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お姉ちゃんうるさい

暇とか欲しいものあるけどお金ないって騒ぐなら早く再就職して働いてよ。お母さんも真面目に考えてないの明らかでしょ。もう呆れられてる。
来年20歳でしょ？このまま一生ニート続けるの？言っとくけど私が働き始めてもあなたの面倒まで見る気ないからね。
てか私のTwitter監視するのやめてくれない？そのせいで愚痴言えるのここだけになっちゃったじゃん。自分はわがまま好き勝手に言ってるのに。ずるい

スーパーエビフライラッコ

女性/22歳/兵庫県

2019-12-20 22:34

レス

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強くなるために、好きな人から離れようって考えてる。
最近自分がどんどん弱くなってきてる気がするから。
でも、もし離れたらそばにいてくれる人がいなくなるって事だよね.....。それでも自分が頑張っていけるか不安。でも、彼には色々と迷惑をかけたくないから。彼は私の事好きみたいだからそばにいたいって言うかもしれないけど.........。

こんな弱弱しい自分が嫌いなんだよ。だから、少しでも強くなりたいんだ。どうやったら強くなれるかなんて知らないけど。

変な事書いてすみません。

抹茶&緑茶

女性/20歳/熊本県

2019-11-29 23:55

レス

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ダメだ

私ホントにだめだ。勉強するふりしかしてないし、すぐ落ち込むし、なにより掲示板登録を親に無許可でした。前、登録しようとして親に頼んだときは、中学生にはまだ早いし、危険だって。でもKGBさんが見守ってくれてるし、掲示板見ててもみんな優しくて、とても危険だなんて思えなかった。だから勝手に登録して勝手に書き込んでる。はぁ、ダメだよね、こんなの。自分でも、次何しでかすかわからなくて怖い。

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お悩み相談

私は、授業中とか模試中に寝てしまうことがよくあります。その居眠りにも、
①気づいたら意識が飛んでいる場合
②とてつもない睡魔が襲ってくる場合
の2パターンがあります。
授業してもらっている先生にも申し訳ないし、模試中なら自分の成績が下がるだけなので、何もいいことがありません。
前日にじゅうぶん寝たと思う日でも、寝てしまうことがよくあります。
これをどうにかしたいです。
平日は家に帰ってくるのが遅いので、早くても夜12時からしか寝ることができません。これがそもそもの問題なのでしょうか。
いろいろ調べてみたのですが、私の場合ナルコレプシーという病気ではなさそうです。交感神経と副交感神経のバランスの問題かな、と思っています。
手にシャーペンを刺して眠気を覚ますなどという一時的な方法ではなく、生活習慣など根本的なところから変えていけるような方法が知りたいです。
実際に同じ経験をした人とかいませんか、、？
教えていただけたら嬉しいです。

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もし

いい子ぶってるって思われたらどうしよう。
明日のテスト一発勝負のテストで緊張で頭が真っ白になったらどうしよう。
今居る子たちに嫌われてたらどうしよう。
それよりやっぱ明日のテストが受験にとって一番大切だから怖い。

