＠みーこあスタンプ一覧

なんか疲れた

なんかわからんけど疲れた
なんか嫌。なにこれ。
しんどいっていうか、、、
疲れた。

疲れた。

今週、やっとテスト終わったかと思うと、、明日は模試、、、疲れたなぁ


嫌だなぁ

偏食

給食を毎日残しちゃうのがつらい
それを誰かに見られてると考えてると怖い
そもそも会食が嫌いになった
食事の話題のときも実は心臓バクバクしてて
好きな食べ物聞かれるのもつらい
口に入れすぎるとおえってなって気持ち悪いし
同じ偏食の子も隣のクラスになっちゃったし
先生に理解もらえなくて毎日のように吐かされてた時を思い出すと軽くトラウマで
これのせいで誰とも一緒に食事したくないし
みんなが気軽に友達と食事行ったりデート出来るのが心底羨ましくてもっとつらい
外食してるのクラスメイトに見つかって暁羽これは食べられるんだって思われるの怖いし
皆言っても大したことないよ気にしないでしか言わんし、そう思えないからずっと悩んでるんだよ…？

面倒

弓道部の同級生から、LINEで。
「関係ない人に嘘ついて同情買うのやめて」
「私たちに嫌なイメージを持たせるのやめて」
……なに言ってるのかわかんない。
そんなこと言ってないし。
「言ってない」って返信しても、「嘘つかないで」
それから永遠に「言った」「言ってない」いたちごっこ。
母親に言ったら、
「先輩と仲良くしてるから、それでじゃない？」
はぁ？ふざけんな。それでこのLINE？
時間の無駄だわ。
男子の嫌がらせは、気持ち良いくらい幼稚過ぎて何とも思わなかったけど。
女子のこういう所嫌い(皆が皆、そうじゃないけど)。

こんばんは。

体調が悪い。手の調子が悪い。話し聞いてほしい

ごめんね。

"死にたい"って書いてるノート、お母さんに見つかった。
お母さんを泣かせてしまった。

こんな子どもでごめんね。誇れるような子どもじゃなくてごめんね。望んでた子どもじゃなくてごめんね。俺のことで泣いてくれてありがとね。
もっとちゃんと生きないといけないよね。俺は愛されてんのにね。
お母さんは俺のせいで自分を責めてる。俺が全部悪いのに。ごめんね。ごめんね。

なにもわからない

なにかがあった。
でももう書く元気も気力もない。
でも書いて少しでも楽になりたい。
気が向いたらかく。
とりあえず
なにかがあった
印象、成績が悪くなった。
ても笑顔でいないと怒られる。それに心配もかけたくない。
どうすれば。
涙が溢れてくる。
もうなにもかもぼろぼろだ。

うーん

私以外の弓道部の１年生が早く来ない。
的付けしないとだから、15分前には来て欲しい。
いつも、部活始まる10分前ぐらいに来る。
……なんとか部活始まる前に終わってるけど、余裕を持って来て。
先輩からもLINEで
「１年生はなるべく先輩よりも早く来て準備する」
って４月に言われたじゃん。
何で来ないの？そりゃ、係の仕事が遅れたとか事情がある時もあるけどさ。
私と先輩よりも早く来た事ないじゃん。
……土曜日だけは、早い。ワケわからん。平日もそんぐらい早く来てよ。

学校しんどい

学校もう行きたくない。親に行きたくないって言ったら、今日は友達に言い返すんやし頑張って行きなさいの一点張り。ほんまにしんどい。
行きたくないって言ってるやん。友達の顔見たくないし、あと単純に学校が楽しくないし。行きたくないことくらい聞いて欲しいねんけど。
マジでほんまに学校行きたくない。

今日

テスト終わった後の謎の開放感なに？笑

首と腰と腕が痛い…(痛いところめっちゃあるじゃん)

?

ちょっとしんどいだけでホケンシツ行っちゃいけないって誰が決めれる?今の担任大嫌い。体調不良じゃない…心の不調なんだよ!ふざけるなよ!

