＠嵐のトリコスタンプ一覧

母親に対して思うこと

しんどいに理由がないといけないの？

学校長かった

今日早退した
学校出るまで涙がとまらなかった
明日はちゃんと行けたらいいな

頭いたい
しんどい

しんどい

学校行って部活して部活内でストレス溜まりまくって帰ってきて勉強してもう疲れすぎてしんどい
吐き気する
みんなはこれを当たり前にしてるから凄いよね

俺が悪い

カムした時女扱いで良いって言っちゃったからな、、、そりゃあ今までと変わらんよ。
「周りを変えたいならまず自分が変われ。ノンパス状態は小学生が成人してるから酒飲ませろと言ってるようなもん。」
これ言われてグサッと来た。俺酒飲ませろと喚いてる小学生だった。今気づけたからそれから抜け出したい。パス度上げるの頑張ろ。
まあ今持ってる連絡先は埋没に向けて治療始めたら切るつもりだけど。
過去を捨てたい。

今の状況

あの人が怪我して入院してる。心配。
でも、部活に来ないから安心してる自分がいる。
急に泣いちゃうことも減ったから。
私最低だよね笑

。

今まで相談に乗ってもらってた友達さえも信用出来ない人になってしまった。
話すところがここしかない

後輩男子

暴れん坊の男の子。
毎日しんどいです

めっちゃ謎

母親が1人で怒ってる、、、

家事せーへんかったら自立できん言うけど、
実家でするつもりは全くない

1人暮らししてからとか、できる！

何を言われても、絶対実家からは出たる、
一生帰りたないわ、、、
楽しい生活したいから、辛いとこに戻る意味は全くない


今、辛い場所におることが辛いんだな涙

はよ学生終わらんかな、、、！！！！

まさかなるなんて･･･

学級閉鎖になった。ヤダ。悲しい。みんなに会えないのがヤダ。特に斜め前の席のアイツ。いつも話し掛けてきてくれたのに。しばらく出来ない。受験生だから勉強してろだって。テストまで一週間きってるし。みんなに会いたいよ。スマホを持ってない人からしたら地獄だよ。こんなマイナスな気持ちで勉強出来ないよ。
言葉よりもずっと長い長いあと ｢4 ｣日。

変なの､心が日常に追いつかない｡息が苦しいのも頭が重いのもきっと気のせいだし､いつもの私ならそのまま学校行ってた｡周りより出来ない私は､ちょっとぐらい無理しないと置いてかれるのに｡何にも持ってないくせに､そんなことで甘えんなって思われてんだろうな｡最低だ｡これじゃ段々と私が私じゃなくなっちゃいそうで怖いよ｡涙全然止まんないし｡朝礼始まって私がいなかったら､みんな何か言うかな｡私なんていてもいなくても変わんないし､そんなことないか｡自惚れたかったな｡つらい｡

保健室

今日、胸が痛くて1日中保健室にいた。制服がいやだから途中からジャージに着替えて保健室の先生のおかげで少し心が落ち着いたけど、手が震えたり、あたまが痛くなったりしていた。
そのあと、カウンセリングの先生と悩んでいて胸が痛いことの理由を話したら泣いてしまって、、、
次話せるのが11月9日でほぼ2週間後で…つらい。

ごめんなさい。

最近ずっと病んでいて、言ってしまえば鬱状態にほとんど当てはまるような感じでした。
もう一人で泣きたくて死にたくなるようなどうしようもない夜を送りたくないし、抱え込みたくない。でも「誰にも心配をかけるもんか！」という気持ちもあり、全てがパンクしてここに来ました...。久しぶりの投稿がこんなんで本当にごめんなさい。
一人でベットの上で眠れない夜をたんたんと過ごす日がもういやです。

うっぜぇな

そういう口調も大嫌いだけど、何より今関係ないこと急に持ち出して言ってくるかな。
そして俺が何を食べるかは自分で決めるし、言われたこともちゃんとやってます。
金の心配しなくていいと言ってたよね、そこは夫婦で合わせろよ。
今のあんたら自分が非難してたことと同じことしそうだよ。
ほんとうるせぇんだよくそが。

