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2

少し愚痴です

今日、高２で仲良くなった友達を初めて家に呼びました。
その子、今日女の子の日だったみたいで、
ずっと床に座ってて、
その子が帰ったときに何ヵ所も、床に血が付いてるのを見つけて。
もう乾いてて全然落ちなくて。

何か言ってくれたら助けになれたかもしれないのに。

もっと早く掃除が出来たかもしれないのに。

なんかなあ、と思ってます。

fight musicぼーの

女性/21歳/東京都

2020-03-26 19:24

レス

4

なんとなく苦しいような気がする。
起きて歩いてたら少し息苦しくなったり、
足が変に痺れたり痛くて歩きにくかったり、
去年の今頃骨折した左手首が
骨折直後をすっごく軽くした痛みを感じたり、
逆に怪我してない方も痛かったり、
身体に力が入らないとか。
とにかく身体が不調を訴えてる。
苦しくなる原因も無さそうなのに。
身体が辛い。心も少し辛い。
なんかこんな状況を軽減する方法知りませんか？
知ってたらレスください。

カヌー好き

女性/15歳/滋賀県

2020-03-24 00:23

レス

3

なんでだろう

どうしても自分の素直な気持ちを言えない。
本当にしたい事と真逆の事を言って自分で自分を苦しめて泣いてる。こんなのおかしいよね、。
自分の素直な気持ちを言えば済むだけの話なのに、、。
素直になりたい。でも、なれない。
なんでだろう、、、。
ここに書いても自分自身の問題ですよね‪w
でも、誰か助けて。

2

なんで

私は長女で、四つ下の妹がいます。
母も、私と同じ長女で下に四つ下の妹がいます。
だから、考え方などが似ていることが結構あります。親にも似てると言われたことがあります。
母親という立場だから、もちろん、怒ることはあるしイライラすることはあると思います。でも、何でここでこれを言うんだろう、と不思議に思ってしまうことがあります。
人間だから、違うのはわかってます。でも、少し堪えれば、私の妹がひどく言い返すようなくだらないやりとりはしないで済むと思ってます。
私は、我慢すれば良いのに…と思いながら、何も言い出せない、言い返すこともないまま時が過ぎてきます。父親が出張でいないと、私は何か思っても誰にも言えないではちきれそうになります。父にはこそっと言って少し笑い話みたくして話を終わらせてます。
読んで伝わるかな、誰かにわかってほしいです、たまにある母親と妹の聞いていて気分の悪い大声でのやりとりが本当に大嫌いで私の中にもふつふつと色んなものが沸いてしまう。あぁもう何で…

0

。

誰が悪口を言ったとか言ってないとかで拗れた関係の相談をLINEでされて、私は知らないから話を聞くことしかできないけど、「あの子と関わるならうちあんたの縁切るから」とか何で私が言われなくちゃいけないんだよ。
だいたい全ての言葉を鵜呑みにして振り回されて、誰かを悪く言いたいなんて頭がおかしい。本当の気持ちなんてわからないじゃんその人にしか。それなのに勝手に想像で悪く言って関係拗らせて困ってるなんて呆れちゃう。
Instagramのリア垢とかやめればどうなの？
そんなのやってるからややこしくなるんじゃないの？関係ない私まで責められるのは嫌なんだけど。こんな汚れた高校生活送りたくないから。ほんとやだ。誰とも関わりたくない。

0

…

卒業して、家にずっといるようになって、それだけでも親とずっといるからストレスなのに
受験失敗して、親と気まずくなったし、胃腸炎になるし、確実にストレスが溜まってる
自分は気持ちを抑えてるつもりでも身体は正直だな…
第2志望の高校だけど、早く入学したいって思って来た
家にいるのが辛いよ…

0

家

コロナの影響で学校が休校になってから家にいる時間が増えてその分親から暴言暴力を浴びることも増えました。
今日はゴミを捨てなかっただけで叩かれて「死ね」「消えてなくなれ」と言われました。
最近は特に嫌なこととかもなかったのであまり書き込んでなかったけどまた戻ってきました。
学校だってうまくいってるわけじゃないけどむしろ行きたくないけど家にいたくありません。

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疲れた

自分には音楽があるから何があっても平気だ、って思ってた
でももう何もかも話してしまいたい、離してしまいたい
全てが苦になって、結局は自分が大嫌いでこんな文体の自分すら無理で
誰かを、心の底から信頼できるようになりたい
約束を守れる人になりたい
好きな人を、憧れの人を、自分の身を捨ててまで守れるようになりたい
私は欲にまみれた汚い人間だ

2

私。

今日も体調が悪い。助けてください。話し聞いてほしい。

0

頑張れない

何かを頑張ろうと思えば思うほど、何も頑張れない自分がいる。全部台無しになってしまう。
頑張りたい、とは思っている。でも何もできない。
毎日この繰り返し…。今日こそは、明日こそはと願ってるだけ。例えると、体に重りをつけて泳いでいる感じ。

