SOL掲示板

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きれてしもうた。

器楽のレッスンがレッスンじゃなかったのを、ずっと我慢しとったんじゃけど、もういい加減に腹立ってきて、きれてしもうた。
そしたら、なんか逆に嫌味の授業された。

前の先生クビにしたせいで、レッスンやってくれとった先生が、別の子のレッスンになって、そっからよ。
マジで歌が嫌いになったんじゃけど…。

ぶち広島弁つかっとるけぇ、口悪いけど、
それは許してくださいね(笑)。

世界のりんごジュース

女性/20歳/広島県

2021-10-01 12:11

レス

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1週間後お母さんはどうなっているだろう

お母さんは来週の金曜日、コロナウイルスのワクチン接種2回目です。
1回目の副反応は頭痛、発熱、腕が上がらない、でした。
1回目から発熱があったので家族皆で心配しています。
どうか、私のお母さんが無事にワクチン接種2回目を終えれますように。
みなさんもお祈り宜しくお願いします

熱帯雨林

女性/15歳/埼玉県

2021-09-24 17:34

レス

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お母さんがね

私がこのままだったら掲示板を、SOLのアプリを消すって。
そりゃ私が悪いのはわかってるけどさ。掲示板がなくなったらもうどうすればいいの。
誰にもぶつけられないこの感情をどうすればいいの。
消すかどうかはお父さんと話し合うって言っていたけど、たぶん消されるとしたら本当になくなると思う。
さみしいな
もう感情が麻痺しちゃってるからあまり感じないけどさ。やっぱ寂しいよね

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悪気はないと思うけど…

給食残す時に(感覚過敏で食べれないものが多いです。ごめんなさい)、
「暁羽ちゃん残しすぎwどうしたの？」
とかたまにノリで言ってくるんだけどちょっと傷付くんだよなぁ、、、

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学校

学校行きたくない。わしなんかの居場所は学校にはないのだ。
休みたいよ。。過呼吸みたいになったり、ストレスで気持ち悪くなったりする。

親は、行け。行け。言われて、しぶしぶ行ってる毎日。もう嫌だよ。

最近、深夜に気分が沈んで、切りたくなってくる。だけど、切るのをやめようと思って、頑張ってるけど、切りたくなってくる。、

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疲れた

4者面談してきた。
学年主任、担任、わし、母の4人でした。
会議室でして、先生がなんかこわくおもえてしまった。。

過呼吸になりかけました。。やっと終わった。

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。

まさか自分が生まれて10ヶ月で付き合ってるとは思わなかった、それだけ騙され続けてたとは知らなかった
ママのスマホを見なきゃ良かった
自分の思いをちゃんと伝えた手紙を書けば解決すると思ってた
でもそんな簡単には行かなそうだと悟った
自分は恋も結婚も不倫もしたことないからわかんない
ごめんね。
消えたい

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うちのクラスの女子二人がもう怖い怖い。
人数少ない(ガチで少ない)クラスだから全部聴こえてきて
先生への不満とか隣のクラスの不満とか。とにかく不満だらけで
長くなるけどちゃんと言えば
私は特別学級(みたいな)ところで合わせて人数は5人ほど。一人が去年転校してきて始めのうちはクラスで電話するほど仲良かったんだけど、ちょうど去年くらいにもめて。その二人が急にいちごタピオカと○○話してる！とか言ってきてそっから省かれる。まではないけど話しにくくなって。
二人のうちの一人が休んだときは、[今日もタピオカと○○話してた。さみしかったよー！]みたいなLINEをグループに送ってきて。もちろん省いたつもりなんかない。普通に話してるしただ○○とも話していただけ。
本当にきずついた(涙)
女子3人は怖い。もうそのことがフラッシュバックしただけで震えが止まらない。
クラスの人より他のクラスの人とや下級生との方が笑顔で。笑って話せるってぉかしいのかな。
まあまとめてしまうと二人組と話せてもきまずい。○○とも少し気まずい。私はどうしたら...。
本当にまとまってなくてごめんなさい。少しスッキリしました

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入院

担任の件で、夏休み明けから学校に行けなくなって。
これからどうしようって精神的に追いやられて。
食べれない・飲めない
眠れない。
コロナだから、面会はできない。
辛い。