性別

生まれ変わるなら男の子？女の子？という
トピックが授業中で取り上げられた。

咄嗟にどっちでもないって口に出した。
誰にも聞こえなかった。
男の子か女の子、それ以外の選択肢は
無いみたいで。。。
あり得んくて言葉がでない。
一応嘘ついて男の子で通すけど。

生まれ変われるなら性別のことで
悩まない世界に生きたいよ。

頑張った…

今日給食残さずに食べれた…！
といってもサラダは流石に無理だから貰わなかったけど…。
いつぶりだろう。
頑張った、私！

独り言です無視してください

憂鬱。生きる意味なんてないし、じゃあこの人生なんであるんですか？

。

毎日死にたくて生きてる意味がわからない。生きるために欲しいものを買うけど結局死にたくなるから罪悪感とか無駄な気持ちになってしまう。大学の先生にも、毎回授業の感想を書くんだけど「こいついつも的外れだな、なんだこいつ全然わかってないじゃん駄目な生徒だ。」って思われてる気がして、気じゃなくて実際思ってそうで本当に辛い。今日すごく不快なこと私に対して授業内で先生が名前伏せて言ってて、事実と違うのに…。
誰とも関わりたくなくて、怖くて、でも成績良くないと奨学金途中で止められちゃうから頑張っていなきゃならなくて。つらい。

クラス

クラスで、わしを、からかってくる子が、私っていじめられてるーって笑いながら言っていた。

そんな軽々しく、いじめられてるって言って欲しくなかったな。
いじめてる側がいじめられてるって言うのは、なんか、嫌だった。

わしっておかしいのかな、、、？

皆さんはどう思います？

なんだろう、

なんか、今死にたくなっている。
憂鬱だ。なんか、辛い。
もう嫌だ。
なんか、親にとって、わしがいることが迷惑と思われてる気がする

ーー

自分は生きていても無駄で。
みんなにとって邪魔な存在で。
ごめんね、何も出来なくて。

生まれてきてすいませんでした。
でも死ねないんです。勇気なくて。
迷惑しかかけれなくて。
あと何回泣いたら強くなれんのかなぁ。

自分は社会にとっては不必要な人間で。
明日が来るのが恐くて。
自分の性別すらわかんないやつで。
生きててよかったって思える日は来るのかなぁ。

夜ぐらい自由に泣かさせてほしいよ…。

今日、1人のクラスメイトに話しかけた。その人は、休み時間も、教室移動する時も、登下校も、1人だった。だから、勝手に自分と並べて考えて、1人で苦しいんじゃないか 話しかけたほうがいいんじゃないかって思ったんだ。
なのに話しかけれないって此処に書き込んで、沢山レスもいただいて、今日、やっと話しかけれた。話しかけたら、笑って応えてくれた。ある程度話して、どう続けたらいいのか分からなくなってなんか曖昧に話終わらせちゃった。
話してみて、全然分からなかった、何を考えて 思って 感じてるのか。私と話してる時、無理して笑ってくれてるようにも見えたんだ。
また、恐くなった。私に話しかけられて、嫌だったのかも知れない。傷ついたのかも知れない。私なんかが話しかけるべきじゃなかったのかな。これから、どうしたらいいんだろう。

雨のせい

今日は、やたらとダルかった…。
世の中を男女で分ける風習って、なかなか無くならないもんですね。学校でも、テレビでも、不意とした瞬間に男女で分けられてるんですね。今日は、それをいつもよりすごく意識しちゃって疲れた。

