SOL掲示板

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毎日毎日楽しくないです。
もっと高校生活って楽しめるものだと思ってた。（まだあと一年あるけど状況が変わる気がしない）自由すぎて逆に何したらいいかわかんなかった。自分からアクション起こしてる人がすごく楽しそうで勉強もできて、、、っていうのを見ると悔しいし悲しい。入った部活も今になって間違えた気しかしないし。

でもDAYS読んで今日もなんとかのりこえます、さぁ、勉強しなきゃ！

さぶじろー

女性/22歳/群馬県

2019-03-13 22:42

レス

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辛い

花粉症だし、口内炎できてるし、明日高校の合格発表だし、ストレスでやばい…。高校受かってますように

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明日から

學校。金曜日はワックスがけで終わる

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友達から「春休みまた○○と君の名は。観たい」って言われたし(私のDVDで)、昨日はまた別の友達から「てか○○ちゃんと遊びたい」って言われた。

受験終わったら遊びの予定立ててる人けっこういて、「いいな～まぁ一人でいた方が気楽だし」とか思ってたから、うれしかった。

私からそんな話題は全然出してないのに、遊びたい！って言ってくれる人がいるのはとってもうれしい。

だけど私受験乗り越えられる気がしてないんよ。
せっかくそう言ってくれた友達がいるのに、悲しませたくはないけど。

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もうやだ

今日、第一希望の高校から入試の結果が来たんだけど不合格でやる気をなくした
まだ入試は残っているんだけど勉強に集中できない

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はぁ

もう嫌だ。がんばりたくない。
越えられない壁には立ち向かわない質なんです。

落ちる可能性の方が高いってわかってるのに、がんばって何になるの？無駄になる。

あと、どうして家はいつも進路の話をご飯の時にするのかな。
ご飯の味がしなくなる。大好きなおでんと餃子だったのに全くおいしくなかったよ。
やめてほしいんだけど。

お父さんは、これ見よがしに自分のワールドを繰り広げてきて。
そんなこと私だってわかっとるわ。知っとるわ。
偉そうに語るな。

もういやだ。
こんな状況で泣きたくならないわけないでしょ。それなのに泣くのはいつも一人きり。
だって誰も拭いてくれる人がいないってわかってるから。だって私が悪いから。自分が悪いから。
自分が勉強してこなかったから。

涙見せていちいち「なんで泣くの？」「勉強してこなかったあなたが悪いんでしょ」みたいな空気になる方が面倒くさいから。我慢する。

ここまで人に迷惑かけて生きてく意味って私にあるんでしょうか？

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後悔

あぁー…
もう何をやったらいいかわからない。

みんな頑張ってる。
参考書買ったり、自分でまとめたり。
むやみに参考書買いまくるのは良いと言えないけど。

私なんか参考書全く買ってないよ。
あーあーあー。なんか。
努力量ではあの子の足元にも及んでないだろうなって。どうなるんだろう。

奇跡起きないかな～笑
数学の神様降りてこないかな～。

今までちゃんとやってこなかったから今不安になってるんだよね。つくづくバカだわ私って。
もう嫌だ。もう無理だ。もダメだ。
がんばってないのに受かっちゃダメだよね。
だって。

あー嫌だ。あと２ヶ月ほしかった。
未来がわかればいいのに。もうダメです私は。
精神的に破壊してます。

ってこれホケンシツ掲示板に書くことじゃないか

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辛いけど

今の学校の自分の状況を親に話そうと思う。なんか、少し笑われそうな気もするけど(そんな親なんだ、、特に母)でも自分、朝学校行くギリギリまで泣いてたんだから...まぁ、それ見た母はバカにしたみたいにこういう理由で泣いてんだろ？的な感んじだったけど。全然理由違うし、本当に辛いんだよこっちは。

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焦り

化学のセンター過去問を20年分ぐらい遡った。今年に入ってから化学をやらない日はなかったっていうぐらい頑張った、化学だけは。努力の成果が出たのか、どんどん点数が上がっていい時は８割とれるようになった。自信がついてきたからZ会のセンターレベル模試を解いてみたら、びっくりするぐらい分からない。明らかにレベルが違う。どんどん点数が伸びたのは努力の成果ではなくて、前の方が問題が簡単だからなのか。
ここ最近なんの教科よりも優先させて化学をやってきたのに。志望校ではセンターの理科が点数高い方1科目だけでいいから、生物を捨てて化学をやってきたのに。どうしよう。このままじゃもうダメだ。今から生物をやっても間に合わない。化学を優先した分、国数英もまだまだ伸ばさないといけないのに。今更焦ってきた。遅いんだよね、気づくの。もう3日しかない。

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そういえば。

今日LINEあまり来ないなーて思ってたら、通知切ったままだったんだ。意外に楽。でも来てるんだろうな。元から返信遅い人ならともかく、LINE返さないの人間的にだめだよねぇ。