※今は、ファイトスタンプ無理です。ごめんなさい。

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辛い

今日、父親に拳骨でグーパンされた。数時間たった今もヒリヒリする。

外の天気は雨なので、偏頭痛も痛いし、グーパンされたあとも痛い。
しんどいです。。。

偏頭痛嫌だ。

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病む

最近、長期の病み期から抜け出せた気がする。
「死にたい」「消えたい」「何もしたくない」
前は、口癖になってきていたのに、今は
「どうせいつでも死ねるから生きよう」「とりあえず何かしよう」
と思えてきた。
いい方向にいくことができてる。

最近、弟が同じようなことを言っていたのを聞いた。
「死にたい」「高校なんて行きたくない」「でも働くのは親が許さないし何より向いてない」

何故か、腹がたってしまった。

「死にたい」って思っていたあのクヨクヨしていた自分が、嫌いだったし、今も戻りたくないって思っているからかもしれない。

あの時、自分は、寄り添って欲しかった。前向きすぎて眩しくて受け取れなかった励ましの言葉も、病み期だって馬鹿にする言葉も、いらなかったのに。

折角弟が相談してくれたのに。

私なんて、誰かに殺されれば良いのに。

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誰にも言えなかった自分のことについて

この書き込みは自分自身のことをただ
つらつらと書き込んでいるだけです。
どこにも誰にも言えなかったこと。

小さい頃から自分は勉強が出来なくて
みんなが出来ることが出来ない人だった。
物を忘れて何十回も頭を下げに行っていた。
居残りも毎日していて、ずっとずっと
悔しいという気持ちでたくさんだった。
小学生の時、理不尽なことでいじめにあった。
恥ずかしいし、情けないと思って親には
言えなかった。この時から自分の心の中には
「死にたい」「消えたい」って気持ちが
芽生えてた。
この頃から涙もろくなったり、被害妄想を
してしまって癇癪を起こしたりしまっていた。
もうこの時で自分の心身は
悲鳴をあげていたのかなと思う。
そんな思いを持ちながら中学に進学した。
中学でもいろんなことが起きた。
部活って楽しんだろうなって思って
自分が入りたかった卓球部に入った。
最初は楽しかった。けど、またここでも
いじめが起きた。しかもターゲットは自分だった。
理由は分からない。けど毎回部活に行くと
先輩から「こいつうざいよね笑〇〇(自分)には
内緒ね笑」と目の前で言われた。
とうとう同級生にも、男子卓球部からも
嫌がらせを受けた。親にも先生にも
言えなかった。部活に行けなくなって親に
ずっと責められた。口をさけてもいじめで
部活に行けないなんて言えなかった。
お金をだして道具を買ってもらったのに
いじめひとつで行けないなんて言えなかった。
そんななか追いうちをかけられるように、
急に癌で父親が亡くなった。
もうなにがなんだか分からなかった。
学校も行きたくなくなった。教室にも
入りたくなくなった。今思うとここで
勇気をだして本当のことを言えば今の自分には
ならなかったのかなと思えた。
冬になって、何故か冬は学校が楽しかった。
理由は友達が私のことを助けてくれたから。
この時はすごい楽しかった。一瞬だった。
2年生になってクラス替えがあった。
正直最悪だった。苦手な人達ばかりだった。
最悪と思いながら淡々と過ごしていると、
苦手な人達が私の容姿のことでからかってきた。
地味に辛かった。ずっと悩んだ。頭の中で
なぜ自分ばっかりと考えていた。
そんなある日、急に私は病気になった。

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辛い

最近テストがあって、点数がいつもより低くなっちゃって･･･。友達に「あいにゃんねこにしては低いね」って言われて、つらかった。得意教科も８点ぐらい落ちた。まあ、自分が悪いけど。でも、クラスから｢頭がいい子｣みたいな目線で辛い。勉強したけどダメだった。まだ学年順位で1桁行ってないって言ったら｢え？｣みたいな顔されて辛い。
私、頭悪いよ。お願いだからプレッシャーかけないで。

