＠みーこあスタンプ一覧

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失ってから気づくのって本当に遅い。
もっと何か出来たって思ったら悔しい。

昨日のことがあって今日は1日辛かった。
とりあえず明日も頑張ろう。

みんな今日1日お疲れさまでした。

親

親は一人がいいことを何もわかってくれない…

。

助けてと言いたいけど、
誰かに言ったところでと思ってしまう。
家は居場所がない。病気はどんどん悪くなる。
精神状態がおかしくなりそう。
また前に戻ってしまう。
怖い。相談していいのかと思っちゃうし。
とにかく今は辛くても勉強頑張んなきゃ
いけないな。死なないようにがんばらなきゃ。
死んだらごめんね。

せんせー

コンコン
ガラガラッ
私「せんせー！あったまいたいでーす。

助けて欲しい

インスタグラムのアカウントが乗っ取られてしまって
電話番号と名前とパスワードと生年月日を多分見られてしまいました。
どうしたらいいか教えてください。

心と頭の整理

これは、ただ単に頭と心を整理するため
だけの書き込みです。スルーしてください。


1、LD2、不眠症3、過敏性腸症候群
4、対人恐怖症5、男性恐怖症6、強迫性障害
7、幸せ恐怖症8、全般性不安障害9、社交不安障害10、心身症11、抑うつ型自律神経失調症
12、解離性健忘13、心的外傷後ストレス障害

まず何から整理しようか…。
LDが初まり、
そこから、
・心的外傷後ストレス障害➜全般性不安障害➜
幸せ恐怖症➜強迫性障害
・LD➜トラウマ➜社交不安障害➜対人恐怖症
・強迫性障害➜全般性不安障害➜心身症➜不眠症
・心的外傷後ストレス障害➜男性恐怖症➜
対人恐怖症➜全般性不安障害➜幸せ恐怖症➜
強迫性障害➜全般性不安障害➜強迫性障害➜
不眠症➜解離性健忘➜抑うつ型自律神経失調症➜
過敏性腸症候群➜心身症 ループ


こんな感じか…

1、このまま笑顔張りつけて学校生活送る
2、
3、休学する
学校辞めることになるかな？


休学の道も考えないとね…。

ストレスかな？

喉になんか詰まったみたいな気持ち悪い感じで学校3日も休んでしまった…最近1日1回は親の言動にすごいイラッとすることがあるし、その積み重ねで敏感になってるからストレスが原因？コロナ？風邪か？社交不安障害みたいな症状が悪化したのかな？
痛み止めの薬はもらったけど…
こういう人いませんか〜？

間違ってない

本当は、中学のときの部活のメンバーで遊びに行くはずだった。
でもショッピングモールに行くのは、コロナが心配で。
親に行くのやめなさいって言われて断った。
私も正直コロナが怖かった。

何人か「じゃあ私もパスで。」ってなって、
残ったメンバーで遊びに行っていた。

やっぱり残って遊びに行ったメンバーっていうのは
「陽キャ」とか「一軍」とか言われるような子で。

インスタにプリクラあげてて、
ほんっとに可愛いの。
私の大好きな友達だよ。
でもなんだか悔しくて、寂しくて、羨ましくて。

私だって、プリクラ撮りたかった。
髪セットする練習したし、
垢抜けたねってほかの友達に言われたし、
服だって靴だってせっかく買ったのに。
お金も貯めたのに。


でも私は間違えたことしてないよね。

今年の夏の楽しみ消えたなぁ…

今日囲碁教室て傷つくこと言われた

今日、突然囲碁教室で先生ではないが知り合いの方に「好きな食べ物は何ですか？」と聞かれた
私は「キュウリのつけものです」と答えた
私は正直に答えただけなのにその方からつけものが好きとかおばちゃんだね」と言われた
私はその「おばあちゃんだね」と言われたことに傷ついた
むかついた

ウイルス。

本当は静岡の地元に帰省する予定なんだけど、母の仕事先の同僚の息子さんが発熱してて、息子さんが通ってる塾の先生が陽性だったの。
だから、母の同僚の方はしばらく仕事休みで。
田舎なのにもうすぐ近くに感染者がいて。

帰省するの危ないかもしれない。
なんか本当にかなしい。帰省できないのがかなしいんじゃなくて、"こわい"って思いをするのがかなしい。やりたいこともできない、悲観的になっちゃう。私もいつかは感染してしまうのだろうかと考えたらこわい。みんなが感染しないで過ごせるといいな。◎

二学期

二学期あと少しで始まる。
行きたくない恐怖だよ。
毎日毎日嫌だな。
夏休み明けに自殺する人の気持ち今ならわかる。
世界は不幸と最悪に染っている。

感情

死ぬのは怖いからやだけど、
生きるのは辛いからやめたい。

戻りたくない

今、大切な人が自分から離れていってしまいそうで。
特に何もなくても涙が出てくる、
全部自分のせいにしてしまう、
「消えたい」としか考えられなくなる、
あの日々にまた戻ってしまいそうですごく怖い。

