＠龍璃(リリ)スタンプ一覧

大学

私は、推薦で大学へ行くことになりました。
面接とかはまだ先なのですが、最近、不安な気持ちになってきています。
本当にこの大学で良かったのか、と。
私は勉強はできない性分なので、推薦という形をとったのですが、なんか、漠然と不安な気持ちです。
入学金とかいろいろ、お金だってかかるし、どれほど親に迷惑かけることになるんだろうって。
親の負担になるのが本当に申し訳なくて。
どうしよう、、
これからが不安すぎて怖い。
受験生の方々、今どんな心境ですか?
教えていただけたら嬉しいです。

アルバイト初出勤。

来週の月曜日、アルバイトの初出勤。
もう怖くて、私だけオーダーとか間違えてみんなを困らせたり迷惑かけたりするんじゃないかって思って本当に怖い。
研修がない日も家で毎日練習はした。
でも怖い。
今は20種類以上あるメニューの正式名称を覚えてる。怖い、ただただ怖い。

レスをくださってまた返信出来ていない生徒さん、ありがとうございます。読んでいますありがとうございます本当に。支えになります。

スルーしてください(・－・)

やたらと私の物に触ってきたがるよな。
スマホとか特に。

もちろん４年前のことは覚えてるけど。
うれしいけどさ、愛とかもう分かんないんだよね。
そんな不確かで曖昧なもの要らないんだよね。

もう誰も信用しないって決めたから。
裏切られたって勝手に思ってしまうから。

しかも今は受験生。
去年みたいに、友達とかの人間関係で悩みたくない。

何言ってるかわかんなくてごめんなさい。でも一番頼れる友だちには言えないことだから。

わかってんだよね？甘えんなよ。

女の子の日でお腹も腰も痛くて下半身重い。
精神状態も不安定。すべてが嫌になる。
生理痛は理由にならないことわかってるよね？
甘えだって言われてるでしょ？
学校行かなきゃいけないって自分が１番わかってるよね？
このままじゃ、高１の時の同じ道を辿ることになることも。もしかしたらそれより酷くなることも。
なんでできないの？なんで動かないの？
甘えてちゃダメなんだよね？わかってるよね？
さっさと動けよ。はよ動けよ。甘えんなよ。
消えたい。とか思ってる時間あったらさっさと行動に移せよ。

自分自身に向けて書きました。
書き込み見て嫌な思いする人がいたらごめんね。ごめんなさい。

ただ、いま思ったこと

やる気出ない…。
多分このようなことを、半年くらい前にも書き込んでいた気がする。
自分全然成長できてないわ…
最近はホケンシツにも書き込まないようになっててよくなってるって思ったのに。
また不安神経症。本当に嫌だ。

みんなの期待に応えられる人でありたかった。

同じ人いませんか？

2学期くらいから手汗がすごくて…
授業中は握ってるとペンがぬれてしまうくらい
暑いからだと思ってたけど、もしかしたら多汗症かな？
スマホの指紋認証も上手く反応しないからなー

アドバイスが欲しいです

私が今まで誰にも相談できなかったことを言います。
私は小学校の頃から爪を噛む癖があります。今でも勉強してる時やストレスが溜まった時、無意識に噛んでいたりします。そのせいで爪はボロボロで、人前で手を出すのが本当に恥ずかしいです。何回もやめようって頑張ってみたけど、少し伸びると違和感が出てきてまた噛んでしまいます。もし、今まで爪を噛む癖があって、克服したって言う人がいたら、どんなことをしたのか教えて欲しいです。もうこんな醜い爪とはおさらばしたいです。

。

久しぶりに。

受験生で、いろいろ忙しくてSOLもあんまり聞けてなかった。
実は第1志望の大学の推薦が貰えて、毎日それの準備でばたばたしてます。。。
普通に2次の勉強もしなきゃいけないけど、志願書に志望理由とか将来のこととか自分のこととか何百文字で書かないといけなくて。あとは面接の練習もある。
最近は、朝補習があるから5時半に起きで学校行って、帰ってくると夜の7時で、すぐに塾行って、10時半に帰ってきて、日付けが変わったくらいから志望理由書の文考えて、寝るのは3時過ぎ。みたいな。全然寝れてないのが数週間続いててほんとに体がしんどいです。
自分で決めたことだから文句は言えないし、やるしかないんだよね。
10月は3回も模試があって、その間には中間考査もある。全然休む暇がない〜〜！！ってなってます。あと半年頑張らなきゃなあ。
どうしてもしんどいと薬飲んじゃうし、傷つくっちゃうし。悪循環。でも、みんな頑張ってるのに私だけ休むなんてだめだよね。

