SOL掲示板

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お母さんがね

私がこのままだったら掲示板を、SOLのアプリを消すって。
そりゃ私が悪いのはわかってるけどさ。掲示板がなくなったらもうどうすればいいの。
誰にもぶつけられないこの感情をどうすればいいの。
消すかどうかはお父さんと話し合うって言っていたけど、たぶん消されるとしたら本当になくなると思う。
さみしいな
もう感情が麻痺しちゃってるからあまり感じないけどさ。やっぱ寂しいよね

いちごタピオカ

女性/17歳/埼玉県

2021-09-24 02:04

レス

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今日、ほとんど何も食べてなかった。
弟が私のために、カレーライスを持ってきてくれて。
最初はいらないよって思った。
でも、お腹空いてたから食べた。
一口食べたら、涙が出てきた。
泣きながら食べた。
……ご飯食べながら泣くなんて、ドラマの話だろって。現実でないよって思ってた。
そのタイミングで、おばあちゃんからメール。
さらに涙が。
少し、ほんの少しだけ頑張ろうって思った。
目標は…
行きたいところがあるから。そこに行けるように。少しでも日中に起きれるようにする。
それに、28日に好きな漫画が発売されるし。ネットでも買えるけど、本屋さんで買いたい。
欲しい漫画をまとめて買って読もうかな。日中起きるために。
……すごいバカみたいな目標だけど。

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昼夜逆転

治さなければと思ってる。
だけど。自暴自棄になってる。
もう、無理だって。どうでもいいって。
今日で何日目なのか。
４日ぐらいたったはず。
嫌だな、なんでこうなるんだよ。

追伸
昼夜逆転、治せたよって方いますか？
どう治せたのか教えてほしいです。

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夜明け

歌の歌詞とかでは、「夜明けは必ず来る」みたいに、夜明けをプラスに捉えるものが多いけど、私は逆。
私は、夜中が好きで、夜明けが怖い。

またつらい（ことがあるかもしれない）1日が始まってしまうから。

明日からいよいよ人生初のバイトです。
人間関係に馴染める気がさらさらしないです。。

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色々

なんでか分からないけど、これまで両親に言われた言葉を色々思い出してしまった。
オンライン授業になって、ずっと一人で家にいたからかな。。
嫌なことを言われる度に、「あれは夢だった」と自分に言い聞かせ、自ら記憶を曖昧にして封印していたのに。
ああ、気分がどんどん落ちていく。
最近は、勉強に逃げてたけど、思い出した。
私って、両親が恥に感じるような娘だった。馬鹿で性格悪くて、情けない奴。

前に学校の先生が心配して相談に乗ってくれたのに、途中で過呼吸を起こしてしまった。それ以降は、どんなに嫌なことがあっても、明るく振る舞っている。弱い自分を見せると、どんどん弱くなっちゃうから。
言葉にするとすぐ体調悪くしちゃうから、掲示板があってよかったなって思う。

よしっ！もう大丈夫！勉強するか！オンライン授業になってから古典が完全に置いていかれてるんだよなあ笑　理系だけど、二次試験に古文のある学校を受けようと思うから頑張らないと！！
長文失礼しました！

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ついに明日…？

ついに明日の朝活動アンケートです。
全部書き出そうと思います…
でも、時間割見たらしっかり朝読書…
もしアンケートなかったらどうしよう…
アンケートなかったらっていう不安と
書いて先生になんか思われる不安と
クラスメイトが察したらどうとしよという不安でいっぱい
アンケート書くだけで不安になるなんて

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助けて欲しい

インスタグラムのアカウントが乗っ取られてしまって
電話番号と名前とパスワードと生年月日を多分見られてしまいました。
どうしたらいいか教えてください。

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書類

先日、応募してきました。
怖い。不安。。絶対受かって、見返してやりたい。救われたから救う側へ。

絶対受かってやる。

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まとまらない

夢のために書類書いてる。
考えがまとまらなくて、辛い^^;

心に思ったことを上手く表せない、、、

時間が無い。どうしよう。

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親。

ほんとに、親が怖い。
今日、わしは、親にGPSが付けられてることを知ってしまった、、どこにわしがいるかを親は、分かるってことは、、、

とても不安。怖い。

早く一人暮らししたい

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頑張った

母と30分くらい話してきた。
途中、息の吸い方が分からなくなって、苦しくもなったけど、久々に話ができた。
いつも怒鳴ったり、強い言葉を言われることが多いから、すごく怖かった。
でも、自分の進路のことだから。声が震えながらも頑張った。