明日は人いないからゆっくりできそう。

またかー

高校2年の秋頃から学校に行きずらくなって、一言で言えば病んでいた。

高校3年の夏に文化祭等で仲のいい友人グループができて、やっと学校に毎日通えるようになった。
高校生らしく、一緒にご飯食べに行ったり、映画見に行ったりして、楽しかった。

でも、また苦しくなってしまった。
そのグループにいる男の子を好きになってしまったけど、近くに幼なじみの女の子がいて、羨ましく思ってしまう。本当は一緒にいたいけど、家は逆方向だし、僕はFTMなのに男の子を好きになっていいのかな…っていう問いが頭の中をぐるぐるして具合が悪くなる。
僕は元々自分の体に対する嫌悪感が強いからのなおさらだ。それに受験に関しても親の意見が二転三転していて、それが僕や先生を混乱させていて、気持ちが悪くなってくる。

もう学校休みたくないのにな…

模試。。。。。。むり。。。。。。

明日模試ある。。。
今でも指震えていて、ごはんたべてなくて、精神状態がヤバくて上がり下がりが激しくてもう無理。できない。

しんど

今日休めることになった、けどなんで学校行けてないか親に行ってないから｢休んだ分受験に跳ね返ってくるから｣ってちょっと責められた。。。
そんなのもう痛いくらいわかっててそれでしんどいのに。。。頑張って休みたいって言ったのに。。。

疲れたーーーーーーーー

最近お腹の調子わるくて、トイレに行きまくり｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
あと、病院行くけど女の子の日来ないなんで？？？？？？

しんど

今日休むのゆるしてくれないかも、、、
遅刻はどうにか条件付きでOKになった、けどなんか口調がこわかった、、、

やっぱり

このまま生きてても幸せになれるはずないんだ
希望をもったぼくが馬鹿だった

昼休み

最近つらくて、食欲全くなくて1日1食の生活をしているなぁ…
今日も保健室に行って1人で泣いていた。昼休みにクラスの中にいるのもつらく感じて、保健室に行けない時は学校の外の椅子で落ち込んでいたり泣いていたりする。
そんなことしてると弁当食べれていないから親からすごく怒られて、大学のこと言われたりして、家に帰ってもつらく感じて居場所がない…

よかった

何とか学校、午前中に少しだけ行けました。
めちゃめちゃ緊張したし、呼吸の仕方すら分からなくなっちゃうくらいだったけど、昨日の休みを引きずらなかったことに関しては、心の底から安心してます。

本当は泣きたいんだけどな、、、w
上手く泣けないし抑えないとだしで結局最近泣けてない。

遠足

明日の遠足、結局休むことにしました..
ぼっちなのて、耐えられなさそうなので。
色々言われたら嫌だな..

無

あー現実って社会って厳しいんだなぁ

明日のために寝ます
今日も１日皆さんお疲れ様でした。

やりたい、けど

合唱は、朝練午後練頑張って出た。
指揮者やってみる？って言われてやったけどグダグダになっちゃって、終わったあと悪口行ってきた子が隣の子にコソコソ言ってて、私の事笑ったのかなって思って、そこから疲れもあってしんどかった。
それで部活で泣いちゃった。
でもいつもより音量あげるように、迷惑かけないように頑張った。つもり。
部活、早めに抜けちゃった。
いつも一緒に帰ってる部活のメンツの中に好きな人いるからさ、帰りながら話したりして心を休めたかった、けど1人でとぼとぼ帰った。心配も迷惑も最後の最後にいっぱいかけてるよな。ごめんね。。。
今週末、来週末の発表、私もすごく出たいんだよ…
吹部の最後の発表だからさ、大事に大事に本気で吹きたかったんだよ……
ほんとに私のメンタルが弱かったばっかりに、本当にごめんなさい、、、、、、

