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なんとなく

とーやまさんとあしざわさんの退任回を聴いてたら書き込みたくなっちゃった。卒業生です。
年下ばっかりだろうなとは思ってたけど本当に中高生しかいないね!10代若いなぁ笑
2014年のよしださん退任数ヶ月前から知ったのが中学2年、あれから7年経って私は20歳になっちゃったのね。しかも早生まれだから21の代。
まだ10代のみんな、大人になんてなりたくないなって思ってるホケンシツのみんなへ。
20歳、全然大人になんてなれてないよ。笑
成人っていうカテゴリにただ移動した、って感じ。全然中高生のときから変わらないなって私は思ってる。
あー、変わったことと言えばお酒が飲めるようになったことかな!当時の私はお酒飲めるようになるなんて当分先の話だと思ってたけどね。私は結構お酒好きだよ!週一ほろよい1缶で十分満足してるけど。笑
周りの環境、友達、家族、恋愛、変わったこともあれば変わらないものもあるよ。自分自身が一番変わってないな、子供だなって思う。
さすがに当時の書き込み見たらあの頃は若いなぁ一生懸命だったなって思うけどね。笑
大人になんてなりたくないなって思ってる人たくさんいるかもしれないけど、案外楽しいよ。
だからゆっくり日々を過ごしてほしい、毎日過ごしてれば勝手に年はとってっちゃうからね。笑
しんどい時は人に寄りかかっていいから誰かと一緒に生きてね。大丈夫誰かが手を差し伸べてくれるから。誰でもいいよ、一人じゃない。私もそうして生きてきた。これからも。そういうときのSOL、ここの掲示板だと思ってる。これからも生徒のために有り続けて欲しい。
卒業しても私はSOLに救われてた毎日を、多感な中高生の私を覚えてるし、これからも忘れない。
長々おしゃべりしちゃいました。大丈夫、ここにはみんな居るし卒業生も遠くからこの掲示板を想ってるよ。10代、できれば戻りたいくらい貴重だから楽しんでね。無理せずにゆっくり生きて。またね。

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お久しぶりです

最近忙しくてラジオ聞けてないし、掲示板にも来れてないけど、久しぶりに、なんだか急に掲示板に来たくなりました。でも、今日、日曜だからみんないないんだよね、、笑 以前仲良くしてくれてた方はわかるかもしれませんが、私のこと知らない人もいっぱいいるとは思いますが、少々お付き合いください(><)
昔の書き込み見てたら、私は前と変われたのかな。とか、この時はあれが辛かったな。とか、色々考えちゃいました、。(以前の書き込みとか、レスとか見てたら、自然と涙出てきちゃった汗)
一年前の私は、ここのみんなに頼りっぱなしで、いつもみんなの温かいコメントに救われてました。でも今は、その時の自分より、少しだけ、強くなれたような気がします。もちろん、辛い時いっぱいで、挫けまくってるけどね、、笑
みんなのあったかいレス見返してたら、みんな元気かなって思っちゃいました。
みんながこの書き込み見てくれてるからわかんないけど、本当に救われました。みんながくれた言葉一つ一つが、私の背中を押してくれてた(^^)ありがとう。
この学校は、温かさで溢れてます!いつもレスくれたり、味方だよって言ってくれたり、仲良くしたいって言ってくれたり、もう十分頑張ってるよって言ってくれたり、たくさん共感し合って、その子の悩みを解決しようと考えたり、毎日お疲れさまって言ってくれたり、みんながしてくれたことが全部嬉しくて、だからこそ今私はこうして、今まで辛いことを頑張ってこれたんだよ(^^)

結局やっぱり何が伝えたいのか自分でもわかんなくなっちゃった、、笑
でも、ここは私にとって大切な居場所だから、もしよかったら、これからも仲良くしてください!
夏休みなので普段より来れるかも(^^)

イライラした気持ちも、ここにいたら自然と落ち着きました(〃ω〃)

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本当は臆病なんだ

 僕は親にも先生にも中性(最近は男に近づいてる気がする)なのを言えてない。
 言ったら親には嫌な顔されて「そんな子は家にはいない。出ていけ。」って言われる。
 先生は…たぶん話を聞いてくれるとは思うけど、僕の扱いに戸惑って、クラスのお荷物になってしまう。男子トイレを使いたいことも「○○くん」って呼んで欲しいことも言えない。髪がメンズカットだから、教育実習生の人に「○○…くん?さん?」って言われて、何度出席簿を見られたか。
 心の中では「くん!」って思っても口に出したらみんなとの関係が崩れてしまいそうでとてつもなく怖い。
 みんなや自分に嘘をついてるようで苦しくて、辛くて。死にたい、何でこんな体と心になったの?って自分が憎くて。自傷行為をしたくても怖い。傷が見つかったら何か言われそうで怖い。こんな自分が本当に大嫌いだ。
 6月の僕の誕生日の日、小さい頃からの親友からお祝いの電話が来た。20分くらい普通に会話してた。なのに、突然、心の片隅から「大好きなのに、嘘ついてる。」って出てきて、泣いてしまった。「どうしたの?」って言われたから今までのこと、性別のことを全て話した。
 すごく怖かった。独りぼっちになってしまうんじゃないかって不安だった。でも、親友は「そっか…。何となく分かってた。○○が性同一性障害なのかもってこと。打ち明けてくれて本当にありがとう。大丈夫!私は○○の味方!誰にも言わない。約束。」
 彼女は大好きな親友と言ってくれた。これからも、と。嬉しくてまた泣いてしまった。
 僕はまだ臆病だ。親友は分かってくれたとしても周りが何も知らないのは事実。自分のことはまだ嫌い。いつか好きになりたい。