進路、というか生き方について言いたい。
お母さんは、私のことを「馬鹿」とか「情けない」って言うけど、お母さんの人生じゃないんだし、気にしないで欲しい！！
無理だって言うけど、絶対に第一志望に合格するから…！
森林科学を学んで、社会に貢献できる研究者になる。
そしたら、私の人生と私自身のことを認めてください。
それまでは、本気で頑張るから。

ホケンシツで書くことじゃないかも…？
とにかく、宣言ってことです。！笑
失礼しました…、

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どうしよう…

今までホケンシツ掲示板に書き込んできたこと(同級生からの嫌がらせとか、部活のゴタゴタとか)が、積もりに積もって少し前に大爆発した。(終業式の日)他にも、クラスの子からは変人扱いされるし(小・中とあったから慣れてるけど)、誰からも話しかけられないし。(私が話しかけたら、答えてくれるけど)
それで、母親から「通信制の高校に行ったら？」との提案が。
それも１つの方法だと思う。
今の高校に残りたい理由もないし。
入学してすぐ、「なんか違う」って思ってた。
だけど。。。
弓道。弓道ができなくなる。嫌だよ、そんなの。
母親は、「それのために今の高校に残るの！？」
「ハッキリ言うけど、弓道だけが全てじゃないよ」
とか。
あと３年、今の高校で我慢し続けるか、大好きな弓道をするか。　
分かんない、どうしよう……

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レッスン

　　ヴァイオリンのレッスンで演奏をした時、「今日、音程もリズムもダメだ…」と思った時ほど、先生に「音程すごく良くなりましたね！」って言われる。
　逆に、「今日、調子いいじゃん！」と思った時ほど、「音程が悪いですね。」って言われる。
　何なんだろう、これ。

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何かアドバイスあればお願いします

不登校の男の子（後輩）がいます。
私は彼のことはよく知らないけど何か力になれたらと思います。
でもそれって善意の押し付けみたいな感じなのかもしれないです。
何もしないのが1番良いのでしょうか…？

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つかれた

もう何もかもいやだ。
生きてるのが辛い、とさえ感じてしまう。
学校から帰り、一方的に送られてきたメッセージを見て涙が止まらなかった。でも、泣いてるところを親に見られたら怒られる。泣くな。家で泣いてはいけない。
「今日こそ、先生に相談しよう」そう思ったのに、無理だった。明日こそ、話せますように。

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ごめんなさい。

誰にも頼れないけど、誰かに聞いて欲しくて、苦しくて書き込んでしまいました。みんなごめん。
最近、食べ始めたら過食スイッチが入ってしまって、「なんでこんなに食べちゃったの!」って自己嫌悪。と思いきや、過食スイッチが入らないか心配で食べるのが怖い。このルーティンが頭の中でずっと続いてる。授業も遅刻して、課題もまともにこなせなくなって。もう何から解決していいのかわからなくなって。
なんにもできなくなっていく自分が嫌い。人生から逃げたい。こんな私、社会に必要なのかな。

最後まで読んでくれてありがとう。

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今日、学校辛かった

2時間目が終わって休み時間、みんなで教卓の机の周りに集まって話していたら一人の子が机の上に手を出してその机の上に誰のか分からない人のタイマーが置いてあってそのタイマーを一人の子が手をすべらせて落としてしまった
2つに割れ、みんなで直そうどしたけれど直らず先生を呼び、次の時間に怒られた
怖かった
泣きたかった
苦しかった
昼休みに先生へ謝りに行った
けれどその謝った先生から「このタイマー、私のじゃないよ」と言われた
私は、謝る時になぜか目がうるうるしてしまう
今日謝りに行った先生のではないということはまた今度、謝りに行かなければならない
辛い

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我

自分は、メイクもせずに街を歩けるようなカッコいい人になりたい。

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ついに明日修学旅行

食事のことを考えるだけでいやになる。
それ以外はほぼたのしみ)^o^(
なんとか乗り切ろう。

いや。むりだ

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疲れた。

今週、やっとテスト終わったかと思うと、、明日は模試、、、疲れたなぁ

嫌だなぁ

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修学旅行

ずっと友達とか先生といるの、見られている気がしちゃうから不安...
あとはなによりもご飯が不安。やだ。こんなことなら食べたくない。
助けて
不安が
いっぱい

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続き

昨日の書き込みなんですけど
先生にちゃんと言った方がいいのかなって
思い始めています。
でも暗に自分がxジェンダーだと
公表するみたいにならないかなって思って
なかなか踏ん切りがつきません。
どうしたらいいですか？