徹底抗議

きっとみんなは｢しょーもない｣と思うことだろうが、ワイにとっては一大事なのだ。

担任が｢お前は悩んだらすぐ相談に来るから安心だ｣と、私のことを分かったようなこと言うから、
誰も担任なんかに相談したいとは思わねぇけど、そっちがそういうなら、こっちは徹底的に抗議する。

納得いくまで。

うう、、

好きな人の、、LINEの返信がっ、、！
明らかに素っ気なくなったっっっ、、、、、！
きっと彼女出来たからだな、、、、！
、、くそぅ

こんばんは。

保健室の皆さん、こんばんは。
ちょっとお久しぶりですかね。レスは返してたのでそうでもないな笑
いつも私の書き込みにレスやスタンプありがとうございます。
ここでも、報告させてください。
RNが月曜日から変わります。
そしたらまた、ここに書き込ませて貰おうかなって思います。
新しいRNでも仲良くしてくださいね。
いつも、みんなの声に助けられてた三日月マカロンでした。

人を見た目で判断しないでください

久しぶりに、激病みです。

担任との二者面談。

｢お願いがある｣と言われ、｢なんですか｣と問えば、

｢授業の号令をもっと明るくしなさい｣と。

｢は？｣

自分は学級委員です。そして、学校でめちゃくちゃ明るい性格です。(学校は楽しいから自然と笑える)

｢お前の号令はやる気が無いように聞こえる。ほかの先生からの印象でも、お前はいつも明るいんだから、いつもの感じでやらないと。｣と。

やる気が無いようにしてたつもりはないし、学級委員だって、1回やってみたくて自分から立候補したんだから、やる気は誰よりもある！

なのに、私の号令はそんな印象なの……

｢無意識です｣と言えば、｢改善してください｣と言われた。

そんなに直球で言わないでよ…
明るい性格だからって、ストレートに言われて傷つかないと思わないで。

見た目通りになんでも笑える性格じゃない。

めちゃくちゃ些細なことも抱え込む性格です。

そして、それを言われてからもう号令かけるのを緊張して、苦痛で、、、無意識にやる気がないような号令してたっていう悲しい事実と、無意識なのだからどんな風に改善したらいいのかわかんなくて……

誰か助けてよ。

自分が学級委員なんかなるもんじゃなかった。

学校も行きたくない。
自分はどんな印象なのだろうか。

明るいが、やる気がなく、忘れ物ばかりの出来損ない学級委員なのだろうか。

明日からまた、どんな号令をすればいいのだろうか。

ほんと最低

私は中学受験して入った学校に通っています。ここはこの学校1本で受ける人が半数以上いるのですが私はここが第2志望でした。

そんな学校での道徳の授業。文章を読んで考える授業だったのですが、その文章が中学受験で友達が受かって自分が落ちたって言う感じの内容でした。読み終わったあとの先生の一言
｢みんなはこの子と違って勝ち組だからちょっとこの子の気持ち分からないかもな~｣
って、酷いと思いませんか？半数以上が勝ち組かもしれないけれど中には私のように負け組だっているのです。このデリカシーのない言葉にとても傷つきました。泣きそうになりました。いや、泣いてました。ちょっとだけ。なんか、バカにされたような気がして。教室にいたくなくなりました。逃げ出したかったです。1番ドアの近くの席なのに逃げ出す勇気がなかった自分も嫌です。

長文ごめんなさい

つかれた

がんばるのも疲れたんだよなぁ。
最近ちょっと…
今日は、数学の復習してるとき、考え方はわかるのに計算が合わなくて、それが続いて、だんだんイライラしてきて、自分が悪いのにって自己嫌悪になって泣きそうになって。

