＠ラーちゃんスタンプ一覧

決めた。

決めた。生きる。
私のことを大切に想ってくれる人がいた。
親も先生も信じられないけど、
一人だけ、信じて大丈夫って思える人がいた。
その人のためにも、生きます。
よし。宣言したから、もう消えられない。
生きる。

保健室　5日目

　今日も6時間目が終わる時間までいられました。大好きな先生とも話せました。
　今日の給食は、クラスの友達3人が持ってきてくれました。複数人で来てくれたのと、意外と明るく接してくれたので、会えて楽しかったです。
　そして、保健室5日目にして、保健室登校卒業への第一歩です。来週の月曜日、給食から教室に戻ってみることにしました。5時間授業なので、授業は1時間だけになりますが、1番好きな社会なので楽しみです。
　今日、私の母が教頭先生・学年主任の先生・担任の先生と話してきてくれました。先生方も、私をサポートしていきたいとおっしゃっていて、生徒のことをよく見ているんだということもわかりました。
　でも今になって、私ばっかり甘えてるんじゃないか、と思ってしまいます。ホケンシツ掲示板では私より大変な人がたくさんいて、クラスのみんなも、あいつだけズルいと思ってるかもしれない、と考えてしまったりして、罪悪感があります。
　でも、私は私らしく生きます。

色々

なんでか分からないけど、これまで両親に言われた言葉を色々思い出してしまった。
オンライン授業になって、ずっと一人で家にいたからかな。。
嫌なことを言われる度に、「あれは夢だった」と自分に言い聞かせ、自ら記憶を曖昧にして封印していたのに。
ああ、気分がどんどん落ちていく。
最近は、勉強に逃げてたけど、思い出した。
私って、両親が恥に感じるような娘だった。馬鹿で性格悪くて、情けない奴。

前に学校の先生が心配して相談に乗ってくれたのに、途中で過呼吸を起こしてしまった。それ以降は、どんなに嫌なことがあっても、明るく振る舞っている。弱い自分を見せると、どんどん弱くなっちゃうから。
言葉にするとすぐ体調悪くしちゃうから、掲示板があってよかったなって思う。

よしっ！もう大丈夫！勉強するか！オンライン授業になってから古典が完全に置いていかれてるんだよなあ笑　理系だけど、二次試験に古文のある学校を受けようと思うから頑張らないと！！
長文失礼しました！

苦痛

来週には総合Aのテストがあってその週には知らんうちに予約入れてたワクチン接種の日
来月の最初の日は中間テストと英検
自分の誕生日の何日か前は総合Bのテスト
ひたすらテスト テスト テストの日々
もちろん勉強なんてやる気になれない

親とは当たりまくって喧嘩して
喧嘩した後手足にしびれ感じ初め 頭も痛くなる 心臓がヒリヒリし始めて 涙がひたすらに出て
消えたい 消えたいってずっと思ってた
勉強しなきゃいけない わかってはいるけどできない やる気力すら出てこない
問題がわからなくて分からない自分に頭がくる イラついて腹たってくる

毎日毎日そうゆうのの繰り返し
スマホには制限がかかってLINEとかもゲームも勝手に消され 自分にとっての居場所がない
奪われてく居場所
周りの流行りに乗れない 話に着いてけない
孤立してしまう
自分の家庭だけ全然違う ちがすぎる
親といい家庭環境といい 自分といい、

なんで自分だけ

どうして自分だけ

親にも認められない ただただ理不尽で

わかって貰えなくて

自分だけ嫌な思いを

逃げ場がない
逃げれない

親も同じようなことしてるくせに
自分の立場偉いからって好き勝手
そのくせ毒親とかなんだよ
きしょいんだよ
無理だよ
もう


自由な世界線に居たかった

さっさと義務教育終わらせて自由になりたい

親から解放されたい

はよ1人にさせて欲しい

言えなかった自分についてpart2

ある日突然病気になった。
その病気は「チック症」という障がい？症状
だった。普通にテレビを見ていたら頭の中で
卑猥な言葉、悪口のような言葉が出てきて、
何故か言いたくなってしまっていた。
急だった。本当に急。また何故私なのかと
ショックを受けた。3年、受験生になった。
ここからが地獄だった。教室にいると
この症状が出てしまい、みんなから怖がられたり、
嫌がらせを受けたりした。
このとき自分が1番怖かった、トラウマの言葉が
「うるさい」だった。自分でもどうしようも
出来なくて毎日必死だった。
勉強なんて全く出来なくて、公立の高校に
行けず、通信制高校も親に反対されて
お金が沢山かかる私立に行った。
こんな状態で行ったから案の定高校でも
症状が出てしまい、辛くなり2年の10月に辞める
決断をした。この時にやっと保健室の先生を
通して親に「精神科に行きたい」と言えた。
病院で診断されたのは、「統合失調症」だった。
やっぱりそうだよなって気持ちだった。
不安だったけど薬をもらえてちょっとは治まった。
また今年から親を説得して通信制の高校に転入した。勉強は大変だけど前よりは楽になった。
けどまだチック症については言えてない。
チック症は1年続いていると、トゥレット症
という名前になるらしい。チック・トゥレット症は
発達障害の人はかかる確率が高いらしい。
自分は小さい頃から忘れ物を人よりしたり、
人と馴染めなかったり、発達障害のような気が
していた。また昔、咳をずっと癖でしてしまって
いた。親に「その咳、癖、やめなさい」って
言われたことを最近思い出した。もう小学生の時
チック症の症状が出ていたのだ。納得した。

