＠嵐のトリコスタンプ一覧

孤独

いつもクラスでは4人で過ごしてるんですけど、一人の子が不登校になっちゃっていつも3人で過ごしててあるあるなんですかね、2人はものすごく仲良くなってて私だけひとりぼっち。2人にしか分からない会話して笑ってて私はまるで他人。私も不登校になりそう。
月曜日も水曜日も学校に行ってない。居場所がない。
休むと心配のLINEくれるから嫌われてる訳では無いって分かってるのに、、学校が辛い。行きたくない。

すごい急だけど

最近のニュース見てると、子供ってほんとに大事にされてるのかって思う。子供達の未来のためにって沢山聞くけど、子供が非常識な大人のせいで事件や事故に巻き込まれたり、理不尽な大人のせいで怖い目にあったり、トラウマになってしまったり。なんだか矛盾を感じるな。

お久しぶりです。

こんにちは。
最近またここに顔を出してちょこちょこいろんな生徒さんにレスをし始めました。笑
私のレスはお返事してもしなくても大丈夫！
内容も、もし嫌な言葉かけちゃっていたらごめんね…涙。
あと、スタンプも「早退(欠席など)したの？！自分のこと守る選択がとれてえらい！」って意味でいいねスタンプ押すこともあるし、「生きててくれてありがとう(；；)♡」って意味できゅんきゅんスタンプ押すこともあります。それも嫌だったらごめんね…。でも、自分のこと褒めてあげられない時は誰かが褒めたいなぁって気持ちです。。

私は14歳～20歳になるまでずーっとここを使いまくっていたから、みんなも「いいのかな、ここに書き込んで。」とか過剰に気にしなくていいからねっ。
じゃあ、失礼します。またね＾＾ /

ケセラセラ

ミセス先生の「ケセラセラ」で、私が一番好きな歌詞。

ひとりぼっちだと気付いても
繋がりは消えるわけじゃない

今の自分の心に響いたし、私の心を優しく包み込んでくれた歌詞。

別れた

悲しい。
こうも人生って上手くいかないんだな。

ひさびさに

最近寂しいと思うことが多い。いじめられてるわけでも、話す人がいないわけでも無い。でも、みんなが話している話題についていけないことも多い。今、本当に信頼できるって言う人が家にも学校にもいない。私は独りなのかなって思うと、夜1人の部屋で急に寂しさと不安が襲ってきて、寝てもなかなか眠れない。
ってウジウジ考えてたら、去年心が不安定な時に安心できる場だった、ここの掲示板があることを思い出した。これからまたこの場に登校してみようかな。

親

GPSつけられそうになった(承認許可却下した)
なんかいつまでも信用されないのね
帰りが7時すぎるだけで今どこにいるかいつ帰るかいっぱいLINEされてそろそろしんどい
はやく一人暮らししたい、、
もうここ数日親怖すぎてまともに会話してないし家帰りたくないから帰りもギリギリまで遅らせてるし学校でも親のこと思い出すと涙出てくるし
私のためなのは分かるけど一切信用してないことの裏返しだし束縛つよくてもう本当に無理

なんかなぁ

なんか最近父と話しててすごいモヤモヤというか悲しくなる。普通に話しかけてるだけなのに、適当に返されるというか、すごいイライラした口調で返されるというか……私は話したいだけなのにな…仕事で忙しくて疲れてるってのは十分分かってるけど……そんな返し方はないんじゃないかな……私自身もそんな言い方しなくてもいいじゃんって腹が立つこともある。母もそんな言い方しなくてもって言ってくれる時あるけど……そんなこんなで最近父と話すのをためらうようになった。
これってどうするべきですかね私は………