そんな発言があったときに、反発することもできないし…。でも、私も無意識に言っちゃってるのかな…。

雨だからか、頭も痛かった。全部、雨のせいにしよ。

クズ。

痩せさせろ。
デカいわ、ふてぶてしいわで、可愛
げ無さ過ぎや。
二人は(いとこは)愛嬌の塊や。

っていう内容を叔父がお母さんにLINEしてた。
お前に言われる筋合いないわ。クズが。

本当にしんどいとは？

最近、自分がほんとに苦しいのか、辛いのか、しんどいのか、分からない。

もしかしたら、しんどいふりしてるだけなのかな？誰かに気づいて欲しいから、大袈裟にしてるだけなのかな？私よりしんどい人なんて、世の中にいっぱいいるのになぁ。

こんばんは。

体調悪い。話し聞いてほしい

（無視していただいて大丈夫です）

死にたいなぁ。　　　　　　　　　　

っうう

なんか、学校の授業で最近｢LGBTQの人にも…｣みたいな話になることが多いんだけど、正直マジでうぇって感じなんだよね。これは自分の思い込みかもしれないけど、自分の学校の人はLGBTQって簡単に使いすぎなんだよ。どういう思いでLGBTQを使ってんの?って問いたくなる。

｢男性でも女性でもない人たちも｣とか、綺麗事を言うみたいに使わないでほしい。

もうちょっと考えろよ…

生理がこない、、、

私は初めて生理がきてから1年ぐらいたっていて最初の1回目はちゃんときたけどその後4ヶ月以上こなかったり、来たと思ったらナプキンいらないくらい量が少なかったり、、、ストレスが原因じゃないと思います。
みんな「生理でお腹痛い、しんどい」と言ってるんですが私は「毎月きてていいな」と思ってしまいます。やっぱり生理がきてないので医者に見てもらった方がいいと思いますか？お母さんにはなんにも言ってないですがもう何ヶ月もきてないことを知ってます。

お久しぶりです。

高校生活忙しかったりスマホを買い替えたりで掲示板に来るのは1ヶ月ぶりくらいです。
また書き込み再開しようと思います。
やっぱりここが1番落ち着く気がする…
改めてよろしくお願いします！

しんどい

今日は体力検定があった。名前、学校、部活…最後の項目。性別。あぁ…。と思った。震える手で「女」に丸をした。また自分に嘘ついちゃったな…。どうして世間って何でもかんでも男女で分けたがるのかな…。
スクールカウンセリングのプリントがきた。相談…しようかな…？説明を見る。「新型コロナにより学習の遅れなど…」そう…だよね。高校2年生なのに今さら性別の相談する子なんていないよね。ましてや僕の通う高校は県内有数の進学校。学校の中で落ちこぼれの僕の話を聞くことなんてないよね(苦笑)。
今日も部活はあった。水泳部は大好きだ。アットホームで優しい仲間。きっと相談したら親身になって聞いてくれる。でも心配かけたくない。僕は2年生。1年生を引っ張らなきゃ。
１人で家に帰る。母親が家に帰っていた。「なんでスカート履いてないの！？朝履いてたのに！！」またヒステリック。朝はスカート履いて、親が家を出てからズボンに履き替える毎日。バレちゃった…。もう履けなくなるのかな…。
僕はどうして普通になれないんだろ。性別:中性。中途半端な人間はこの世にいらないんだろうな。また腕の傷が１つ増えた。どうすれば自由になれるのかな…？
長文失礼しました。

。。。

この前、友達に大好きな推しさんのことをバカにされました。
推しさんは性同一性障害のことを告白していてそれについておかしいとかキモいとか…
推しさんがどれだけ苦労して悩んで苦しんできたかも分からないのに適当なこと言ってほしくない。
もうしんどい。

はぁ、、、

英語の課題でスマホ使うって、父親に言ったら。
「時間。スマホ返せ。」って。(１０時になったら、親にスマホ預ける約束)
理由、ちゃんと言ったのに。「俺には関係ない、スマホ返せ。」一点張り。
挙げ句の果てには、怒鳴る怒鳴る。うるさい。近所迷惑。
怒鳴り声を聞いて、寝室からお母さんが来てくれた。
お母さんが場を収めてくれたから、良かったけど。



……正直今、泣いてます。課題やれる状況じゃない。
誰か、レスください、、、
待ってます。

学校

学校いきたくないなぁ。
クラス行くと、からかわれるし、パシリになるし、教室が怖い。

行きたくない。
明日から、生き地獄だ。

LGBT

今日、映画を見て、大好きな元アイドルの女優さんが、男装をしていて、イケメンやと思って、ニコニコしてたら、あんた、レズビアンなんやない？って親が決めつけ来て、私は、多分アセクシャルです。そう思ったけど、何も言えなかった。