今日その内容で一対一で
他の人とお話ししましたが
全く内容が出てきませんでした(汗)

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ジェンダー平等（すごく長文です）

　みなさんのクラスにも、掃除などの班があると思います。私の班は今、学級新聞を担当しているのですが、私はSDGsについての記事を書こうと思っています。
　その中でも「5 ジェンダー平等を実現しよう」に焦点を当てて、記事を書きたいです。ジェンダー平等は、男女平等という意味だと思うのですが、私はそれだけでなく、性別がはっきりしない人たちのことも大事だと思うので、LGBTQ+についても、記事にしたいと思います。
　そこで、ホケンシツ掲示板のみなさんは、ジェンダー平等やLGBTQ+について、どんなことを伝えたいと思うか、教えて欲しいです。私は今のところ体も心も女性で、異性愛者なので、世の中で1番多いタイプだと思います。ただ、ホケンシツ掲示板には、自分の性別に違和感を感じている方などもたくさんいらっしゃるので、そういう方たちが、他の人に伝えたいことはなんだろう、と思い、それを参考にさせていただきたいと思いました。質問が大まかで申し訳ありません。
　私はホケンシツ掲示板を利用するようになって、性別に対する考え方が変わりました。もしかしたら友達にも、性別のことで悩んでいる人がいるかもしれない、と思うようになって、そのことを、学校のみんなにも知って欲しいと思っています。学級新聞なので、私のクラスにしか配られませんが、それでも、学校のみんなに思いを伝えるチャンスだと考えています。
　長くなってしまい、申し訳ありません。
ぜひ、みなさんのご意見をお待ちしています。

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ちょっと長いです

　わかる人はわかるかもしれませんが、私、ここ数日めちゃくちゃ落ち込んでたんですよ。生徒総会の資料の提出期限を知らなくて、GWがあったので、大幅に期限を過ぎてから提出してしまったと言う出来事があったんです。それで大好きな先生をはじめ、たくさんの人に迷惑をかけてしまいそうで、罪悪感みたいなものがすごくて、1人で泣いたりもしました。
　でも昨日と今日、先生に怒られたりもしなかったですし、話しかけたら自然に話してくださったので、気持ちが楽になりました。無事に議案書もできていました。大好きな先生と言うのは、「恋」の大好きなのですが、今日はたくさん先生と話せて良かったです。
　来週は学級討議、再来週には生徒総会があり、学級委員会の活動もあるので、学級委員長としての仕事がいろいろありますが、大好きな先生との大事な接点が、生徒会の活動でもありますし、やりがいのある仕事ばかりなので、頑張りたいと思います。
　レスをくださった方、ありがとうございました！

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体育

学校の体育の時間が、男女別なのは嫌だけれど、体操服を着れることがすごく嬉しい。
体操服には性別がないから、それを着ていたほうが、堂々といられる。
髪もこの間切ったから、自分の思う性別の姿に少し近づいて、少し嬉しかった。
でも、体育始まるとやっぱり男女別で、性別じゃなくて、体力で分けたらいいのにな、と思う。

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やばい

もし、時間が巻き戻せるなら私はもう死にたいだなんて思わないと思う。
中一の時、目の前で大事な人を亡くした。女手1つでここまで私たち兄弟3人を育ててくれたお母さんを。
私達は身寄りなんて無かったから施設に入れられた。
それからしばらくして、中三の時おばあちゃんが亡くなった。元々、認知症とか病気は持ってたから多少は覚悟してたけどせめて私と弟の入学までは生きてて欲しかった。
この2人を亡くして、頼れる人なんてもう居ないと思った。だから私は絶望して死にたいと思った。でもそんな時にふと、私が死んだら弟たちは？って思った。そしたら、私は死ねないなって、死んじゃいけないなって思った。せめて、2人が自立して1人で生きていけるようになるまでは。って。
でも最近また、死にたいのか否か分からないけど、無性に切りたくなる衝動に駆られることがある。まだ切ってはいないけど、切りたくて切りたくてどうしたらいいか分からなくなって、頭がぐちゃぐちゃになる。私はどうしたらいいのか。