土曜も学校行くし、日曜は模試だし。
今週は休みないけど。
あと４ヶ月くらいしかないから、そんなこと言ってないでがんばるしかない。

スマホ

お母さんにスマホは夜寝る時に預かることにすると言われた。
ムカつく！

ツライ

人間関係難しいし、自分のことがすごく嫌になる。辛い、寂しい、しんどい、不安、仲直りしたい…
早く伝えられたらいいな…

やだなー

部活楽しくないな最近。学校が合併するから相手の学校と合同で練習して、合同チームで公式戦出たりしてるんだけど…
私の学校の先生は若いし話しやすいのに
相手の学校の2人の先生があんなに怒った口調で喋って、
あんなに偉そうにして、（先生だから生徒より立場は上だけど）生きてて楽しいのかなって思う。ずっと笑わずにしかめっ面して。試合は自分たちのためにあるから先生の顔色を伺うなって言うけど、伺うようになっちゃったのはあなたたちのせいだからね。来年合併するから、その時には別の学校に行って欲しいな。
標的私でいいからもっとわかりやすいパワハラしたら、担任の先生とか、信頼できる先生に相談できるのにな。
とりあえず、明日と明後日は部活無いから、エンジョイしよっと。

土曜のイベントは

無事終了。何とか。一つしっぱいしたし。でもこの失敗は次に生かそう

はじめまして。と、お久しぶりです。

こんばんは。ころがるゆずです。
以前高校受験前に利用させてもらっていて、久しぶりに帰ってきました。(登録し直したので名前変わりました汗)
無事府内の進学校に合格し、本当に毎日忙しく、中学で満足にできなかった部活ができて、イベントも多くて、充実しています。でも、悩みはつきません。今日は吐き出したくて来ました。
最近自分のだめだめさに疲れてきました。授業中とか、急に泣きそうになります。周りはみんな、ちょっと寝ててもできる子たちの集まりです。苦手な数学も必死についていこうとしますが、今日の小テストだって30点。もっと努力しろって話ですよね、ほんと。
私は「何しても可愛いで許せる子」止まり。少しできることは？と言ったら、英語(これだけは学年TOP5‪w)と即興でスピーチすることぐらい。「自分のいい所を見つけてあげて」なんて言うけど、こんな自分に褒める所なんてありません。私にはなんの個性がある？努力しないし、すぐ疲れるし、こどもっぽくて表情暗くて。
最近、席が遠いのもあるけど、放課後以外友達とも行動しなくなってきました。休み時間にも、やってない復習や勉強をするためと、単純に疲れてしまったためです。気を使ってくれる子にも、内心「どうせ簡単って思うんでしょ」って思ってしまって。みんなが真面目で優しいから、優しくされると劣等感と不甲斐なさで苦しい。
なんで私はもっと頑張れない？起きてられない？いつも勉強のこと頭にあるくせに。電車に乗ってても、勉強、友達、これからのこと、男の人怖い、次のテストどうしよう、今日も朝早起きできなかった…脳みそが疲れました。
すいません。だれにも話せなくて、夜に長文で失礼しました。

もーどーしたらいいんかわからん

一ヶ月ほど前、祖母が脳梗塞なってギリギリ助かったけど、今日父親が検診にいったらガンになっていたことが発覚した。自分は今受験生で臨床検査技師になりたくて地方国公立を目指してるけど、正直がん治療するのにお金がかかるし地方で一人暮らしと大学費を払うとなるとお金が足りんと思う。地方までいくと父親のことも心配やし…
もーあきらめたほうがいいんかな
家の近くの専門学校の方がいいのかな

あーいうえお

みんなおねえちゃんの味方なんですよ
もう勘弁しろやー

...

今日ずっと一緒にいるけど嫌いな子のことを無視し続けました。でも、今日の約4時間くらいの授業で、隣or前にいて、話しかけてきて、そして睨まれるです。しょうがない無視してるから。そしたら、一日中ずっと睨まれました。
昨日もそう、昨日はそっち無視して来たから、そのままにしたら、睨まれた。なんでだろうね。
1週間前に私がある学校の文化祭で、お化け屋敷に入りたくないってずっと拒否してから、避けられるて、無視されるようになって、正直嬉しいです。嫌いだったからけど、私の友達だった子と一緒にいて、その子と悪口言ってて、それで私も友達と一緒にいたら、めっちゃにらまれて、なんで？私なんか悪いことした？だって、あなたが係なのに何もしないから怒ったし、部活に来てないのにテスト1週間前だから部活ないとか言るし、よく分からない。
クラスに居心地が悪い。不登校になりたい。
それだとますます居場所が無くなりそうで怖い。
それでも、負けずに頑張ります。
皆さんも一緒に頑張りましょう！

今日はダメな日

今日は、ホケンシツの書き込みにレスを書くのさえ辛い…
SCHOOL OF LOCK!も20~30分しか聞けなかった。
しかも最近はやってなかったのに自傷してしまった…
もう自傷はやめます。
明日の保育園訪問も、園児が怖いけど頑張ります。（←園児にビビる中3）

学校

しんどい....