あーあ

今日は学校休んじゃった､､､
体調が優れなかったのもあったけど、やっぱり１日休むとだめだよなぁ…もっと行きづらくなる
今週も明日までだし何とか明日は行かなきゃ､､､

どうしちゃったんだろう

昨日保健室にいたらあの人がやって来た。
パニックになっちゃって逃げた。
苦しくて苦しくて泣いた。
私が悪くて距離置いてるのにおかしいよね笑
ちゃんと話したいのにこのままじゃ何もできない。

ダメだ

合唱練習で自信持って声量出せるビジョンが全然考えられない。一言聞いちゃっただけなんだけどな…
なんで悪びれもなくそんなに楽しそうに悪口が言えるんだよ、、、その癖後で先生に注意されて当たり前みたいにやってないことにして被害者みたいな面ができるんだ、、、こっちは2週間後にあんたが私の事きもいっていったの知ってんだよ、、、本当にあの人が怖い、、、

今

初めて親に泣きながら消えたいって言った。
そしたら18年間生きてきて初めてこれでもかというほどに怒られた。そりゃそうだよね。なんで自分もそんな発言しちゃったのか。すごく後悔。ごめんなさい。
ほんと親不孝な娘だ。
これからは絶対に口に出さない。消えたいなんて言わない。誰かの笑顔のために精一杯生きます。

、

つらすぎて泣きそう

オーディション

オーディション受けてるのに、色々限界で

こんな自分が嫌いです..

死にたいことしか頭に浮かばない。

痛い

吐き出したいのに言葉が出ない。

今の気持ち

先月の中旬くらいから学校に行きづらくなってそろそろ１ヶ月。やばい。受験もあるのに。今までも別室登校で私みたいに学校が苦手な子とかが来るような場所に通ってた。それで受けれそうな授業だけ教室で受けるような感じだった。そんな感じで何とか１学期は毎日行っていたのに…評定もついて自信にもなった。でももう今は学校に行くっていうのにものすごい恐怖としんどさを抱えてる。今頑張らなかったら勿体ない！とかってのも考えられなくなった。理由は何となく分かっているんだけど、なかなか親に話せない。担任の先生もものすごく配慮してくれて、別室登校してる友達もものすごく優しい。そんな優しくしてたら身体壊しちゃうんじゃないかってくらい。なのに行けない自分が情けなくてもう負のループでしかなくなってる。行きたい高校もあったけど今は行く気失せてきてるし。それに今中学校にすら行けてないのにいきなり４月から通えるとも思えない。ましてや新しい環境で。
今日もほんの10分くらい学校行ってきたけどもうやばかった。極度の緊張からか、足がくがくだし、声も思うように出てこないし。あー嫌になる
明日も学校とかもうどうしたらいいの

長文ほんとごめんなさい

想いを伝える音楽に、耳を傾けて。ひとりごと。

昨日すごく不安だった音楽祭、

休むわけにも行かず、泣く泣く行ってきました

ボディーパーカッションは何故かミスもほぼなくできて、

合唱は…どうなんだろう

やっぱり、外から見てもらったのと私から聞いたのじゃ

違うと思うからなんとも言えないけど

歌詞、間違えなかったし

いつもより声が出やすかった

結果は、最優秀賞でした(一番いい賞です)

去年も最優秀賞とったから、すごく嬉しかったです

頑張って行ってよかったなって思いました

うるせえよ

本当にやめてくれ、、、
叫びたいし物に当たりたいしでも出来ないから怒りよりもやもやが勝って息苦しい。
カムしてない自分のせいだけど、うちの親父は反対派なの知ってるからカムしたって無駄だと思う。というかできるならカムしたくない。
もうなんかって感じだな。

今日のこと

今日私は縊死未遂に終わった。前のは苦しかったが、今回のは不思議と全然覚えてなかった。意識が戻った時、そこにあったのはちぎれた紐と倒れて散乱したティッシュと喉に彷徨う酸の臭いだけだった。今回はうまくいくと思ったのに…。いらないものだけ残ってしまった。これどう隠そう。ハイネックの服を着るか。あぁまだ夢の中にいるみたい。

