入学して出会った28歳の大学1年生に激励なアプローチ？をしてたこと。彼女がいると知らなかったもんだから、友だちが引くくらいアプローチ？をしてた。で、今では好意を抱いていたのか分からない。でも、憧れから来る気持ちで近づいたのかなとは思うな。
掲示板アプリマイページを開くことをおすすめする。（あ、私はこんな恋をして、こんな問題で苦しんでたんだ。この1年こんな過ごし方をしてたんだ。)と振り返ることができるよ。
妹が泣いて帰ってきた。話を聞くと、バイト先で手酷く叱られたらしく、「悔しかった。」とのこと。授業の関係上久しぶりのバイトだったからなあ。明日も同じ所でバイトらしい。 妹は吃音あるから叱られている時に「どもるんじゃない！！」と言われてなければ良いけど。 家族として、少し心配。（妹は、寝ると言って寝室へレッツゴー。風呂にも入らず、歯磨きもせず。) こういう時、皆ならどうする？意見を聞かせて。
Q,私は今年、（世界は狭い)ということを感じました。それはなぜか？ A,大学の入学式で小学校の同級生が呼名された。（別の学科だったので、話すタイミングが中々無かったが、今ではラインを交換してる。)同じ学科の同級生の友だちが私の近所の子。しまいには、実習先が一緒だった4年生は私と同じ中学校出身。（姉が中学受験してなかったら、その4年生と姉は同級生だった。) 以上、大学に入ってとても印象に残っている出来事でした。
学校から出された課題が質が高い上にボリューミー。 とある事例を持ってフェイスシートを書くのと、住んでる市町村の介護保険料の基準額・第一号被保険者（65歳以上)の所得階層別保険料・住んでる市町村が行っている地域密着型サービスの種類と数 をやる上にテスト対策しなきゃだからめんどくさい。
キスについて色々考えた。 連想で浮かんできたのは“パフォーマンス”の鐘が鳴った、恋人、花火大会、イルミネーション、初恋、ホテル、結婚式、ミンティア・フリスク・ガムだね。 キスは、自分が愛しい人としかしない。キスは高級で甘いもの。生涯、色々な人としてもその瞬間は忘れられない光景かな？
今ごろか、明日先輩は彼女とデートしてるのかなあ…。 クリスマス周辺にイルミネーションを見に行くと言ってたからなあ。
25日の家族の予定 母→仕事 父→忘年会 姉→たぶんバイト 妹→親戚の家で夜ごはん食べる 弟→現在一人暮らし よって私は正真正銘のクリボッチである。
寝てます。ずっと。暇すぎるから、郵便局のアルバイトをやってれば良かった…。という後悔。 座禅組はお金を稼ぐために外に出ることが多い。 さて、年明け早々テスト三昧だから、パソコンを起動させてまとめのプリントを作るぞ！！今のうちに頑張って単位をちゃんと取るぞ！！ 座禅組は自分のために時間を使えるから良いんだぞぉ…。
今日で授業終了だけど、年明け早々テスト三昧だから、安心して正月を迎えられないな。うかうかしてたらすぐテストだからさ。
悔しさを紛らわすために今日も私はスルメを（硬い！！)と思いながら食べる。 座禅組はツライ！！
私に見る目が無いのかなとか思う。なぜ彼女がいる人を好きになってしまうのだろうか…。 私の家族と私自身の過去もあるから、私に彼氏なんてできるのだろうか…。
確実に、4年生に彼女がいることが分かりました。（悪い振る舞いを注意しないからおかしいとは感じていたし、事前に話を聞いてたし) 昨日、ラインで聴いたんだよ。「卒論ある程度終わってて、クリスマス周辺に彼女さんとデートするんですか？（笑)」と。 そしたら、返事が今日返ってきたの。「イルミネーション見に行くよー。」と。この返事は確実に彼女いるじゃん。 「私も一度で良いからイルミネーションとかに行ってみたい」みたいな返事したら、「“ディーマ”ちゃんも彼氏と行ってみて」と言われたんだよ…。無情にも散った…。その4年生の友だちの彼女と知り合いだし、“友だち”とも知り合いだし…。私の気持ちはバレてるだろうけど…。 念のためなんだけど、私は年齢＝座禅組なの！！それに、良い感じの人は全くいないよ！！ やけになってスルメ食べてます…。固い食べものでこの悔しさを発散したい…。