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めっちゃ投稿しちゃうな。

おばあちゃんが、気負いすぎずにゆっくり頑張ればいいよって手紙くれて、ちょっと楽になった。普段の能天気な私になろう。
明日はもう一人のおばあちゃんの家で親戚と集まる。絶対受験どうなの？がんばってね。って言われると思う。正直そういうの聞かれたくない。受験どう？って、なにが？って感じじゃない？
受かるか受からないかなんてわからないし。でも愛想良くしとかないと場の雰囲気悪くなるし。でも、カニ食べたいんだ。カニ食べるために行く。受験の話されると泣きそうになるの、どうにかしたい。気持ち弱ってるなって思う。外出て、歩いて、カニ食べたら元気になるカニ？

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やばい

あけおめです。
高校受験まであと少ししかないのに全然対策してない。勉強法はわかってるけど学力試験じゃないから意味ない。自分と向き合うってこんなに辛いんだなってやっと理解したかな。塾でやってる勉強やってる時とか自分はこんなことしてていいのかとか自分はもうダメだとか、ネガティブな事しか考えてて、メンタル崩壊。

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私の意気地なし

もう嫌…
早く親と適度な距離を取らないと、私がおかしくなりそう。
なのに家を出る勇気はない…

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もう嫌だ

家に帰るとお姉ちゃんはずっとスマホ見てるし、お母さんは寝てるし
私が学校で嫌な事があっても誰にも相談出来ない
1人で隠れて泣くことしか出来ない

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特になし

もうやだな。全然勉強してない。
授業もほぼ演習なんだけど、家でちゃんと復習しよう！と思っても、また新しいのがきてそっちをやらなくちゃいけないから結局できなくて、半端なプリントがどんどん溜まってる。

自分の時間をうまく使えない。
どうしたらいいの。

私も"普通の人"に産まれたかった。
普通にがんばれて、普通に考えて、普通に生きていける人がよかった。

やっぱり私は誰にも必要じゃない。
お父さんもお母さんも、私が知らない彼らの世界をたくさん知ってる。先生と生徒の関係だったから…私は２番かもしれない。３番かもしれない。
お姉ちゃんは大切かもしれない。でも私は結局どうでもいい存在。

誰かの１番になりたかった。何かで一位になりたかった。オンリーワンなんて当たり前。

ねぇなんでもいいけど私いつからこんなマイナス思考になったの？

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気まずい(2回目)

今日の帰りにLINEをブロックされた男の子と会ってしまった。
扉を開けた時に、目の前にその男の子が居て…
ガッツリ目合ったし、相手も｢あ、｣って顔した。

うちはプチパニックになった(一瞬)

そしたら｢あ、あ、｣って言ってなんか礼されて消えてった。

うわーそうだよね…
あっちもあっちで気まづいよね
お互い様だね…って思った

だから明日の朝、たぶん駅で会うから
｢おはよう！｣と声をかけようと思う

気まずい関係続けたくない…( ˊᵕˋ ;)

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気まづい

ある男の子にLINEをブロックされた。
急に｡理由もわからないままそろそろ2ヶ月たつ。

友達からは｢間違ってじゃない？｣って言われたけど、間違うことってあるのかな。
あんまり思いたくないけど、嫌われたのかも。

最近、朝駅で友達待ってる時に、その他校の男の子と会うんだよね…いつも会わないのに。

多分あっちは自分に気づいてる。
というかほぼ隣にいるし…何故か。
気まずい。うちはまだ仲良くなりたいって思ってるから｢話しかけたい｣って思ってる…でも相手が嫌がってたら、嫌だし。怖くてできない。

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周りの人と価値観が合わなさすぎて

私はこの世界にいるべきじゃないのかなって、
思います。

もういろいろと疲れた。
誰かに助けてほしい。けど、きっとそれは無理。

模試の判定ひどかった。
ずっとＤ判定でも受かった人いるって話聞いたけど、それはコツコツとがんばってたからで、私は何もがんばってないから…

いつもＣ判定なのに、今回はＤ。
１回だけ河合塾の模試でＡ判定だったけど。

"がんばっても報われない努力もある"
そうなんだから、がんばらなかったら報われるわけない。でもがんばれない。がんばりたくない。疲れた。

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さいきん

最近勉強がうまくいってなくて、部活も手首を捻挫してしまって、休みがちで、全然うまくいってません。頑張ろうって思ったのに、頑張れません。そんな自分が嫌いです。本当に、何のために生きているのかわからなくなっちゃうときがあります。そんな状態で、今日親に怒られちゃうかもしれません。つらいな。

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久しぶり

少し荒れさせて。
ここにはまだ私は居てもいいのかな。

今までずっと話を聞いてもらっていた人達。
たくさん救われていたのに、全部消しちゃった。
大好きだった。
やめておけばよかったのに。
助けてって言ったって誰のもとにも本当に届かなくてさ。
普段感じてる寂しさの何倍も悲しいよ。