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あー

うんざりする。
もうほんとに。
量産型の世の中。

私は、みんなが良いと思うものを良いと思えない。
ファッションとかメイクとか色々…
ただでさえ自分がわからないし。

みんなと同じでいたくないと言うか。
普通。無難。って思われたくないと言うか。

思春期に特有なものですよねこれって。
分かってるけど。私って変なのかな？

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ホケンシツということで。

私には男子のどキツイ下ネタが本当に嫌です。苦手です。だんだんイライラしてきてしまいます。
わかる人いますか？？

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ごめんなさい

ごめんなさい、こんな日に。
やっぱりつらくなってみんなの声が聞けたらなってそれだけです。

吐き出したかっただけです、多分。

どれだけ頑張って家事をしても
親にも家族にも誰にもありがとうも何も言われなくて、
なんか、何でこんなことしてるんだろうって。

私だって、やることある。
塾だって行きたい。

それなのに、父親が可愛がるのはいつも弟。

弟だけ塾通わせて、
弟は、
勉強なんか全然やらないのに塾に行かせてもらって
でもそのありがたみも知らないでさぼったりしてて。

私だったらちゃんと勉強するのに。

私が家事してる間、
弟はゲーム、パソコン、テレビ。
ひとつも手伝ってくれない。

それなのに親は弟に手伝えとかも言わない。

私がやるのが当然なの？

母親が居なくなった分のしわ寄せを
全部私一人で背負わなくちゃいけないの？

お父さんはお金を稼いでくる。
仕事に行く。
だから家事はしなくていいの？

弟はどうせやらないから全部私に押し付ければいいと思ってるの？

弟がやらないとなんで私が怒られなきゃいけないの？

私が弟の分まで家の手伝いするのが当然なの？

私だって、まだ高校生だよ、主婦じゃないよ。

私が、家庭の空気を壊したくないから
怒りたくても怒れないで居るの知らないのかな。
怒り方も分からないんだよ。
16年間怒ったことないんだもん。

大人に相談してみようって気になって。
普段はそんなこと絶対ないから、
ああ、私辛いんだ、って分かって。

でも、相談したとこで家が辛いのは変わらないから相談できてなくて。
なんかもうどうしたらいいんだろう。

つらくてつらくてしんどい。
もうつかれた。

ごめんなさい。長文で。

センター試験前だっていうのに。
変な書き込みして。

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将来に不安しか見えない

自分の意思で自分で選択して決定して自分の人生に責任をもって生きる…というのにもう耐えられない。
今死んだらもったいないって言われるけど本当だろうか。これから先の人生もいろいろ後悔したりこうなるかもしれないああなるかもしれないって未来に不安を抱きながら生きるのなんて絶対耐えられない。
生きてたら良いことあるのだろうか。
悪いことしか見えない。
生きていくのが辛い。

0

祈る。

ここにいる受験生のみんなが、自分が進みたい道に近づけますように。私も含めて。
合格とか不合格とかじゃなくて、とにかく最後に笑えていれば、十分だと思う。

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自問自答

私がちょっとがんばったところで、私より何百倍もがんばってる人なんてたくさんいる。
「目標が違うかもしれないでしょ」
って友達は言うけど、そういうことじゃなくて、がんばれない自分が嫌だってことを言いたいの。

世の中には病気とかで、生きたいのに普通に生きられない人もいる。私にはそのチャンスが与えられている。それなのに…

死にたいって思うけど迷惑かけるからできない。生きたいと思ってる？何でかわかんない。こんなに嫌なことばっかりなのに一体何に希望を持ってるんだろう。

だったら並行世界とか行ったらよくない？って思うけど、そこにはそこの現実があるわけで、もしかしたら今より辛くなるかもしれない…

てかさだからさ、もう生きるとか死ぬとか考えるのも疲れるんだよね。だから考えないようにしてるのにふとしたことでやっぱり行き着いちゃう。

あと１０日だよ。自己採終わったらまた三者面談あるよ。そこで60%取れてなかったらどうするつもりなんだろうね私は。そこまでして生きたいと思ってるのかな。もう疲れたよ。

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思ったこと

模試の自己採点した。得点率55%。
悪くはないなって思ってたけど、最低60%取らないと厳しいらしいからまずい。

親もつい２か月前まで「受かるよ」とか言ってたくせに、それは親のエゴだと思ってたけど、今になってそうゆー厳しい態度。
だから言ったじゃんエゴだって。
私もう現役で受かること80%諦めてる。
だって順位的にあとちょっとだけどそのちょっとが辛いし。

お姉ちゃんも毎日毎日「なんか顔汚くね？笑」とか「太った？」とか言ってくるし。
自分が嫌い。自分の体見てるとイライラしてくる。なんで痩せないの？って。
スクワットとか腹筋運動とかなわとびとかほんと色々したけどいまいち変わらなくって。
気にしないで食べてる人に限って細いし。だからと言って私が気にしないで食べたらどこまでも太ってくからね。意味不。

話変わるけど、子って親の自己満足だよね。
夫婦が愛し合った証として子どもが産まれるみたいな考え方。それって一見素敵だけど、愛の証としてのものでしょ？それってただの自己満だよね。子どものこと何も考えてないじゃん。ひとつの人生を生み出してるっていう責任。
そんな人たちばっかりとは言わないけどさ。