彼女がいる前提でからかいつつ、好きな先輩にクリスマスあたりの予定を質問した。寝るときまでライン開きたくないわ。 関係が崩れませんように…。
もし、もしも、仮に、 『先生』を好きになったら、 告白してもいいと思いますか？
告白したいよ～。（ライン告白は経験済みなので、電話か直接)実習先が一緒だった4年生に恋をしているから、卒業前にしたいよ～。 でも、彼女がいるかもしれないけど、私が知ってることと矛盾しているから「とりあえず聞いてみろ！！」ってことなのだろうけど。 校長・教頭、生徒の皆さま、バイトの初出勤日がクリスマスイブっていうミラクルが起きたくせに何も4年生に聞けない私を奮い立たせて下さい。（話題に絡められるじゃんよ。) 先輩に恋心を抱いてからというもの、（せめてあと１年出会うのが早かったら結末は違うものになっていたのかなあ)と考えてる。
去年の今頃は高校の後輩に恋をしていて、今は同じ学科の先輩に恋している。今ぐらいから卒業式に告白するか、もう告白してしまうか悩んでいたなあ。 大学の先輩は中々授業が無いから、食事に誘ったことがあるけど断られたし。極めつけは先輩の友だちの彼女が「あの人確か彼女いるよ」と言ってて実際にそれっぽい人と一緒にいるところ見たし…。（前にも書いたかもしれないけど私の知ってることと矛盾しているんだよね) クリスマスあたりに先輩をイルミネーションに誘ってみて、そこで判定しようと考えてます。（返答によっては彼女がいるかもしれないし)どんな風に誘えば良いですか？
やましげ前校長がスカッとジャパンで悪役してる。腹立つ（ほめ言葉)
サンタオーディション受けたいクセして今日の放送聴いてなかった。書類審査とは何だ？誰か教えてくれ。
さあ、私がスクールソーシャルワーカーになろうと思った理由を語る時がやって来たか。 まとめると、「中学生の時にいじめを受けて、心の苦しさをごまかすために自分を傷つけた。その時に助けてくれたスクールカウンセラーに憧れを抱き、スクールカウンセラーを目指していた。 高校の時にスクールソーシャルワーカーという職業があることを知った。カウンセラーになるまでの費用負担と（もしかして、そもそもカウンセラーを訪ねることの方が難しいし、カウンセラーが対処できる問題は少ないのでは？そんで、カウンセラーって家庭訪問は出来ない？)ということを考えて進路の先生に『スクールカウンセラーとスクールソーシャルワーカーの違いって何？』と聞きまくり、私のやりたいことはスクールソーシャルワーカーだ！！と気がついたから。」 意外に長いな。大学はスクールソーシャルワーカー（通称SSW)のことが学べるし、子どものことを体系的に学べるから選んだ。 必ずSSWの担当の先生に「どうしてSSWになろうと思ったか？」と聞かれるはず。先生に「過去の自分を慰めたいからSSWになりたいのでは？」と言われそうで怖いんだけどね。でも、傷跡があるから彼氏に聞かれるかもしれないし。SSWになりたいからこそ絶対語らないとなあと思うし。 自分が人生で一番苦しかったことから自分のやりたいことを見つけた私はメンタル最強なのではないでしょうか？
何か大きな決断をしたとき、(本当にこれで良かったのか？もっと他の方法があるのでは？)と思う人。そのせいで、自分のことが益々信じられないし、嫌いになる。 何でだろう。こういう記述が出来ること自体“自分と向きあう”ということなのだろうか。
さっきの話とかぶるけど、時々自分が大嫌いになる。一言多いとか、自分だけ空回りし過ぎてしまったりだとか。それで勝手に自分を責めて、自分を傷つけてしまって…。 サークルのことでかなり悩んでいたから今すぐ誰かに抱きつきたい。それに、こんなに自分を責めて、自分に怒りをぶつける人だから彼氏なんて出来ないと思うんです。（体に傷跡たくさんあるし。)自分に苛立たない方法があったら教えて欲しい。