この人のおかげで、明日が楽しみになった。
生きようと思った。

いつかは絶対にくる別れの日が、怖くて怖くて仕方がない。

私、本当にそんなこと言いましたか？

これは囲碁教室での出来事です
私よりも棋力が下の方と対局をしている時だった
その方はねんぱいの方で私がハンデを与えた
そして私がすごい大差で勝っていた
囲碁には投了（とうりょう）という言葉があり、その言葉の意味はもうこれ以上やっても勝てないという時に使う言葉です
私と対局をしていたその方は投了と言わなかったのです
私はもう投了してもいいかなと思っていました
そして対局が終わったあとその方が「○○さん（私）が投了させてくれなかった、投了したらダメって言ってた」と言われ私は絶対そんなことは言っていない！
なぜならそれは自分にも同じように言われたら傷つくからです
あとは相手を不愉快にさせてはいけないねというルールがあるからです
なのに皆が○○さん（私）が言ったんでしょとか色々言われて私は絶対言ってないのに！と思いながら話をきいていた
ほんとうにその方がむかつきます

性別

夏休みの課題の作品の応募票を書こうとしたら、「性別（男・女）」があって手が止まる。
作品に性別関係ないー！って叫びたくなった。
無記入か真ん中の「・」に丸したいけれどそこまでの勇気がないので「・」と「女」の間ぐらいに丸をした。せめてもの抵抗。
あー。

そういうもんだよね…

疲れた。
何に疲れたかと言うと全てに疲れた。
何とかじゃない、全部だよ。
過去も今も未来も現実も学校もクラスメートも友達も。
夏休みって、メリットが休み長いだけど
デメリットは、学校行きたくない恐怖だよな。

疲れた疲れた疲れた。
不眠症も解離性健忘も心的外傷後ストレス障害も
対人恐怖症も強迫性障害も。

もう疲れいた。あ

親。

ほんとに、親が怖い。
今日、わしは、親にGPSが付けられてることを知ってしまった、、どこにわしがいるかを親は、分かるってことは、、、


とても不安。怖い。

早く一人暮らししたい

僕はやっぱり子供だから両親の決めたことに従うほかない。
わかっているのにあの瞬間涙が溢れた。

辞めたい

部活辞めたい。
ずっとうるさくて頭痛いし、ずっとひとりだし友達と話し噛み合わないし、部活のぐる未だに入れてない。
友達にも顔が死にそうになってるよ？って言われてそれからずっと心配されてる。
ほんとに迷惑ばっかりかけてる。
早く辞めたいんだけどいつも先生の周りに先輩たちがいて、職員室未だに怖すぎて入れない。
早辞めるって言って2週間たち始めた。
明日こそ辞める。でも、辞めることを言い出そうとすると全身震えて声まで震える。
明日こそ部活を辞めたい。
中学生の時みたいにずっと我慢して続けてたら同じ学年の子いなくなっちゃって、そこからまた気づいたら部長になってたから...それだけは避けたい。

〜

体が辛い。
疲れた。
ベットに入ったら眠いのになんか悲しくなって
...

カミングアウト

私、いじめが原因で3年前から髪の毛を抜いているんです。
気持ち悪いかもしれませんが、どこかで言っておいた方が心がなんか安心するので書き込みしました。
ここは誰も悪口を書き込まないので…

、。

今日も部活行ってきたけど皆に陰口言われて一人ぼっちで。眠るときも耳鳴りとか暗い部屋が怖すぎたりしてぬいぐるみがいてもなかなか眠れない。
昨日は寝付けるまで二時間半かかったなぁ。
嫌な夢で目覚めたし。

しかも、こんな時でも友達から相談される。
向こうは私のこと頼ってくれるから相談されるの断りにくいんだよな。

毎日泣かないとやっていけなくなってきた。
泣きながら眠れるように枕にタオルかけるのもいつの間にか習慣になったな。

地雷メイクしてる時だけは“自分”って感じしなくていいんだけど、メイク落としたらやっぱり気分が悪くなってくる。

常に誰かに悪口言われてるような感じだし、すっごい自虐的な気持ちになってる。
担任の先生がすごい良い先生だし、相談したいけど夏休みだからほとんど会えないし何も話せない。二学期に私がこの世にいるかも分かんないのに。早めに誰かに助けてもらいたい。

まあ、こんな私を助けてくれる人なんていないだろうな…。

夏休み

家にいることが必然的に増える夏休み。
毎年、苦しくて、辛くてたまらない。
2年後には、家を出る。そのために、勉強しないといけない。
でも、親が怒鳴っている家で集中できるわけない。だからといって、コロナのせいで、学校の自習室も３時で閉まっちゃうし。。
一体、どこにいればいいんだろう。夏休み、早く終わってほしい。