誰か助けて

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盗みは絶対ダメ！！！

これは今から5年くらい前の話です。
1回目はかなり大人数の人が家に来て遊んでみんな帰って散らかった部屋の片付けをしていたところ飾っていた小さな置き物が無くなっていました。そんな訳ないと思いながらも探していたんですが何時間も探してもなかったんです。
とても大切にしていたものだったので探しながら自然と涙がこぼれていました。「まさか無くなるはずない」と思ったんですが結局見つかりませんでした。そしたら誰かに盗まれたかもという考えが浮かびました。ですが今までそんなこと無かったし、遊びに来た人の誰かが盗んだということを信じたくなかったです。こんなこと初めてで困惑していてその事を誰にも相談できませんでした。
そんな中、AとBという子が私の家で遊びたいと言ってきました。その時もまだ1回目無くなったものは出てきていませんでした。私は前のことがあるしあまり家に入れたくないな…と思っていたし、前遊びに来た人の中にAとBがいました。
ですがわたしは断れない性格なのでOKしてしましまい、2人と遊びました。2人が帰って片付けをしていたらまた物が無くなっていたんです。それに今回は2つも！誰かが盗んだということが確信に変わりました。さすがにこれは許せないなと思い、お母さんに勇気を振り絞って「盗まれたかも…」と相談してみたんですが「気のせいじゃない？」と言われ相手にもされませんでした。お母さんは全然相手にしてくれないので今度は先生に相談したんですが先生も全員の前で「盗みはよくありませんよ」とさらっと言っただけで全然解決してくれませんでした。そしてそれから今日まで誰にも相談できませんでした。
これはあくまで私の予想ですが盗んだのはAの方だと思います。Aは3人で遊んでいる時勝手に机の中のものあさって見てたりとか色んなとこあさってたので。そう思ったのですがその時の私は勇気を出せず、Aに直接「物盗んだでしょ」と話すことが出来ませんでした。
結果、盗まれた計3つの物はまだ帰ってきておらず、とても悲しいです。あの時私がもっと勇気を出せば解決していたかもしてないですが盗む方はとても悪いです。私が盗まれたものはどれほど思い出が詰まっていたのか盗んだ方は知らないでしょう。今思い返すだけでも胸が締め付けられます。人の物を盗むという残酷なことをする人が私は1番大っ嫌いです。皆さんも盗みは絶対やめましょう。

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え？嘘、だよね？

こんにちは、お久しぶりです。覚えてる方はいるでしょうか、今日はさすがに精神的に壊れそうだったのでここに来ました。

単刀直入に言うと、母が不倫しているかもしれない、と気づきました。
不倫なんてフィクションの世界だと思ってた。私は一般的などこにでもいる家族でずっとそのままだと思ってた。
なんで気づいたかって言うと母のスマホにbetweenの通知が来たのを見たから。betweenっていうのはいわゆる｢カップル専用アプリ｣そんなの知らなかったんだけどその日betweenについて調べたら電話番号で繋げば相手とLINEみたいなチャットで話せて、アルバムみたいに写真の共有もできる。
通知はそのチャット。知らない人の名前で来てた。まさか、ね、と思って次の日母がお風呂に入ってる間にアプリを開いた。今思えば開かなきゃ良かったと思う。アルバムには知らない男の人とレストランみたいなとこで写る母の姿。怖くてすぐにアプリを閉じた。
嘘、だよね？
いつから？父が単身赴任でいなかったこの2年の間？この人は誰なの？どこで知り合ったの？
聞きたいことはたくさんある。でも聞けない。

なぜか。次の土日にバレエの発表会があるから。コロナでやっと開催。それでも無観客。初めての主役。母は後援会の会長として私のために動いてくれてる。父も応援してくれてる。それだけでも精神は限界に近かったのに。

発表会が終わったら聞いてみようか。
どうやって？聞いたら家族は終わりな気がする。そんなの嫌だ。

どうしたらいいの、助けて

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戻った！

声が出なくなって、数日。
病院の先生が言った通り、声が出てきました！3分くらいで、声が枯れてきちゃいますが…笑
いや！でも！声が出て何より嬉しい！！（久々に話してみたら、舌が回らなさすぎて辛かった笑）

病院で色々な検査をしてもらったけど、
声帯だけじゃなくて、顔の右側の神経も傷つけたんだって。だから、耳と頭も痛かったのか…。

今は、辛いことばっかりだけど、実は、話せなくて楽なこともある。
授業中に当てられることは一切なし！
音楽の授業は聞くだけで良し！

ということで！声が戻るまでの時間を楽しむとしよう！

虚数のｉ

女性/19歳/神奈川県

2021-04-28 21:33