時々、自分が考えてることを疑いたくなるんだよね。自分はこう思ったけど良いのか？と。 今日、別の放課後等デイサービスに見学しに行ったんですよ。色々説明受けて、排泄介助ありなところだった。やりたくないならやりたくないで良さそうな所だけど、「すみませんが、私は排泄介助はしたくないです。」と言ってしまった。みんなやってるのに。 心を開くと余計な一言が多くなる自分が大嫌い。
アルバイト、研修中であっても賃金は発生するもんなの？ この前放課後等デイサービスに見学に行ったとき、「研修中（介助ありの事業所だから)は交通費だけです。時給はたぶん最低賃金だと思います。」って言われたのよ。今日、↑のことを友だちに話したら「え？賃金出ないの？それはブラック！！しかも最低賃金でしょう！！そんなパワフルなバイトで最低賃金は無い！止めた方が良い！！」「ちゃんと調べたら、研修中であっても賃金は発生するよ！！出ないんだったら法律違反！！」って言ってて。 アルバイトをしている皆さん、“研修中”“トレーニング中”のマークをつけてた時も賃金は貰えましたか？なにぶん、私は本格的なアルバイトをしたことが生きてきて一度も無いので教えて下さい。
先生に叱られたからへこんでます。 この前、放課後等デイサービスに見学行ったときに感じた本人が嫌だと思っていることを強制させる必要性（つまり違和感〈怒〉)について、メールで質問しようと思ったの。だけど、怒りに任せて書いたから文面としておかしいものになるから先生に質問したら、「まず怒りを捨てなさい。あなたが未熟な学生と自覚して尋ねます。幼稚園・保育園でもそうしたことをしているのでは無いですか？質問するのは良いことだけど、相手の顔が見えないメールは止めた方がいいと思います。」と言われて…。言われたことはド正論だから自己嫌悪に陥ってしまって。やっぱりまだ私は未熟だからああーーーとか。行ったあと、自分から連絡するようにしてもらったし。 愚痴だとしてもTwitterに書くわけにはいかないし、他の人に愚痴ることは気が引けたからココに書いた。何かアドバイス・意見が欲しいです。
恋愛が常に不足している。年齢＝座禅組だもの。 最近、どっちが好きか分からない。実習先が一緒だった先輩（4年生)と同級生。どこか抜けた面白い人（4年生)とオレ様タイプ（同級生)。 しかも、4年生は中学生以来いなかった地元の人間！！お互いのお家近い可能性大の人間。（自分の心が荒れすぎて食事に誘ったことは1回だけ) どっちが好きか分からない。何かしらの判断材料が欲しいな。
私が常に不足しているもの、それは恋愛だ。ドキがムネムネすることが全く起こらない。落ち着く人が好みになってきたと信じよう。そ、れ、に、クリスマス近くになってきたから彼氏欲しい！！ 少なくとも大学生のうちに彼氏が出来てて欲しい！！
自分の考えとかやりたいこと・したいことが分からない。頭がぐちゃぐちゃ。今考えていることを整理したい。 あと、人生初アルバイトは見学の日程決まりました！！褒めて！！
なんでサークルを辞めたいんだっけ。どうして話し合いなんてしなければならないんだっけ。サークルを辞めたいのか、残りたいのかすら最近分からなくなる。自分の意思はどこにあるのだろう。サークルについての意思が緩いということは、私はサークルに残りたいのか？もっと意思が固くなければサークルなんて辞めない方が良いのかな？でも、こんなにサークルメンバーを傷つけた私はサークルにいない方が良いと思う。 人に弱みを見せられたらものすごく心が楽になるんだよね。
今日から実習始まったけど記録が多いー笑 これからも欠課は取らないようにちゃんと記録終わらせて睡眠とって明日からも頑張りたいと思います