ごめんなさい、ただのわがままです...

謝りたい人がいるのに… 辛い。

わたしには謝りたい人が5人います。
今日、友達ではない子に悪口言われてすごくショックでまた心折れました…
その子は私が前、部活に入っていた時、同じ部活でした。私はボールを使う運動部に入ってました。
全て自分がいけないんですが、私は大きい声が出せずに辛い思いをしてきました。悪口を言われる原因は、ボールが当たった時、先輩や部員に大きい声で謝れなかったことやお礼を言えなかったことです。
私はひどくて最低で非常識な人だということはわかってます。でも、ずっと謝りたくて、お礼を言いたくてしょうがなかった。部活をやってた頃も心の中ずっと謝っていたけど、結局、直接大きい声で謝ることなんてできませんでした。いつの間にか バレー部が上手くなることよりもボールが先輩や部員のみんなに当たらないようにしたり、お礼を言わないように1人で頑張ってました。私はもう部活やっている意味もないし、精神的にきつくて、病んでて、心がボロボロだったので結局部活を辞めてしまいました。
部活の人がいると、避けたり、顔を下げたりして、部活の人たちの顔を見ることができなくなりました。ずっと申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうしたらいいんでしょうか？謝るべきなのはわかってますが、謝りに行けません。今頃謝りにいっても遅いですかね？

学校

この前、席替えしたんですね、そしたら、周りが男子ばっかなんですよ、、
くじ引きで決めていくスタイルなのですが、正直こんなことになるなんて思ってなかったので....
毎日男子のガヤガヤに耐えています。
辛いです。
私、ほんとについてないなぁ.....
運が悪いです、私は本当に。
教室いるだけで疲れます......

アルバイト研修。

前に落ちたと言ったアルバイトが、
受かっていたみたいで(メールが届いていなかった)、アルバイト研修が今週の土、日、月に10:00〜19:30まであって、前半後半どちらも○つけちゃって、一日研修に時間取られるのが辛い。
しかも再来週の金、土は学校の宿泊研修で京都に行くんですけど、帰ってきてから日曜日にロールプレイング研修がまた9時間半あって死にそう。
こんなに大変なんですか？
今から憂鬱です。辛い。

もう好きじゃない

私があなたのこと好きって分かっててなんで私に恋愛相談してくるの。

なんであなたの好きな人が私の身近な人なの。
なんで私に告白するって言ってくるの。
もう呆れたよ。振り回されてばっかり。

怖い

学校に行きたくない。
なんか息苦しいし。居心地が悪い。
行くのが怖い。
だからと言って休めないし、休んだらなんで休んだの？って、言われるのが怖い。
だけど行かなきゃ行けなから毎日毎日行ってるけどもう限界。
でも、頑張ります！受験あるし、未来の自分のために、そして弟の夢のためにも、私は都立じゃないと弟の夢が消えてしまう前に、私が消しちゃだめ！そう言い聞かせます。
皆さんも一緒に頑張れる所まで一緒にゆっくりでもいいので、頑張りましょう！

学校疲れたな

学校疲れた
この夜から消えてしまいたくなった
でも今日も生きた
生き抜いた
明日も生きる
生き抜く

じゃまな存在なのかな…

今日テレビ見てたら、お父さんが帰って来て。
さっきお母さんに「家に帰って来た時にダラダラテレビ見てるのイライラする」って言ってたって言われた。
学校とか、勉強とか頑張ってそれで家に帰ってテレビ見てたらムカつかれてどうすればいいの！
お父さんも仕事してきて偉いと思うよ。けど、こっちだって毎日頑張ってる！

ごめんなさい。吐き出させて下さい。
共感できる人レス下さい。

最近

さいきん親とうまくいってないし、部活も怪我が多すぎてモチベーションを上がらないし、勉強もわからないし、さいきん何をやってもダメな気がする。進路のこととかも考えないとだけど未来とかわからないし、最近生きてるのが辛い。消えてしまいたい。

