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あれ。

俺、本気で悩んでたり、病んでたりする書き込みしたときにレスがほぼ来なくて、結構落ち込んでた時期があったと思うんですよね。
だから、掲示板ちょちょっとみて、悩んでる書き込み見たら、悩みに答えれそうだったら絶対レスしてるんですよ。
俺だったら全然相談乗るし、俺の意見でよければバンバン話すけどって感じですね。


話変わるんですけど、坂道合同オーディションのshowroomをみてしまいました。
ええ。みてしまいました。
24番の「つねちゃん」って子が、めちゃめちゃいい人。
マジで受かってほしい。
school of lockも知ってくれてるから、おれ的にポイント高い
ななみん、絢音ちゃん、ももちゃんを推してるっていってて、その三人俺もめちゃめちゃ推してるから、もう、最強なんですよ


また、話変わります。
明後日、名大オープン模試なんですよ。
不安要素しかない。
出来るわけがない。
俺なんかじゃ無理。

なんていってる場合じゃない。できる限りのことはする。
人事を尽くす。


さらに話は変わります。
ポルカドットスティングレイの「パンドラボックス」や、美波の「ライラック」みたいな、サビで裏声になってすぐに地声に戻る みたいなやつが好きなんですよ。
分かりますか?
あと、最近「神様、僕は気付いてしまった」って方々の曲も聞いてますね。
めちゃめちゃいい曲。

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知ってほしいことは。

発達障害であること、吃音症(多分)であること、夢のこと、それで辛いことがあったということ。それをみんなに分かってもらいたいな、と思っています。
今の僕は、傍から見れば『普通』だと思います。発達障害ではない人たちとは何ら変わりなく見えている、と。
でも実際はそうじゃなく、分かりやすく言えば僕は「頭がおかしい人」なわけです。みんなが普通にできることが、僕にはできないんです。
吃音症はそうと決まったわけではありませんが、ウィキペディアを見た限りでは該当する部分が多いので、多分そうなのではないかなと思います。まぁ周りから見たら変な人ですよね。
夢。小説家になりたい。でも現実を見ればそれは夢のまた夢だし、仮になれたところで生活していけるだけの収入を得られるか分からない。
僕が頼れるのは小説だけです。小説を書くことでしか自分を繋ぎ止められない。でもそれらの現実に、辛くなってしまっています。
そういった悩みは全て、家族にも友達にも学校の先生にも、誰にも話したことはありません。家族には話したところで知った風にああすればいいだけの話とか言われるだけでしょうし、悩みを聞いてくれるような友達はいないです。
僕はただ、自分の悩みを知っていてほしいだけなんです。でもそれは無理だろうから、誰にも話していません。

まとまりのない文章を長々と申し訳ありません。もし良ければ、僕に勇気を与えると思ってスタンプを全部押してくれると嬉しいです。

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悩みごと

私はこの春、3回生になった大学生です。私の学部では、1回生の秋に4つのうちから進みたいコースを選び申請します。そして、2回生以降はゼミも授業も、主にそのコースの中から選択し、学んでいくことになります。

私は4つのコースの中で、唯一数字を扱うコースへ進みました。2回生までは、勉強も楽しく、このコースにしてよかったと思っていました。

でも、最近、このコースを選ばなければよかったと思って悩んでいます。
それは、周りとの差を突きつけられたからです。
ある授業で、授業中に先生に当てられるのですが、周りは資格学校とのダブルスクールをしている人が多く、自分がわからないこともスラスラ答えられているのを見て、すごく劣等感を感じるようになりました。
ゼミでも、自分だけが置いていかれているような気がして、自分が希望して入ったゼミなのに楽しむことができていません。

友達もいて、サークルも楽しくて、学校は楽しかったはずなのに、行くと考えただけで重荷になるぐらい考えるようになってしまいました。気晴らしできることも余りなく、このままあと2年、大学に通い続けられるか心配です。

友達に相談しても、同じコースの友達は少ないのであまり共感してもらえなかったり、友達自体も自分のことで手一杯だったりと、話を聞いてもらえる人がいなくて、掲示板に書き込ませてもらいました。