もう死んでもいいよね。だってこんなに悲しいのに生きなきゃいけない理由がわからない。
楽しくない生きてても。ほんとにワカラナイ。この、お腹いっぱいとか眠いとか寒いとかの感情を感じてる人は誰なんだろうって。

いつもネガティブですみません。でも無理にポジティブでいるより楽なんです。

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覚悟

「みんなはもっと勉強してるよ」
って、そんなこと私が一番最初からわかってるよ

だって今からがんばったところで合格圏内まで入るんですか？

もういやだ。逃げたい。

でも、もういいんだ。

0

私なんて

今までの私を消したい。
もう自分が分からない。
どれが本当の自分なのか。
答えが見つからない。
前に進めない。
死にたくないけど生きるのが辛い。
私なんて存在する意味ない。
だけど存在していたい。
なんなのこれ。

1

やってしまった

また大丈夫？て聞いてしまった。
返信は来てないけど。
大丈夫じゃないのわかってるのに。
自己満じゃん

0

嫌い

部活は好きだけどある人達が嫌い
どうしたらいいんだろう
逃げ場はここだけ

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リーディングテスト

むずい(*_*)

てかやる意味わからん。
外国の人と話す時でも速さなんか求められないでしょ。発音なら授業でやってるし。

もう寝ていいでしょうか。
眠いと、youとかhaveとか、簡単な単語でも詰まる(笑)
さすがに２時間半しか寝ないのは辛い。
中学切ってからの短さだよ。

中学の時は「４時間寝られればいい方」でも授業は眠くなかったのに……
スマホまだ無かったから、やっぱその分勉強してたんだろうな…中学の方が勉強してたわ…
マジでスマホ要らない。大学入ってから買ってほしかった！(｀・ω・)

とりあえずどうしたらいいのでしょう？
寝ていいでしょうか。練習すべきですか。
Ｃ評価でももういいけど。

1

愛されたい

抱きしめられたい。癒されたい。「大丈夫だよ」って頭撫でられたい。いや、全然大丈夫な状態じゃないんだけど。センターまで4ヶ月なんだけど
志望校決まってないから二次対策もしてないし
もうどうしたら良いかわからない
こんなに心が弱い人間じゃなかったのに
こんなんでこれからどうやって生きていくんだよ
とにかく今は愛されたい

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もっと器用に生きられたら

もっと器用なら
ちゃんとできるのに
最近無理矢理泣かないように押さえてるのと
笑顔を張り付けてるせいか
なんか面白いことあって笑おうとしたら表情筋がすごい違和感がある
大丈夫？って言われても心配をかけたくなくて、大丈夫！！元気だよ(笑)って言っちゃうし
本当は限界で、心のなかはズタズタで
なのに、自分の心に自分でも蓋を無理矢理して、さみしいとか居心地悪いとか悲しいとか、感情も全部表に出さないようにしてる
表に出した瞬間に嫌われるんじゃないかって思ってバカなのはわかってる

親の言う言葉に心の奥底から傷ついてうちの心は壊れそうだよ

だって知らない人はいらないだよ？
お前が生んだんだよね？
知らない人じゃないよね？
帰ってくるって言ったらなんで？なんで？って頭おかしいよ
キレさせたうちもわるいけど
めんどい

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学校行きたくない

周りの友達の考え方が、自分に合わない。

みんな、まじめにラジオ体操(体育の時間)しないし、掃除もしないし。

帰るとき、教室に結構人残ってたけど、全部のブラインド上げて、窓閉めてきた。

「偽善者じゃん」とか思われても別にいい。
だってあんたらしないでしょ。いつも人任せだからね？そういうことは。
自分のためにならないことはしないもんね。先生がいるときだけ、先生と仲良くしたいから普段やりたくないこともするよね。

なんでそんな人たちに負けなきゃいけないんだろう。私は正しいと思えることをしてきたのに。
結局はそういうやつが人生謳歌していくんだろうなーとか思うと、まじめに生きようとしてきた意味がわからなくなる。