意味わからん

同じ部活やった子に引退してから、無視はしてないけど、なんで避けるんって言われたから、避けんようにしよ思たら次は避けられてる！？
目あったらすぐそらされるし…いや、まじ、なんなん？だいぶ、意味わからんくて、めんどいって思ってしまう。もう、いっそのこと、嫌いって言うてほしいわ

誰にも言ったことがないこと

今まで話すのが怖かったけどここでなら言えそうなので告白します。こういう話苦手な人もいるかもしれないけどすいません。無理だって思ったら読み飛ばしてください。
私にはやめられない癖があります。それは部屋で一人になると足の爪とか皮膚をむしること。ひどい時は出血するまでむしってしまう。何度もやめたいって思ったけど無理だった。昔は手の爪もやってたから今でも手の爪はがたがた。めっちゃ見栄えが悪い。手は頑張ってやめれたけど、足は靴下履けばごまかせるからやめれなかった。
調べたら自傷行為の一種らしい。小学生の頃からの癖だったから知った時はびっくりした。だからって簡単に治せる訳じゃないし、半分諦めてる所もある。
でも最近その癖がひどくなってきた。勉強中も意識が足に向いちゃって集中できない。今までみんなに隠してきたけどそろそろ誰かに相談すべきなのかなー？まずはその相手を探そう。
最後に長文失礼しました。でもここに書き込んだことで誰かに相談する勇気が出てきました。

直感

真っ直ぐに生きたいです。
周りに流されず、自分らしくいたいです。
あと、ほどほどにマイペースでいたいです。
最近思うんですよね、自分の悩みなんてどれだけちっぽけなんだろうって。
だから、あまり難しく考えずにやりたいこと真っ直ぐにやりたいです。
直感を大事にしようと思います。

という感じの最近の私です。

誕生日

いよいよteenager最後の年となりました。
あー。
なんかあんまり嬉しくなくなってきた。
祝ってもらえるのはうれしいけど。

年取ったの実感するのはやっぱ書き込んだときだよね。年齢のところがさ…
19とかさもう大人やんか。
明日もがんばろう。

実は

また大好きなバンドのライブがあった時、チケット当てたいから最近はとにかく何かしらいい事をしようと意識してる

しみる..

　体育大会の練習ですっごい日焼けしました。昨日お風呂入ったときめっちゃヒリヒリしたし、顔が赤くなってもう、りゅ○ちぇるさん状態です笑
　今日も汗かいたからシャワーしたいけど、しみるからあんまり乗り気にならない..
　明日の体育大会今日より暑いって。今日ですら30度超えてたのに。日焼け止めほとんど効いて無いのに…笑

もうやめたい

学校に行くのやめたい、辛すぎる、
体育祭のリーダーで仕事してる時に、本当の言葉が途中で切れて変な言葉になっちゃって、ちょうどそれが普通にキモい言葉でそこだけ切り抜かれてみんなの前で恥かいて、男子には笑われて後輩にも笑われて他のクラスまで広がっててもうほんとに死にたい、恥ずかしいのもあるけど、もう教えるのも限界…

全部自分のせい

彼氏が電話しよって毎日言ってくれるのは嬉しいけど課題が終わってなかったり、部活が忙しかったりで電話ができない。
けどこれはただの自分の言い訳に過ぎなくて、自分が努力すれば時間は作れるもの。そうは言ってもやっぱり忙しくて家に帰る頃には疲れ果てて…と、上手くいかなくて丸一日彼氏からのLINE返せなかったり。また私は部長で今度の文化祭で何か失敗したら私のせいだし、失敗しないかなど不安な事が沢山あってもう何だか怖くてどれも全部自分のせいで自分が頑張ればいいだけなのに苦しくて辛くてもう自分が嫌になって今日学校で我慢できず泣きました。
友達がそんなに向こうのこと思いやれるなんて十分だから責任感じなくてもいいよって言ってくれたけど、やっぱり辛いもうどうしたらいいかわからない。

音読

1学期に音読をした時に声がすごく震えてしまいました。この前、音読をすることになって「また声が震えたらどうしよう…」と思いながらも音読をしました。そしたら、少し震えたけどすごくゆっくり読んだけどなんとか読めました。このままうまく読めるようになりたい！！音読を克服したい！！

