ではマネージャーということもあり余計に口出しできない マネの仕事にはやりがいを感じていたけど、部員との関係は上手くできない そんな感じで3年間ずっと自分を出せずに我慢し続けていました。 でも、高校のクラスには同じ中学の人がいなかったから、「チャンスだ!」って思って殻を破ったら、みんなが本当の私を受け入れてくれて、高校デビューができました。 今では友達もたくさんいるし周りを恐れてびくびくすることもなくなりました。 今、悩んで、苦しんで、泣きたくて泣きたくてしょうがない人の辛さは、 いつか光りに変わって返ってきます。 苦しみを知らない人に、その光りはこないと私は思っています。 だから、自分を無くさないで下さい。 苦しくなったら、SOLにきて下さい。