今月、親に全部話そうと思う。
もう辛い思いはしたくない。
行動、思いを伝えなきゃ治らないと思う。
治らなくても少しでも前の自分に戻りたい。
怖いけど、勇気をだして言ってみる。
発達検査もする。私がなぜ生まれてきてから
今までこんなに辛い思いをしなくちゃ
いけなかったのかが少し分かる材料になるかも
しれない。

以上こんな私でした。
まだまだ親についてとか、いろいろ
吐きたいことはあるけど、
親にはいろいろあるけどなんだかんだ
病院に連れて行ってくれたりしてくれてるから

数学 2

数学、最近授業受けた後に家でYouTubeの動画見ないと理解できない。。。
単純に理解不足なだけだけど
なんかしんどい
前までは結構数学得意な方でそこそこ成績はいい方だったのにな。

将来

僕の事を救ってくれた言葉をくれた人。その人と同じ職業に、何がなんでも就いてみせる。必死に勉強しても、今の学力じゃ無理って言われた。頑張らないと...ちょっと辛いな最近

ついに

　乃木坂のライブ配信、ついにみられる‼︎ヴァイオリンのレッスンと被ってたけど、親が、レッスンの時間ずらして貰えるかもって言ってチケット買ってくれた！配信だけど、クラシック以外のコンサート、ライブは初めて…！
　親が、「星空はいつも頑張ってるから」ってよく言ってくれて、今回もそう言ってくれた。とても幸せなことなんだけど、私は自分が努力ができないダメ人間だと思ってるから、ちょっと胸が痛くなる…。
　よし。日曜日のライブを楽しくみられるように、明日はまだ終わってない作文とか、勉強とか、頑張ろう！

素の姿

とある友達と話していて、「二人のときは素を出していいよ」と言われた。
嬉しかった。話せていないことがたくさんあるから。でも、少し不安になった。自分の素の姿というのは、Xジェンダーの無性やメンタルが低い、そうした今までホケンシツ以外では出していない姿。受け入れてもらえるのか不安になる。

書類

先日、応募してきました。
怖い。不安。。絶対受かって、見返してやりたい。救われたから救う側へ。


絶対受かってやる。

親

ヲタの母親は、オーディションを応援してくれるみたい。
父親は、超アンチだから、絶対反対だろうな。

親を見返してやりたい。人生を変えたい。推しに恩返しをしたい。たとえ父親に反対されても受けたいな、、、。

前髪

オーディションの書類に向けて、前髪切ったら、切りすぎて、親に笑われた。

あー、嫌だな。

イライラさせんなよ

バンドメンバーの人たちは何考えてるのよくかわからない。
1人メンバーが抜けちゃったとき、「みんな抜けないでね。一緒に頑張ろう。」だとか言ったくせに、そんなこと言った子に限って部活来ない。もう一人は、自ら私のこと避けてくるようになったくせに、なぜか部活の事になると私のところに来る。切るなら全部切ってほしかった。3人目は、もう一つバンド作ったときにさそったら断られたのに、なぜかメンバーになってた。気まずい。
そして、バンドのLINEでなんかいつも私が仕切ってることになってるし頑張って発言してるのに、みんな無視してくる。何なんだよ。

つかれた

もう何もかもいやだ。
生きてるのが辛い、とさえ感じてしまう。
学校から帰り、一方的に送られてきたメッセージを見て涙が止まらなかった。でも、泣いてるところを親に見られたら怒られる。泣くな。家で泣いてはいけない。
「今日こそ、先生に相談しよう」そう思ったのに、無理だった。明日こそ、話せますように。