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学校

　今日、学校を休みました。
　昨日「学校に行きたくない」って書き込んだ後、明日は頑張ろうかな、と思ってたのですが、ダメでした。
　昨日あんなに休むことばかり考えてしまったせいか、朝起きたら気持ちが沈んでました。一応荷物も全部準備したのですが、だんだん息が苦しい感じがしてきて、やっぱり今日は休もうと思いました。
　ただ、母に素直に「学校に行きたくない」と言う勇気は最後まで出なくて。結局母のところに行って「なんか気持ち悪い」って言いました。でも、多分母は嘘を見抜いていたんだと思います。母に「どうしたの？」と聞かれたら、涙が出てきました。
　今日は母も仕事を休んで、一緒に家で過ごしました。やっぱり母はわかってくれました。私は幸せだと思いました。
(長くなるので、次に続きます。)

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辛い挫折。

お久しぶりです。。
オーディション落ちてしまいました。応援してもらったのに、落ちてしまいました。|ω･`)ｽﾐﾏｾﾝ
わしなんかが受かると思ってなかったけど、可愛いとか、上村ひなのちゃん、矢久保美緒ちゃんに似てるって言われ続けていて、心のどこかで受かると思っていたのだと思います。

未だにメンタルがやられてて、精神的に放心状態です。
人生変えたかった。自分を変えたかった。

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戻りたい

専門学校に入学して、全然自分が出せなくて友達も出来なくて誰からも必要とされてないの辛すぎる。高校が本当に楽しかったから今尚更きつい。専門学校だからすぐに就活始まるし未来への漠然とした不安がありすぎる。地元の大学に行った同級生達は夏休みでいっぱい遊んでるのに自分は友達いないし休みもないから遊べない。生きるのきついな。存在消したい。

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休んだ

今日から、学校始まるのに。
休んだ。
担任から、トラウマになるぐらいの説教を夏休み中にされて、担任と顔を合わせるのが怖くて休んだ。
昨日、寝てる時に夢を見て。どんな夢だったかは覚えてないけど。多分、担任関係の夢。それで、過呼吸で起きた。起きたら、涙ボロボロ。
夢に出てくるって、かなりのストレス。
明日はちゃんと行けるのかな、

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思うように生きたい

私は自分の思う事を伝えるのが苦手です。言うと相手にどう思われるか考えてしまいます。以前は前に出る人間だったんですけど1つの事をきっかけにそうなりました。中３の時、進路の事を行きたい所を伝えました。私は昔から音楽関係の仕事に就くのが夢で、ですが親が求めているのは別の進路で即却下されました。思いは昔から固まっていて、けど言っても反対されると思い言えずに引きずっていました。今、私は高校とは別の進路に進んでいます。あの時言っていたら少しでも人生を変えれたのかも知れない。もっと自分の思いを伝えたらやりたいことが出来たのかも知れない。今となってはすごく後悔です。今いるところを辞めたいと何度も思いました。今いるところは、皆さんすごく優しく、自分の思いを知ってる方もいて、支えてくれる大好きな親友もいます。辞めたらその方に申し訳ない気持ちです。話が長くなりすぎてすみません。話を大きくまとめると、すごくしんどいです。表情に出すと周りに心配されるので装っていますが、１つの後悔が今となっては、すごく大きな後悔です。話下手ですが見ていただき、ありがとうございました。

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な。つ。だ。か。ら？

今ベットに行ったら髪の毛がいっぱい落ちてたんだけど。
ほんとにいっぱい。。。こわっ
ストレスとかで抜けちゃったの？それとも...
なんで。とりあえず怖かった。時間が遅いから掃除機がかけられず一生懸命手で拾いました(汗)
うーん。どうしてだろう。朝は気づかなかった...

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高校生になったら

中学生の時よりは楽になれると思った。
普通の学生生活ができると思った。
中学生で出来なかったのも含めて。
だけど。実際は。
同級生とはギクシャクしてるし、挙げ句の果てには「１人が好きな子」認定されてるし。孤立するし。
先生には理解されないし、問題児認定だし。
部活は、いつまでたっても上達しないし。
高校違えば、また違ったんだろうな。
…頭悪いから、高校の選択肢も狭いんだ。仕方ない。
夏休みが、ずっと続いて欲しい。
通信制の高校に変えようかな、その方が良いのかもしれない。
もう、どうでも良い。
できることなら、消えたい。

