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あーあ

今日は冬休み明けの登校日だった…はずなのに…

俺は学校に行けなかった。たまに出る起立性調節障害なら遅れて登校するけど、今日は違った。

確かに朝はマジで具合が悪かった。でも、もっと学校に行きたくない理由があった。冬休みが始まったころに初めてネット通販を使い、ナベシャツ(胸を潰すシャツ)を買った。これでやっと周りの目を気にせずに外出ができる!とウキウキしていた。家族との外出は良かった。でも、学校には行けなかった。

シャツを見られるのが怖かった。シャツはキツいから、動きがぎこちないのがバレて、変に思われたらどうしようと思った。俺がFTMであることがバレたら居場所がなくなったも同然。もっと学校に行けなくなる。

本当にしょーもないよな…。そんな細かく俺の事を見てる人なんていないと分かっていても、怖くてどんどん頭やお腹が痛くなって、めまいとか、ひどい時は戻しそうになる。

マジで、被害妄想がひどいっていうか…弱すぎるよな…俺。なんで今の高校に入ったのかも分かんなくなった。マジでどうにかなんないかな…。これ以上休むと担任も親もうるさくなるんだよな…。しかも親の友達が俺の高校で教師やってるからその人にも迷惑が及ぶし…。どうすればいいんですかね?教えてください。

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もうやめたい

今、受験勉強してて、もう少しで入試だからもっと勉強しなきゃいけないのにぜんぜんできなくてそんな自分を夜になると責めて責めてで辛くて。本番みたいな問題とか解けば解くほど出来てないところ、分かってないところ、やらなきゃいけない単元がどんどん増えていって、もう1か月しかないのに分かってないことばかりで、一から復習しなおさないといけないことばっかりで、もう間に合わない、って思ったり、多すぎてなにから手つけていいかわかんなくて、勉強自体する気がなくなって。それであとからそんな自分を憎んで。責め立てて。自分のこと一つも褒めてあげられなくて、自分だけじゃなくて、親とかも自分のこと認めたり褒めたりしてくれなくて、とにかく自分が嫌でつらい。当然第一志望校には受かりたいけど、親から落ちるっしょとか言われたらやる気になるどころか逆に「そうだよね、誰も私の合格なんて応援してくれてないし」って投げ捨てちゃう。そんな自分がほんとに大嫌い。

今、学校もなくて、誰にも話出来なくて。今まで掲示板でこんな暗いこと書き込んだことなかったから書くかどうしようか悩んだけど、どうしても辛いから書き込みました。

長文になってすみません、、、

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…どうして?(長文です)

 言ってもどうせ全否定してくるってわかってるのに、どうして学校を休んだ理由や「今日は5時間授業だったから…」と嘘をついた理由を話さなきゃいけないんだ…?
 俺が家族の会話の中で「俺」って言った時、めちゃめちゃ否定してきたじゃん。特に母さんと兄貴。父さんは何も言わずに「そうか」って連絡、続きの会話をしてくれんのに、なんでいちいち「「俺」って誰だよ」とか「嘘ばっか」とか言ってくるんだよ。そんなだから俺は母さんと兄貴には学校を休んだ理由とかを言わないんだよ。否定されたくないから。
 学校の先生も母さんも「説明しろ」とか言うけど、俺の辛さ、苦しさは言葉じゃ説明出来ないんだよ。急にとてつもない不安にかられたり、友達のことが大好きなのに教室に入るのが怖かったり…。俺自身でも「なんだこれ」って戸惑ってんのに説明出来るわけないじゃん。
 周りと比べると遥かに劣っているという絶望感と大学受験が来年に迫っているという焦り、自分の体に対する嫌悪感、最近はっきりと自覚した心の性別が男という混乱。こんなの誰にも言えないよ。スクールカウンセラーも今まで使ったことないから怖くて行けないし…。
 誰でもいいから、俺の存在を否定しないでほしい。認めてほしい。「生きてていいんだよ」って言ってほしい。「生きてて偉い」って言ってほしい……。
 長文になってしまい、すみません。