LGBTのことを、親がこの間、変だ、変だ。そう言っていた。 そう言われるとわしも傷ついちゃった。

自分が変なのかなって思ってしまう、、。

しんどい

女の子の日が近いのかお昼寝して起きてからずっと気分が悪い。花粉症で鼻も詰まってて奥に流れてるのか喉も痛いし、口の中にある唾液も胃も気持ち悪い。
謎に気分も乗らない。明日から学校だしテスト1週間前なるから勉強しないとなのにやる気も全く出ない。
飲み物のんだ方がいいのかもしれないけど、受け入れたら吐いてしまいそうで何も入れたくない。

(-""-;)

いい加減、気、使わせてることに気付けよ

ほんと、腹立つ

やばい

もし、時間が巻き戻せるなら私はもう死にたいだなんて思わないと思う。
中一の時、目の前で大事な人を亡くした。女手1つでここまで私たち兄弟3人を育ててくれたお母さんを。
私達は身寄りなんて無かったから施設に入れられた。
それからしばらくして、中三の時おばあちゃんが亡くなった。元々、認知症とか病気は持ってたから多少は覚悟してたけどせめて私と弟の入学までは生きてて欲しかった。
この2人を亡くして、頼れる人なんてもう居ないと思った。だから私は絶望して死にたいと思った。でもそんな時にふと、私が死んだら弟たちは？って思った。そしたら、私は死ねないなって、死んじゃいけないなって思った。せめて、2人が自立して1人で生きていけるようになるまでは。って。
でも最近また、死にたいのか否か分からないけど、無性に切りたくなる衝動に駆られることがある。まだ切ってはいないけど、切りたくて切りたくてどうしたらいいか分からなくなって、頭がぐちゃぐちゃになる。私はどうしたらいいのか。


誰か助けて

これってヤバイですか？

ある夜、急に涙が溢れてきてその後、なにかがプチンって切れた感覚があって、それから感情が薄い(？)なんて言うのか分からないけど、無感情になる事が増えました。
味覚も鈍いです。(コロナではないです。絶対に)
味覚に関してはストレスが原因なんじゃないかなーってネットに書いてありました。
これってヤバイですか？

。

大好きなテレビが住んでる寮にないから、バラエティ番組見て笑えなくて、ストレス発散の仕方がわからなくて、食欲出てくるのに買うお金ないから食べたい分食べられなくて、高校から脱したから自傷しないかなって思ってたら辛くて結局しちゃって、。生きること自体が辛い、。根源のネガティブな思考がいつも出てきてしまう。

...

完全に心を病みに葬り去った。
コロナで自宅学習になってから、外に出なくなってどんどん動きたくなくなって、心まで持ってかれて...
頭痛いし、少し体調が悪いし、徐々に心がやられて、ご飯を食べる量が少なくなって...スマホを修理に出してて、違う機種が来て毎回画面が黒くなったり、自分の顔が映る度に病んでしまう。
今週の日曜まで、一応学校に行かないから、このままこの状態なのかな...コロナ怖いから外出れないし、親が高血圧持ってるから移せない。
ど...どうすればいい？

