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はじめての体験。

今まで学校に通ってて初めて学校に行きたくない。って思った。
別に害になることは何もしてないのに、クラスの男子から菌扱いされる。
汚い。とか私に聞こえるようにこそこそ話してる。
嫌いなら嫌いでほっといてくれればいいのに何でいちいち突っかかって来るのかわからない。

最近は女子からも同じような反応をされる。何か思ってることがあるなら、直接言えばいいのに。

本当にここ最近泣きたくなった。『うちのクラスは男女ともに仲のいいクラスです。』とか。結局、担任ってクラス内の人間関係とか表面的にしか見てないんだよね。他のクラスメイトからすればそうなのかも知れないけど、私から見たら全然そんなことない。
席替えしたいって言うからしたのに、私が隣だと露骨に嫌な顔をされる。そんなに嫌なら席替えなんかしなきゃ良かったのに。正直、“馬鹿じゃないの?”って思う。
普段の勉強ろくにしないくせに、イベント事にだけ全力とか小学生かよ。クラス会には誘わないくせにお金集める時だけ頭数に入れるとか意味が解らない。

最近はずっと、私って生きてる意味あるのかな?ってそればっかり考えてる。元々、自分の考えとか表に出さないから、面と向かってやめてって言えない事が凄く悔しい。

怒りとか悲しみとかいろいろな感情が入り交じってて、もうどうしたらいいかわかんない。こんな気持ちになったのは初めて。

だから、今の私にはSOLが心の支えになってる。同じ悩みを抱えてたりする人がいたり、黙って受け止めてくれる人がいるのはとてもありがたいから。


クラスに味方がいるとは思えません。
励ますつもりが逆に傷つけてしまうかもしれないと考える人もいるかも知れませんが、私はいつもレスを見て元気を貰っています。だから、どんなことでもいいのでレスお願いします!!

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本気で消えようと思った。

もう本当に無理。家も学校も。これは誰にも言わないはずだった。でももう限界だから。家はダウン症の兄がいて兄はダウン症に加えて統合失調症っていう病気も持ってる。(詳しくは知らないけど)そのせいで親は兄ばっかり気にかける。だから昔から私のことは後回し。兄が嫌いで仕方なくて、兄弟とも思ったことがない。できることなら今すぐ家を出てほしい…。そのくらい嫌いで。だから家に居るのがすごく嫌で友達と遊ぶことがすごく楽しかった。前は毎日のように外で遊んで家に居る時間を少なくしてた、まぁ最近は外では遊ばないけど…。
学校は新学期始まってからずっと苦痛で毎日辛くて孤独感に押しつぶされそうで、そのたびに我慢して自分の感情抑えて頑張ってた。だけどもうだめ。私が親友とおもっていた子は私のことなんてただの迷惑だったのかも。もう全部私が悪い。おそろいがよくて一緒に買い物に行った時同じもの買った。でもそれはおそろいでも何でもなくて相手にはただの迷惑だった。私は親友のこと大好きで一緒にいるのも楽しくて。でもそんな事相手はこれっぽっちも思ってなかったのかもしれない。私クラスではいつも暗くてあんまり話さなくて、ただただ辛かった。勉強も何も分からない。親友といたら話すのが楽しくて明るい自分でいれる。でもそれは相手にとってはただの迷惑。そうだよね、最初から分かってた。私を好きになる人なんて居ないってことを。最初から私なんかの存在が邪魔だったってことも。私は不必要な人間、ごめんなさい。私だって生まれたくなかったよ。消えることはできないけど傷つけることならできる。自分を傷つけて今まで以上に傷つけて…。周りは何も悪くない。全部私のせい。