頭痛い

泣きすぎて頭痛い。
しょうがないって思えない。理不尽なことに納得できないことは沢山あると知っていても諦めきれない。
親と喧嘩した。怒られた。
これっておかしい？いけないことなの？
自分ってジコチュウですか？

今日あったこと。

今日、部活動の時間がいつもより30分早くて、2年生の何人かが遅刻して2年生で話し合いになった（遅刻してない人も）。吹奏楽部でもうすぐコンクールでもうすぐ先輩がいなくなるから、話し合いさせたんだと思う。顧問にコンクール出なくていいよって言われた。でも、話し合いが始まったとたん、何人かがコンクール出たくないって言った。顧問が悪いって言っている人もいた。関係ない話をしてる人もいた。私は驚いた。やる気がない人がこんなにいたなんて。私はコンクールに出たい。しかも、私は遅刻をしてない。そして、先生が来て、あと5分で結論を出せって言われた。そして、隣にいた2人と話し合った。2人もコンクールに出たいって言ってた。でも、周りは話し合う気配なし。ていうか、こうなったのは遅れた人達のせいじゃん。で、先生が来て誰もしゃべる気配がなかったから、私が3人で話し合ったことを言った。なんで遅刻してない私が言うのさ。ふつう、遅刻した人が言うんじゃないの？こっちは巻き込まれたいるんだよ。明日、誰も遅れないで。お願い。

一度

一度くらい忘れることあるだろ
なんで私ばっかり怒られるんだよ

無気力。

　今日は、学校が休みだったけど、今週残りの4日間は登校日。明日、学校行きたくない。
　時間割が、苦手で好きじゃない教科だらけ。4時間授業だけど、その後は三者面談。担任の先生と１対１ならまだいいけど、親がいると喋れなくなる。あれ何なんだろう。
　大好きなD先生に会いたいはずなのに、最近学校行きたくない。無気力。

どうしよう…

今までホケンシツ掲示板に書き込んできたこと(同級生からの嫌がらせとか、部活のゴタゴタとか)が、積もりに積もって少し前に大爆発した。(終業式の日)他にも、クラスの子からは変人扱いされるし(小・中とあったから慣れてるけど)、誰からも話しかけられないし。(私が話しかけたら、答えてくれるけど)
それで、母親から「通信制の高校に行ったら？」との提案が。
それも１つの方法だと思う。
今の高校に残りたい理由もないし。
入学してすぐ、「なんか違う」って思ってた。
だけど。。。
弓道。弓道ができなくなる。嫌だよ、そんなの。
母親は、「それのために今の高校に残るの！？」
「ハッキリ言うけど、弓道だけが全てじゃないよ」
とか。
あと３年、今の高校で我慢し続けるか、大好きな弓道をするか。　
分かんない、どうしよう……

みんなみたいに強くなりたい。

　僕、雨宮和樹は体は女ですが、心は男です(前まで中性でしたが、なんか面倒くさくなったので男になりました苦笑)。親、兄は毎日のように理不尽に一方的にこちらの意見など聞かずに僕を怒り、殴ります。誰か苦しまずに死ねる方法を教えてください。自分の体が嫌いです。家族が嫌いです。生きることに意味がなく、死ぬことでやっと意味が生まれるような必要のない人間です。性同一性障害かもしれないことを周り（家族）に伝えても無駄ということが目に見えています。女として生きること、今の家族の娘として生きることが苦行としか思えません。生きてはいけない人間が他人に迷惑をかけまくっています。いっそ死にたいです。死んでくれてありがとうと言われたいです。この投稿はパソコンから行っています。理不尽な理由により、親にケータイを奪われてしまったからです。もうほとんど何も感じなくなってしまいました。怪我をしても痛くないんです。笑うこともほとんどなくなりました。
　ななもり。さん、莉犬くん、ゆきむら。さん、SOLの生徒の皆さん．．．皆さんみたいに強くなりたいです。でも、前者３名のおかげでネット活動者の道を知れました。ほんの少しだけ親のしく「くだらない」レールの上から脱せました。
　もしかしたら不快な思いをさせてしまったかもしれません。申し訳ありません。SOLの生徒の皆さんのように強くなりたいです。どうしたら強くなれますか？どうしたら自分らしく生きれますか？教えてください。

やばい

今日部活あって、大好きな先輩に自傷のことばれた。
その先輩だけにはばれたくなかったのに。
心配してくれたのは少し嬉しかった。
親は、生まれてからずっと暮らしてきてるのにも関わらず全く気付いてない笑
要するに僕に興味がないんだと思う。
もう先輩と一緒に居られないかもしれない。
喋れないかもしれない。
そこまではいかなくても、今まで通りには接してくれないかもな…
先輩に会えるから学校に行って、先輩がいるから生きてたのに…
長袖着てくればよかった。
もう自傷なんかやめたいのに。
つらい。