今日

しんどくなって来ました。
自傷しちゃった。
死にたくないけど生きたくもない。
じゃあどうすればいいの？

盗みは絶対ダメ！！！

これは今から5年くらい前の話です。
1回目はかなり大人数の人が家に来て遊んでみんな帰って散らかった部屋の片付けをしていたところ飾っていた小さな置き物が無くなっていました。そんな訳ないと思いながらも探していたんですが何時間も探してもなかったんです。
とても大切にしていたものだったので探しながら自然と涙がこぼれていました。「まさか無くなるはずない」と思ったんですが結局見つかりませんでした。そしたら誰かに盗まれたかもという考えが浮かびました。ですが今までそんなこと無かったし、遊びに来た人の誰かが盗んだということを信じたくなかったです。こんなこと初めてで困惑していてその事を誰にも相談できませんでした。
そんな中、AとBという子が私の家で遊びたいと言ってきました。その時もまだ1回目無くなったものは出てきていませんでした。私は前のことがあるしあまり家に入れたくないな…と思っていたし、前遊びに来た人の中にAとBがいました。
ですがわたしは断れない性格なのでOKしてしましまい、2人と遊びました。2人が帰って片付けをしていたらまた物が無くなっていたんです。それに今回は2つも！誰かが盗んだということが確信に変わりました。さすがにこれは許せないなと思い、お母さんに勇気を振り絞って「盗まれたかも…」と相談してみたんですが「気のせいじゃない？」と言われ相手にもされませんでした。お母さんは全然相手にしてくれないので今度は先生に相談したんですが先生も全員の前で「盗みはよくありませんよ」とさらっと言っただけで全然解決してくれませんでした。そしてそれから今日まで誰にも相談できませんでした。
これはあくまで私の予想ですが盗んだのはAの方だと思います。Aは3人で遊んでいる時勝手に机の中のものあさって見てたりとか色んなとこあさってたので。そう思ったのですがその時の私は勇気を出せず、Aに直接「物盗んだでしょ」と話すことが出来ませんでした。
結果、盗まれた計3つの物はまだ帰ってきておらず、とても悲しいです。あの時私がもっと勇気を出せば解決していたかもしてないですが盗む方はとても悪いです。私が盗まれたものはどれほど思い出が詰まっていたのか盗んだ方は知らないでしょう。今思い返すだけでも胸が締め付けられます。人の物を盗むという残酷なことをする人が私は1番大っ嫌いです。皆さんも盗みは絶対やめましょう。

え？嘘、だよね？

こんにちは、お久しぶりです。覚えてる方はいるでしょうか、今日はさすがに精神的に壊れそうだったのでここに来ました。

単刀直入に言うと、母が不倫しているかもしれない、と気づきました。
不倫なんてフィクションの世界だと思ってた。私は一般的などこにでもいる家族でずっとそのままだと思ってた。
なんで気づいたかって言うと母のスマホにbetweenの通知が来たのを見たから。betweenっていうのはいわゆる｢カップル専用アプリ｣そんなの知らなかったんだけどその日betweenについて調べたら電話番号で繋げば相手とLINEみたいなチャットで話せて、アルバムみたいに写真の共有もできる。
通知はそのチャット。知らない人の名前で来てた。まさか、ね、と思って次の日母がお風呂に入ってる間にアプリを開いた。今思えば開かなきゃ良かったと思う。アルバムには知らない男の人とレストランみたいなとこで写る母の姿。怖くてすぐにアプリを閉じた。
嘘、だよね？
いつから？父が単身赴任でいなかったこの2年の間？この人は誰なの？どこで知り合ったの？
聞きたいことはたくさんある。でも聞けない。

なぜか。次の土日にバレエの発表会があるから。コロナでやっと開催。それでも無観客。初めての主役。母は後援会の会長として私のために動いてくれてる。父も応援してくれてる。それだけでも精神は限界に近かったのに。

発表会が終わったら聞いてみようか。
どうやって？聞いたら家族は終わりな気がする。そんなの嫌だ。

どうしたらいいの、助けて

最近辛いな

今日、インスタのストーリーでよく分からない人から｢ぶっすなにまじで あんまりインスタに顔あげんときな 見る人が傷つくで｣って言われてそれでも十分傷ついて、それを私が親しい友達であげたら、親しい友達に入ってた友達が動画としてそのよく分からない人に対して反論してくれたんだけど私の親しい友達には信用してる友達を5人しか入れてなかったから友達が全員見れるようにストーリーを上げてて、でも私のストーリーを見れる人は５人しかいない訳だからみんななんのこと？ってなるから学校に行って｢あれ、なんだったの？｣って聞かれるのが怖いし、友達に｢私を親しい友達に入れてないの？｣って言われそうで怖い
こうならないために親しい友達であげたのにこれじゃ意味ないしもう誰も信用出来なくなるよ
だから結構メンタルに来てるしつらい
私のことを思ってあげてくれたのはいいんだけどやっぱね、
これは親しい友達にあげた私が悪かったのかな？
こういうこと起こるの2回目だしもうSNS怖くなる