神様なんていないよね。いても、私みたいなつまらないやつは見てないよね。

みんなみんなひねくれてるように見える。
他の誰かからしたら、私もそう見えてるのかな？
もちろんそうじゃない人もいます。純粋に人として尊敬できる友達もいます。

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心無い一言

いい加減にしてよ。
こっちだって一生懸命走ってるんだよ？
なのに何でそんなこと言うの？
走りたくて走ってるわけじゃない。
運動も苦手だし、足が速いわけでもない。
でも少しでも皆に迷惑を掛けないように頑張って走ったよ。
なのに普通、そんな人に「走り方やろww」とかバカにするか？
じゃああなたはどれだけ綺麗な形で走れるんですか？
あなたの心無い一言ですごく傷付き、泣きました。

体育祭なんてなくなればいいのに…

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やっぱり

この場所がやっぱり落ち着く
Twitterばっかりにいたけど
ここの方が好きだ
みんな聞いてくれるし、たまにしか来なくても
覚えててくれるし
安心できる
家にも学校にも居場所なんてないから
ここだけだよ

0

特になし

もうだめだ。

勉強以外に何か才能があったらな。

18歳になんかなるべきじゃなかった。
ならなければよかった。

相談できる人もいないし、いたとしても自分の問題だから、相談しても意味ない。

担任の先生はちょっと苦手。
先生としては良いけど、人間として私と合わない。と思う。
お気に入りの生徒とだけ親しくて。
普通に話してくれるけど。

教室の側面にも、横黒板があるんですけど、そこに進路の情報の宣伝とか貼るんですよ。
席替えする前は、その横黒板の近くにお気に入りの子の席あったから、「○○、これ貼っといてくれる？」でも不思議はないけど、
席替えした後、その子の席中央なのに、まだ貼るの頼んでる。近くの席の人に頼めばいいのに。

私こういうの無理。
自分の気が合う人や、お気に入りの人とだけ付き合って、それ以外の人を入りにくくしてる。
私と仲良くない人は話しかけるなって言ってるみたいに感じる。

それが同級生ならまだしも、みんなを平等に扱うべきはずの先生がそんなのだから無理。

普通に良い先生なんですよ。授業はいいんです。でも担任にはなってほしくなかったな。って去年から思ってたのになっちゃった。

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疲れる

なんでなの！？ってくらい風邪引かない。
健康なのはいいことだけど、たまにはさ、私だって休みがほしいよ。休める口実が。

もっとがんばらなきゃダメだってことなんだろうけど、疲れたんだよ。
神様が、もっとがんばれって言ってる。みたい。

毎日精一杯で限界のはずなのに、まだまだ大丈夫なんだね、私は。空しいほど。
だから明日もがんばるよ。

2

いーなー…(´-ω-)

休んだり早退したり、そんな簡単にできて…
みんな少しくらい体調悪くても来てるんだよ。
みんな我慢して来てるのに。

明日テストだからって、どうせ今日一日そのテスト勉強してたんでしょ。
したいのはみんな同じなのに。
眠いし、それでもみんながんばってるのに。

ほんとそういうとき休むよね。ずるい。
それで明日の朝、「ねむい」とか言うんでしょ？
昨日一日寝てただろ！って。

私３時間しか寝てないぞ。
休みの日たくさん寝たから大丈夫だったけど、夜になるとさすがにきつい。眠い。
でもテスト勉強しなきゃ。
こんな状態で頭に入るわけない。
テスト悪い。
劣等感。
消えたい。

なんなんこのサイクル。
もうほんとキツいわ。
虫でも人でも動物でも物でも、もう疲れるから。

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我ながら最低すぎて嫌になる。

誰かを下に見ないと生きてけないって本当最低ですよね。常に自分が人より少し上の立場にいないと自信が持てなくてやっていけないんです。だから地元の私立大学に行くのが嫌で、でもだからといって勉強も頑張れないって、本当人として最底辺だと思います。もうこんな性格で人生やっていきたくないから早くやめたいって思うくらいには自分が最低だって思うし、わかってるんです。でもこの生き方以外の生き方を知らない。

緋色の人類最強

女性/23歳/広島県

2018-09-11 20:32