ついてけない

柔道の部活で、マネージャーいるけど
選手で女子は一人で、力と体力がある男子についてけなくて、肩の肉離れ起こしてしまった。それを、キャプテンに言ったら、「お前そんなハードにやってたっけ？」って言われて、落ち込んだ。
この前も、階段ダッシュでついてけなくて、今にも倒れそうだったけど、誰も気にもとめなくて、結局過呼吸になりながら走った。
いつも、そう、ついてこうとしても速さが全然違うし力も違うから、
「いいよ、できないならやめて」って言われてしまう。
頑張りが足りないだけだけど
共感してくれる人もいないし、やめるわけには絶対いかないからしんどい
先輩に初心者がいるけど、力がえげつなくて、がんばって対抗するけど周りから「お前、女子だぞ？」って言われると、
スイッチが入って、振り回されておわる
顧問は、できるって言ってくれるけど
これだけの差が出るときつい
泣くことも増えて、熱中症で休むことも増えて、だんだん、居づらくなってきている。
マネージャーの子は、優しいけど、
土日はこないことになってて本気で一人
どの階級で出るかもみんな知らない中試合出るのもしんどい

でも、諦めたくないし、負けたくないからがんばる！！！！！

疲れた

今日の朝、普通にお腹痛くて、遅刻した。
学校行きたくないって言っても、学校は行けって言われるし、登校途中泣きそうというか涙溜まったし、それでも頑張って一日終わったって思ったら、さっき部活でなんか怒られた。
まぁ、これは全員にむけてやけど。
部活頑張っとる。
足痛いし、手もなんか昨日からあるところで止まると痛くて、じゃけど一生懸命やって。
でも、今日の部活が５時半終了だと思っとったら６時までで、友達とのおしゃべりはいつでもできるって怒られた。
５時半の５分前に、ピアノのテストあるからと思って練習やってたんだけど、６時までってなって、もう楽器片付けたから、ピアノでいいや〜って、テストあるしやってたんだけど、ミーティングで、今日は会議室や職員室まで音が届いてきませんでした。ちゃんとやってるの？ちゃんとやった人は手あげて。って言われて、上げる雰囲気じゃなかったから挙げなかったんだけど、コンクール前なのに自覚ないって言われて。
いやさ、ちゃんとやっとったよ。工事の防音みたいなカバーのせいで聞こえんかっただけでしょ。って。

もう嫌だ。
しかも、今日見た夢もなんか引っかかっとるし(笑)。
ソルフェージュのテストもボロボロで。

なんかもうとにかく嫌だ。

虫の脅威

　また虫に刺された…。しかも3箇所。
多分ブヨって言う虫に刺されたと思うのですが、もしそうだったら、今年度でこれで3回目なんですよ！ブヨにやられると、めっちゃ腫れるし、かゆい以上に痛いし、脚を刺されると、刺されて3日間ほどは歩くのが大変なくらいなんですよ。
　明日と明後日、期末テストなんだけど…タイミング悪すぎない⁉︎腫れるピークは1、2日目だよ⁉︎テンションめっちゃ下がってます…。
　テストがんばります‼︎‼︎

これから

部活がとてつもなく苦しいのでこれから1ヶ月くらい毎日のようにおそらく書き込みします。
レスをいただけるとよりひとりじゃないと思えるのでレスしていただけると嬉しいです。
わがままですみません。よろしくお願いします。

辛い

高校に入ったら、「もう、人間関係で悩まないぞ！」って思ってるのに、うまくいかない。
何でいつも人付き合いがうまくできないの、、
今から挽回できるかな、、？

わからない

10年以上の付き合いがある友だちが、今日は話してくれなかった。その友達とは喧嘩もしたことがないから戸惑いが隠せない…
なんで話さないのかわからないけど、テストとかで疲れているから、普段は気にしないような私の言葉を気にしてしまったのかもしれない。
長く一緒にいれば離れたい時もあると思うから、私も怒ってはいない。でも、私が友達を傷つけてしまったのなら、それは申し訳ないし謝りたい。今は席が隣で、出席番号も前後だから、大抵どの授業でも隣同士。このままだと気まずくなりそうだから、何とかしたい…

去年からずっと1人でいるクラスメイトがいる。ずっと 、1人が好きで 1人で居るんだと思ってた。だけどきっと違う。本当は苦しいのかも知れないって、誰かに話しかけたいけど恐いのかも知れないって思った。
それから、何度も話しかけようとした。でも、何話していいのか分からなかった。恐かった。私、人に話しかけるの下手過ぎるから、私が話しかけたら相手も困るかな とか思っちゃって声が出なかった。
分かってるのに。ずっと1人ぼっちだったことあるからその1人の時の寂しさとか痛みとか分かってるのに。そのクラスメイトのほうがきっとずっと苦しいんだって思ってるのに。それでも、やっぱり私じゃない誰かがそのクラスメイトに気づいて話しかけてくれるの待ったほうがいいんじゃないかな とか考えて逃げようとしてる。そんな自分が大嫌い。
明日こそ話しかけようって思っても、やっぱ恐いんだよ。