私が欲しいモノ

完全に自分を理解してくれて答えを出してくれるモノ
それが手に入るなら私はなんだってするしなんだって差し出す
それくらい切迫してる

生きづらい世の中、自分が壊れそう





壊れたくない、まだこの世から居なくなりたくない

部活の話。

今日2、3年で部のパート決め(吹奏楽部)をやってたんですけど
ひとり今年入部した子で髪長めの男の子がおって。
それを部内で先輩数人と先生が女子みたいやって笑っとったんが許せなかった。
先生もやめろとか言いつつ乗ってるし
流石にそれは酷いだろと思って先生にやめろみたいな視線送ったら今日は無かったけど
自分も去年入部した時に心当たりなくても見た目がどうとか言われてたかもしれないと思うとゾッとするし…怖かった。
…直接言えばよかったな。

ちょっと、女の子の日のはなし。

半分ホケンシツの卒業生みたいになっちゃってたけど、どうしても今辛くて、ここの安心感や温かさが欲しかったので戻ってきてしまいました、笑
去年一昨年は本当に心が限界で生理も来ないくらいにはストレスが溜まっていたのですが、今年になってようやく生理が来るようになりました。
普通の体に戻った安堵もあるけど、やっぱり生理痛が重いし精神にもなかなか来ちゃうんですよね、、
昼夜問わず自分を責めたり普段は考えないような暗いことまで考えたり、または思考が働かないくらいお腹が痛くて泣いたり吐きそうになったり、、
ただでさえ新しい環境にまだ馴染めていないのに、こんな体調でどうやって過ごせばいいのか本当に困ってしまいます、
やらなきゃいけないこともたくさんあるのに、不甲斐ないなぁ、

、、、

昨日、お腹がすいたので、お菓子を放課に食べていたら、席の周りのカースト上位の子が、それちょうだいって言ってきて、だけど、もう食べ終わっちゃって、だくら、ごめん。今日もうなくなっちゃったって言ったら、睨んで、金曜日は持って来いって言ってきた。

怖い。明日持ってく、けど、怖い( /)u(\ )、、

明日行くのが嫌だなぁ

もう嫌だ

戻った！

声が出なくなって、数日。
病院の先生が言った通り、声が出てきました！3分くらいで、声が枯れてきちゃいますが…笑
いや！でも！声が出て何より嬉しい！！（久々に話してみたら、舌が回らなさすぎて辛かった笑）

病院で色々な検査をしてもらったけど、
声帯だけじゃなくて、顔の右側の神経も傷つけたんだって。だから、耳と頭も痛かったのか…。

今は、辛いことばっかりだけど、実は、話せなくて楽なこともある。
授業中に当てられることは一切なし！
音楽の授業は聞くだけで良し！

ということで！声が戻るまでの時間を楽しむとしよう！

。

毎日、不安に襲われてる
「学校行くぞっ」って気合い？みたいなのを入れるっていうか、気持ちのスイッチを押さなきゃ、行ける気がしない
そのスイッチを押した後って、ほんとの自分じゃないような気がして、笑顔を貼り付けてる感じ
だから、家でほんとの自分が出てきて、体も心も疲れちゃう
ほんとにほんとにこれからの勉強のこととかテストのこととか考えると怖くて不安で仕方ない
このモヤモヤはいつになったら、
消えてくれるのかな

嫌だ。

父に殴られた。わしが、言うこと聞かなかったから、悪いんだろう。
拳骨で2回殴られた。じんじんする。

色々嫌になってきた。わしなんか、、と思ってしまう。

何もかも嫌になってきた
やっぱり、親にとって、わしは、ストレス発散するためのものだろう。