これで良いのか…。

自分が選んだ 農学コースについての作文を昨日、書いた。正直 今でも何を学びたいのか、何をしたいのか分からないし、ずっと彷徨い続けてる…。


コースで学びたいこと それはある程度は有った。一学期に授業でメロンを作って それを家族と食べた時、「美味しい」と言われて 『 これからも沢山、野菜や作物を作って皆を笑顔にしたいな 』と思ったからだ。

それと正直に言うと農学コースの先生で考え方が面白いというか、話をずっと聞きたい というか話していたいという先生が居る…。それもあって、このコースに決めた。

将来の夢なんぞない自分…こんな中途半端な感じで良いのだろうか。何したいのかわかんなくなってきたな。

イライラ

些細なことでイライラしちゃう期間がやってくる。
最近わりと広い心でいられたんだけどな…
またすぐイライラする時期になっちゃった。

普段(がどっちなのかわかんないけど笑)、普段なら気にならないことでも、心の中で「なんでそんなんなの？」って言ってしまう。

電車とか学校ではさすがに態度にも出せないから我慢してるけど、家だと………

現代文の先生がいろんな話してくれるけど、「怒っている自分を相対化して、コントロールできるようになったら、ちょっと大人ですねー」
って言ってたけど、私の場合(今イライラしてるな)って思っても、こうなんだからイライラして当たり前でしょって正当化しちゃうからあんま効かない笑

ストレス発散といっても、毎日学校だし、予復習もあってあんま寝られないし…
カラオケ行きたい…
今日も予習たくさんあるな。早く寝たいけど寝られるかな。睡眠負債たまっててさすがにヤバい。

やりたい事があっても言えない。自分の意見を言えない。自分は なにをしたいのでしょう…自分の意見を言わず傍観者としてしか居られない。周りばかり気にして…時には冷静さも必要。でも、ずっと傍観者だ。見ているだけじゃどうにもならない事ぐらい分かってんのに…。

傍観者。自分は必要無いんじゃないか…周りの声も姿も見たくない。こんな奴、居なくても どーってことねーよ。今日も周りと壁を作る…でも聴こえるし見える。傍観者というより人間観察か…。人の顔 伺って、振り回され…自分でも嫌なの分かってんだ。

変わりてー。変わろうと思っても中々変わらないけれど。

ケンカ

お母さんとケンカしました。いつものことだと思っていたら「私はもう限界だから自分で考えていろいろしてください」と言われました。今までそうされることを望んでたけど実際にそうなってみるとすごく苦しいです。怒ってくれるありがたさをやっと知りました。どうやったら元の関係に戻れますか。誰かアドバイスお願いします。

未来。

選ぶ高校間違えたのかも、いや、間違えたんだ
所詮学校なんて パンフレットや体験会では本当のことなんか言わないんだ お金が欲しいから入ってくれるように仕向けるんだ 大学なんて行けっこない 理想の未来は無い 先生に「四年制大学なんて行けない この学校に来たなら。」と授業で言われた。おかしい 悲しい 何のために学校に行っているんだろう 前々から周りの学校よりは凄く遅れているのは気づいていたけど。選択を間違えたかな 私はどうすればいいんだ

学校

明日から学校だ……
テストあるから行かなきゃいけないけど、
行きたくないな……

やっぱり怖い

やっぱり先生怖いし人怖い
一生喋らないでいたい
でも今年から作ったキャラが無駄になるよね

てかうちの家族わけわかんないよ
ばあちゃん生きててほしい
そのためにはバイト頑張んないと

なのに担任の都合でバイト出れない日増えそうなんだよね
帰りのshr抜けれないかな
でも怖くて話せない

学校嫌いだし色々しんどい

生きる

自分が生き続ける意味を探してる。たぶん、私の行動の根本にはいつもこれがある。大学に入った。けーおん部に入ってみた。建築関係のサークルに飛び込んで見た。Twitterを始めてみた。未確認のおーさか会場行った。東京までファイナル見に行った。全部全部確かに自分は、いろんなものを受け取ったし、友達も出来た。でも、まだ見つからない。自分が生き続ける意味が。もしかしたら、それが私の未来の鍵なのかな。新しい事始めるってほんとに精神的にもきつい。早く鍵見つけたいな…。

昼夜逆転。

今日はちゃんと寝ようかな…最近、昼夜逆転続いてる。昨日は朝の6時半に寝て7時15分に起きて部活行った。午後0時くらいに帰って来て、午後4時から午後10時半まで寝た。昼ご飯も夜ご飯も食べてない…なんか色々めんどくさい。