しんどい

好きで英語科入ったのについていけなくて、周りとの学力の差に打ちのめされて…。毎日英語が辛い。
今日も、即興で考えて班の中で発表ってあったんだけど、緊張で覚えたの全部飛んだ。悔しいし、思い出せないしでバレないようにちょっと泣いた。私には合わないのかな…。

新入学

高校に入学して１ヶ月ちょっとたちました

私のクラスにはGW明けから体調不良で学校を休んでいる子がいます
その子席の周りは男の子ばっかりで、その子は特別仲がいい女の子がいるイメージがありません
私も少ししか話したことはなくて、けどとっても優しい子で、もし何かあって休んでいるのなら助けてあげたいです
ただの体調不良だったとしても連絡してあげたい


けど、私も辛い思いしたことある(その子にはもちろん言いません)から、助けたい。ってなってるのって、一方的だし、偽善なのかなって思ったり
コロナ関連で休まざるを得なくなってたら、相手も返事しづらいし、連絡しない方がいいのかなって思ったり

どうしたらいいかわからなくて、書き込みしました、長くてすみません
どなたか答えてくださると嬉しいです。

明日

1年半越しのバレエの発表会が明日に迫りました
前の投稿見てくれたらわかるかと思うんですけど、精神的には不安定ですが、全力を出して最高のものを作りたいと思います。

母のことはしばらく触れないことにしました。
しばらくはこの家族3人で仲良くしていたいです。

やばい

もし、時間が巻き戻せるなら私はもう死にたいだなんて思わないと思う。
中一の時、目の前で大事な人を亡くした。女手1つでここまで私たち兄弟3人を育ててくれたお母さんを。
私達は身寄りなんて無かったから施設に入れられた。
それからしばらくして、中三の時おばあちゃんが亡くなった。元々、認知症とか病気は持ってたから多少は覚悟してたけどせめて私と弟の入学までは生きてて欲しかった。
この2人を亡くして、頼れる人なんてもう居ないと思った。だから私は絶望して死にたいと思った。でもそんな時にふと、私が死んだら弟たちは？って思った。そしたら、私は死ねないなって、死んじゃいけないなって思った。せめて、2人が自立して1人で生きていけるようになるまでは。って。
でも最近また、死にたいのか否か分からないけど、無性に切りたくなる衝動に駆られることがある。まだ切ってはいないけど、切りたくて切りたくてどうしたらいいか分からなくなって、頭がぐちゃぐちゃになる。私はどうしたらいいのか。


誰か助けて

好きなもの

最近急に親しくなった友達に、「カイレンセキさんってさ、あまり女子が好きなものを好きじゃないよね」と言われた。
図星。確かに女子が好きそうなものは、あまり好きじゃない。ふわふわしたパステルカラーの可愛らしいものや、プリクラとか、韓国の音楽グループとか、好きじゃない(そういったものが悪いわけじゃないです)。
それは、単純に好きじゃないのもあるけど、少し、意図的に避けているのかもしれない。
自分は女子という枠の中にいるけれど、女子じゃない。女子として扱われたくなくて、避けているのかもしれない。そして、そんな話題を好む女子との会話を、避けているからかもしれない。
それに気づいたのは、その友達が初めてかもしれない。少し、言えたらいいな。自分が男子にも女子にもなりたくないこと。ストレートに言えなくても、自分は女子らしさは好きじゃないんだ、ぐらいは言えるかもしれない。

人間関係

最近新学期に入って前のクラスの友達と離れ離れに、、、新しいクラスは知らない人がたくさん、、、結構人見知りなので全然友達ができない、、どうしよう、、、

どうすればいいの？

誰でもいいのでとりあえず誰か助けて下さい。

LINE

今日クラスで一緒になったカーストの上にいるような女子にLINE入れてる？って訊かれて
とっさにうんって言っちゃったんですよ。
そしたらもう交換しようって言われて
その子陰口とか普通に言うんでちょっと苦手なんですけどまさか苦手だし無理とか言えなくて親が厳しいし相談してみるって言って終わったんですけど。
絶対親は許すんですよ。
昔から学校一緒だったから仲がいいと思ってる。
それに他の友達とはLINE繋いじゃってるから親がダメって言ってたって言ったところでなんでもう繋いでる子はよくて私はダメなの？ってなってまた陰口とか出来そうだし
どうすればいいですか…？
アドバイスあればよろしくお願いします。

現実

独学でダンス学んでるけど小さい頃からやってる人のインスタとか見てやっぱり経験がある人しかダンサーになれないと思ってしまう現実がある。悔しいけどしょうがないことなのかな。現実見て結構へこみました。慰めてください