曲だって作れない。
思うようにいかない。
曲なんか作ったって。
一体それが何になるんだよ。
こんな大変な思いして作り続けて。
バンドやれるかもわからない。
誰かに見ていてもらえるようになるかもわからない。
じゃあ何のために。

昨日体育祭の写真見てた。
ほの以外みんなキラキラしてた。
いいよな。
そうなんだよ、わかってた。
見なきゃよかった。
もう話せなくなったあの子も、
同じようなこと言ってたあの子も、
みんなキラキラしてた。
この中にほのは居たらいけないんだ、って。
消えちゃおうか。
学校もやめちゃおうか、って。
考えたりした。
きっとほのがいなくなったってみんなからはすぐ忘れ去られる。
「あんな人もそう言えばいたよね」
そんな風にきっと言われて忘れられていくんだ。
ほのは存在感が無いから。
自分の意見を全然誰にも言わずに、
曲を作り続けてきた変わり者だから。
みんながしないことをもう2年も続けてきちゃったんだから。

何のために。

最近よく考えてるけど、それを言ったら、
こんな思いして生きてることも、
生まれてきた意味だってない。
曲を作ってることも、
トランペットを続けてることも、
全部全部意味なんて無くてさ。

ほんと苦しいよ。

何でよ。

だから意味なんて無いんだって。

fight musicぼーの

女性/21歳/東京都

2018-11-15 21:32

レス

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わからない

私はどうしたらいいの？
私のこと誰か愛してくれてる？
「生きてく意味なんかわからなくていい。これから見つけるんだ」って、よく言われるけど、今この瞬間、意味もわからず息をし続けることがどれだけ虚しく、辛いことか、わかるでしょ。
生きていれば必ずわかるようになるって、誰にも断言できないし。

訪れるのかすらわからない未来を、大人しく待ってる人なんかいますか？

先生や親にとって、私は、私たちは、どのくらいの存在なの？どのくらいを占めてるの？

親のタブレットとかで、家族以外の人と連絡とってるの見ると、私なんか大事じゃないんだって思う。いなくなっても困らないんだ悲しくないんだって。
子どもって普通、大切にされる存在であるべきだから、そんなことないと思いたいよ。思いたいけど…

孤独だね。悲しいね。空しいね。寂しいね。

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うまく

男子とうまく話せない。
軽音部の男子がチャラくて仲良くなれない。
バンドとか組みたいのに、バンドの話とかしたいのに。人見知りなおしたいなー。男子と話したいわけではない。ただその場にいることが苦痛だから。

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最近。というか、今日。

今日久しぶりに学校で笑えた。学校であんなに笑ったのいつぶりだろ。

最近、もういろいろどうでも良くなって、DISH//が好きって事隠してたりしてたけどもう公開しちゃったり。笑ってればいいよね。その度に自分の何かが壊れてる気がする。

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なんていうか

私はまだ死ぬって段階までいってないと思った。

でもそれも、家だから思えること。
明日も学校行ったらまた思うんだろうな。

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寝不足

寝不足で今日の帰り道は頭フラフラした、立ってたら足元変な感覚になったりしたし
でも最近寝れないから仕方ないそれでも学校行け授業出ろ単位取れって相談先の人に言われた

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限度ってなに？

私はクラスではいつもイジられる（？）のですが、みんなは何を言っても私には許してもらえると思っているのか何人かの女子がちょっと限度を越えてると思います。
前は髪をわしゃわしゃされるぐらいなら（いつもぐしゃぐしゃだから）あまり何も思わなかったけど、最近ほんとにダメだと思う。
人の秘密は勝手にあさるし、
二人がかりで私の手を抑えて、私が逃げようとしても逃げれないようにするし、いつも以上に髪はわしゃわしゃしてくるし、注意されてもちょっとーwだめやろうるさくしたらwwっていうし。誘って来といてドタキャンするし。でもそのわりには可愛いー！！って超分かりやすいお世辞を言ってくるし。
いい加減にして。少なくとも私はお前らにナメられるほど弱くはねぇからな。
戦う時間がもったいないから自分の中で押し殺してるだけ。
だからダメなのは知ってるけど、それをお前らに自分達で気づいてほしかったんだけどな。どうやらだめみたいだね。
次は私が耐えれなくなりそうで怖い。
でも、ちゃんと言おうと思う。そして、向こう側の人ともちゃんと戦おうと思う。私、すべての人に優しくしていようと思っていたけど限界みたいです。

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疲れた、、

最近。
好きでやってたはずの曲作りがうまく進まなくて、
曲作るのとか、バンド組みたいって思うの、やめようかな、って思ったりしてた。
でもやっぱり好きだから止められないから、
どうにか生み出そうと思ってやってた。
そしたら、やっぱり、無理してたみたいで最近体調も良くないし、メンタルズタボロだし、どうしたらいいんだろ、、
曲もできないし、、

fight musicぼーの

女性/21歳/東京都

2018-10-11 20:28