どうしたら重りをはずして楽に泳げるようになるの？もう溺れそうで怖い。

3

……。

第一志望校に合格できませんでした。
応援してくれていた周りの人はみんな”ごめんね”とか”大丈夫だよ”とか言ってくれるんですが、すごい気を使われてて嫌です。多分こうなる運命なんです
でも、やっぱり努力なんて報われない。
頑張っても報われるのなんてほんの一部で、たいていは悪いこと。
高校入ってしたいこと、たくさんあったのですが、出来なくなってしまいました。一番近い目標が達成できなくて、なのにもっと大きな目標持ってて。
自ら首絞めているようなもんですよね。
頑張ったらできるよとか嘘だ。
ずっと騙されてたんだ。
信じてた私はただの馬鹿で、それ以外の何者でもない。しかも人の役にも立てない私なんていらないじゃん。

3

何なの。

怖い。明日が来るのが怖い。
今日を過ごすので精一杯。明日のことなんて、将来がどうとかなんて、とてもじゃないけど考えられない。
心が張り裂ける。バリバリって。
辛いな―。
いつもなにかにおびえてる。
でも、それを吐き出せる訳でもないから溜め込んで溜め込んで押し込めて。無理だ。お先真っ暗。
あー泣いてるまた…
弱ったらしい自分も嫌だし、その他もろもろ色々嫌だ。
ただわがままなだけなんだよね、自分。
生きるって大変ですね…
人間って、頭が良すぎるからいけないんですよ。
だから考えすぎちゃうんだよなー。最低最悪…
明日は何があるんだろう。

怖いな。

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ピアノが弾けなくなった

またピアノが弾けなくなった。指が動かない。手温めたりいろいろしたけど全部ダメ。字も上手く書けない。これからとーやま校長に手紙書こうと思ってたのに。

こういうときって他にも辛い人がいるとわかっていても、この世の不幸が全部自分に降りかかっている気がする。私はピアノが弾けなくなった、走れなくなった、上手く発音できなくなった、聞こえにくくなった、寝れなくなった、起きれなくなった、パッと立てなくなった、合唱ができなくなった、深呼吸もできなくなった。理由は様々だけど、いろんなことができなくなった。何で私にだけ、って思うけど、私だけじゃないんだよね。わかってるけど、そう思っちゃう。

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つかれた。

言葉にするのが難しい。
今書き直すの6回目くらいだけどとにかく辛い。
ストレスも何やっても発散できなくなってきた。
自分のために愛想笑いするのも本当は嫌。
こんなに疲れるなら永遠に寝てる方が良いと感じてしまう。

2

できたのかな？

仲直り？できたかはわからないですけど、今日会話ができました
相手も昨日のことはあまり話題にしませんでした
少しの会話だったけど、LINEでも話せたのは良かったです
でもやっぱり会って話したいな〜って思いました…

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こんばんは。

今、嘔吐が止まらない。薬の副作用みたい。今日の先生の診察話せなくて、病気が増えたことも薬も話せなかった。どうしたらいい？辛い。話し聞いてほしい。

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眠れない

どうしたらいいの？
眠れないよ。
辛い。
苦しい。
しんどい。
睡眠薬も全く効かない。
何の為の睡眠薬よ。

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ご報告

お陰さまで、第一志望に合格しました！
浪人生活、楽ではなかったけど楽しかったです。
浪人して良かったとさらに思えました。

ホケンシツには本当に辛いときお世話になりました。
これからは、うまくアドバイスできないけど支える側にも回れたらなと思います。

本当にありがとう。これからも一緒にがんばろう！

2

…

中学の時と同じになっちゃいました。
特になんかやった訳でもないけど信頼してた友達には裏切られて部活では嫌われてハブられるようになりました。どうたらいいんですかね？

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共感してよ

何でこの相談員さんは私の気持ちに共感してくれないの。
最初は伏せて会話してた。
精神科行ってることも。
でも、精神科行ってること伝えてもその悪口はホントに聴こえてきてる声だって言われた。
すごいショックだった。
聞き違いの可能性が高いことを知らせても、それは聞き違いじゃないってずっと言われ続けた。
察してよ、そういう病気で精神科かかってる人もいるんだってこと。
医者にも勿論言うよ？
でもさ、何のために夜中もかけられる相談窓口があるの？
そうだったんだね。
辛かったんだね。
ってとにかく共感し続けることでしょ？
悪口が聴こえてきて落ち込むのはホントに聴こえているからだってさ。
酷いよ。
落ち込むな、言い返せって何それ？
病人、精神障がい者に言う言葉か？