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戻りたくない

今、大切な人が自分から離れていってしまいそうで。
特に何もなくても涙が出てくる、
全部自分のせいにしてしまう、
「消えたい」としか考えられなくなる、
あの日々にまた戻ってしまいそうですごく怖い。

この人のおかげで、明日が楽しみになった。
生きようと思った。

いつかは絶対にくる別れの日が、怖くて怖くて仕方がない。

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ら

友達を遊びにLINEで誘ったけど、返信返ってこない。
私もめんどい時は未読スルーしてしまう。から、気持ちはわかる。
でも、好きな友達に対しては早く、見たらすぐ返しているつもり。
だから、結局相手にとったら友達未満だったんかなぁて。誘ってごめんね。

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親。

ほんとに、親が怖い。
今日、わしは、親にGPSが付けられてることを知ってしまった、、どこにわしがいるかを親は、分かるってことは、、、

とても不安。怖い。

早く一人暮らししたい

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うへ〜

今日顎を広げる矯正装置つけられて
痛くはないけど
なんか食べると気持ち悪くなる
空腹だけどたべれない…
どうしたもんか…

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疲れた

お互いぼっちに鳴りたくないからいる
偽りの友達みたいな感じ
むこうは話しかけくるけど
全然話さない
何も話さない
自分ばっか話してる
共通の趣味があれば会話がはずと思って
本貸したり、趣味聞いたりしても効果なし
一緒に遊びに行ったら
仲深まると思っても
だめだった
他はグループ固まってるし
正直一緒にいても楽しくない
楽しそうじゃない
ぼっちはもうごりごり
どうしたら今の状況が変えれるのか
分かんない
クラスの違う友達は担任と上手いってなくて
もう一人はリスカしててしにたいとか言ってて不登校
力になりたいのになれない
自分じゃ足りない

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モヤモヤ

今日、終業式なのに学校休んじゃった。
(同級生の事とかで)
お昼、母親が作ってくれたお弁当食べた。
……本当は、学校で食べるはずだったのに。

2

しんどい

この前、めっちゃ暑い日にクーラーつけて
全然冷えないなって思ってたらお母さんが帰ってきて
「全然つめたくないんどけど！あっつーい！！！」
って言ってきた。
お母さんがエアコンのリモコンをみて
「なにこれ！暖房ついてる、ばかじゃないの？あほ？」
って言ってた。
「あれ、間違えてた。」私はそういった。
確かに間違えてしまったのは私が悪い。
「こんな暑くて死ぬよ？！」
「お母さんが死ぬ前に私がずっとこの部屋にいたんだからそれだったら私のほうが先に死ぬよ笑」
少し笑いながら私はそういった

「お前なんかどうでもいいんだよ！！！！
私が死んだらどうするんだよ！！」

お母さんはそう言った。怒鳴った。
なんで？私はどうでもいいの？死んでもいいの？

信じられなかった。

0

なんか嫌

なんか嫌
自分の成績が悪かったからってそれだけで家族全員一気に「なにやってんの？」って言ってきた。
なにやってんの？ってなんなん
そんな時くらいあるに決まってるやん
ほんまになんなん？
こんな家族ほんまに無理

1

バイト

本当は、バイトをしたくない。
夏休み中ゴロゴロしていたい。
でも、できない。
親が、バイトをやれと言うから。
スマホ代も生活で必要なものも自分で払えと言うから。
バイトやりたくないな。
誰とも関わりたくなかったのにな。
どうしてこうなるんだろう。
この世は、親の言うことが全てで
従わなくちゃいけない。
あー、死んでしまおうかなって思った。
社会不適合者だな。

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今日、学校辛かった

2時間目が終わって休み時間、みんなで教卓の机の周りに集まって話していたら一人の子が机の上に手を出してその机の上に誰のか分からない人のタイマーが置いてあってそのタイマーを一人の子が手をすべらせて落としてしまった
2つに割れ、みんなで直そうどしたけれど直らず先生を呼び、次の時間に怒られた
怖かった
泣きたかった
苦しかった
昼休みに先生へ謝りに行った
けれどその謝った先生から「このタイマー、私のじゃないよ」と言われた
私は、謝る時になぜか目がうるうるしてしまう
今日謝りに行った先生のではないということはまた今度、謝りに行かなければならない
辛い