しんどい

私の親は、酷いです。家は、祖父と祖母も一緒に住んでいるのですが、祖父と祖母は、うちにお金を入れません。私の母親がそれに対する怒りをいつも私に暴力などで、ぶつけてきます。私は、中学生なので、当然働いていないし、とてもうちにお金を入れません。なので、お金をくれないくせに、食事だけしてると怒られます。洗濯物も私のだけ混んでくれないし、家事もやらされることがあります。やりたくないと言うと、私は専業主婦じゃないんだからと怒ってきたり、やってなくて怒られるのは私なんだからやりなさいなどと、意味わからないことを行ってきます。親に勉強しなさいと言われるのでやっていると、そんな事より家のためになることをやりなさいと、わざと邪魔してきます。私には、お兄ちゃんがいるのですが、お兄ちゃんには、すごく優しいのに私にだけは酷い扱いをしてきます。それなのに、うちにお金を入れている人には、食事を作ってあげたり、すごいやってあげています。私がお腹がすいている時は作ってくれないことがあります。私が話しかけていても、聞こえているのにわざと無視してきたりなどは、しょっちゅうです。正直親より私のが知能が高いのにすぐにバカなどと傷つくことをいってきます。テスト勉強に励んでいる時も、どうせバカなんだから500満点中400点は絶対無理などとずっと言ってきます。そうやって虐めるのやめてと言っても、私が子供の時よりはマシ､私も親に虐められたたんだから、私も子供を虐めるなどと言い返されてしまっていつも何も言い返せなくなってしまいます。
長文失礼しました。

さむくなってきましたね。ひとりごと。

なんだか息苦しい…なんでだろな…

いつか、この苦しさがなくなるといいな。

なんかこの前本で、自分の好きなものを書き出しておくといい

みたいな感じのことが書いてあったので

今日からちょっとずつ好きなものを

書いておこうかなと思います

私は音楽が好きです

歌うのも、聞くのも。

聞くだけで、その人が伝えたいことがわかるから

感情を消す方法

無気力に笑って
笑顔に見えて
でも心は死んでいて
どうしてこうなったんだろ？
涙が止まらない
生きてる価値なんかないんだから。

最近

学校完全に行ってないです
オンラインさえ受けてない
塾も辞めたし
心友だった人と縁を切りました
でも全部頑張ってたときとか
頑張れてないって感じてたときより
今日は楽しかった
今まで必死にやってきたことの
無駄さっていうか
そういうのを痛感しました

だるい〜しんどい〜動けない〜ｗ
早く髪切りたい〜

、

頭痛い…また頭痛薬飲んで行くしかないな、、
学校行きたくない

居場所

私にとってこの掲示板は大切な居場所。
本心を唯一言える場所。
これからもよろしく

自分が嫌い

生きることが嫌になって、明日が見えなくて、気づいたら、リスカしてた...

ここ半年、リス禁頑張ってたのに...
リスカは包帯で処置したけど、親にバレたら何言われるか分からない。


妹のクラスに、リスカしてた子がいて、妹と、気持ち悪いなあ、頭おかしいよねって母親と妹は話してて、その子は、辛いから生きるためにリスカしてるんだよって親に言いたかった。

親にバレたら、頭おかしいって言われるのは目に見えてる。リス禁頑張ってたのに自分に負けてリスカしてしまった自分が嫌だ

これから学校

行きたくない。
でも行かなかったら今回の件が親にバレるかもしれない。そしたらもっとややこしくなる。
実はそいつと席隣なんだよね。
嫌だ。
昨日の夜泣いてたから目がパンパン。
先生も誰もわかってくれないし唯一わかってくれる子も隣のクラス。
いやだな

やだな

死にたいのに死ねないこの状況が1番しんどい

何なの

不幸になれって言いたいの

テスト死ぬ

今週1週間午前中にテストがあって午後いつも1人で寂しく勉強するのがつらかったけど解放される（＾ν＾）
来週からテスト返却で病むかも…
本音で相談出来る友達いたらいいな…