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わからない

学校に行きたくない
別に不登校ではないし、友達もまあまあいるし、授業もそれなりについていけてるけど、なんか自分の中でモヤモヤしてる。
最近、朝全然起きられなくて、次遅刻したら即指導受けなきゃいけないよって言われてしまった。
だからがんばって早く寝たのに、それでも起きられなかった。そのせいで親にたくさん負担もかけてしまうし、心配もさせてしまう。
こんな風にくすぶってる自分が情けなくて、許せなくて、気持ち悪い。
自分で選んだ高校なのに、楽しいのに、なんでこんな気持ちになってしまうんだろう。もういっそ、何もかも無くなって仕舞えばいいって思う。
何がしたいかわからなくて、泣くことしかできない。普段は我慢してるけど、それが溜まると一気に爆発してしまう。昔からずっとそう。思ってること言えなくて、泣いても全部は消化されなくて、どんどんダメな人間になってく。
「多感な時期だから」って言われたらそりゃそうなんだけど、それで片付けないでほしい。自分勝手かもしれないけど、もっと側にいてほしい。辛い時だけ急にきて、話してごらんなんてそんなの無理だよ。
ごめんなさい、自分で何言ってるかもうわからない。書いてるうちに声を出して泣いてた。

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独り言

「絶対この人に嫌われたわ~」ってくよくよ悩むのやめよ。
自分らしく。と思っているけど、やっぱり他人の評価って気になる。傷つけちゃったかな。こいつかまちょだ、めんどくせーって思われてるかも。
 泣き虫でわがままで図々しくていいところなんて少しもない。そんな私なのに親友だって言ってくれてる人がいて、そんな私なのにしつこいくらいに遊びに誘ってくれている人がいる。私は愚痴を聞いてもらったり目の前でぶっ倒れたりして迷惑かけてばかりいるのに、何にも与えていないのに、人のこと信じられないのに、私のことを信じてくれて、助けてくれて、隣にいてくれて、支えてくれる人がいる。そんな人たちにほんとに感謝。
 そして自分が嫌い。こんなんで人の役に立ちたいとか言っていて、ほんとに駄目だなって思う。変わりたいけど変われない。やっぱり自信を持てない。
 自分を卑下するのは良くないし、ポジティブでいなきゃいけないから無理して笑う。前に人間不信で対人恐怖症だってポロって漏らした時に、友達が「嘘でしょ」って笑って全く信じなかったのはうれしかった。でも、昨日の涙はやっぱりこらえられなかったかな。
 わがままでかまちょで図々しくて泣き虫で体弱くてブスで身の程知らずな女の独り言でした。