誰も信用できない。
最後に会った2週間前までは普通に喋ってた先輩も、昨日まで笑い合ってた友達も、みんな怖い。
今日は久しぶりの部活で、めちゃくちゃ怖かった。行きたくなかった。
だってみんな怖いし。
しかも音楽のプリント問題を全部解けてない人が呼ばれる補習に(できてるのに)呼ばれた。
友達に悪気はないんだろうけど傷つけられた。
合奏中に何故だかわからないけど涙が出てきて、みんなが吹いてる音を聴くともっと涙が出てくる。抑えるのに必死。
学校では泣きたくないのに涙が出てきて、思いっきり泣ける家では涙が出てこない。
なんなのこれ。

しかも明日は音大の先生のレッスンと定期テスト直後の楽語テスト。音大行きたくないから勘弁してよ……
寝不足で頭痛いです。絶対駄目だけど、いっそのこと倒れちゃいたいって思っちゃう。
ずっと寝ていたい。ずっとずっとベッドの上でスマホ触ってゲームして動きたくない。一生ボーッとしていたい。
朝なんて二度と来ないでほしい。

。

だいぶ限界だぁ…。
キツイなぁ。

だるいって

ずるで学校早退したっていいやんか
いちいち報告するなよ。
あー、生きずらい

おかしくなった？

今まで絶対に間違えなかった間違いをする。
集中力が続かない。泣きたいのに泣けない。

今流れてるSOL!のCMにちょっと救われた。
明日も頑張ってみよう。楽しもう。

お疲れ様

お友達からのお誘いを全部「いいよ」で返していた結果、1週間で4万円を失った。
さすがにヤバい。
相手を傷つけずにお誘いをお断りする方法知りたいな。

疲れ

疲れすぎて気持ち悪い
3年になってから急に忙しくなったしプレッシャーみたいなかけられるようになってつらい
心も体も追いついてない
学校楽しくないし休みたいけど授業遅れてテストの点下がるのも受験に影響するからできなくてしんどい

ここ最近

最近、学校に行くのが嫌なんです。
学校が嫌なんじゃなくて、学校までの道のりをたどるのが嫌。もしかしたら学校が嫌なのかもしれないけれど…
実際学校に行ったら楽しいこともあるし、いじめられているとかじゃない(多分)けれど、学校に向かいたくないって思ってしまう。楽しいこともあるって分かっているけれど、朝、家を出るのが嫌なんだよな… いざ学校に着いたら切り替えているけれど、それまでの気持ちが重い。
あと、プレッシャーもある。テストで合格しないといけない、委員の仕事しないといけない、とか。
中学校の先生には特に応援してもらったから、頑張らないとって追い詰めているのかな。中学校の先生と話した時、頑張れって言われて泣きそうになったし…
プレッシャーに弱いのは私だから周りがどうとかあんまり関係ないかもしれないなあ。
頑張るしかないか。
明日もテストがあります。頑張ろう

今日もまた

今日も、また陰口を言われてしまった…
同じ子から…
見た目のことを侮辱されたり、優等生ぶってて嫌いとか何とか…
しんどいなぁ…

うーん。。

死にそうな目で学校1日過ごすのか、不登校になるのかだったら、どっちの方が心配じゃないと思いますか？
もう私はどうすればいいのかわかりません...

あーあ。

私はずっと悩んでる。あなたは私が嫌なのは分かっていない。どうしてそんなにしつこいの？もう少し私の気持ちも考えてほしい。だから新しい友達もできなくてみんなから嫌われちゃうんじゃないかな？ストーカーとかほんとやめてほしい。

学校行けない

もうすぐ中間考査なのに。
高2になって欠席と早退が増えてるのは分かってる、勉強しなきゃいけないのも分かってる、朝起きられない自分とかすぐ体調崩す自分が嫌いで、でも自分のことを傷つけられない弱い自分がいるのも知ってる。


保健室の先生に起立性調節障害かどうか調べてみるのもありだよって言って貰えたけど、それをどうやって親に伝えたらいいのか…病院お金かかるし…
たぶん私が検査してもらえることはないんだろうな


クラス替えですごく良い人に恵まれたのにこんなに休んでしまうなんて
もったいないですよね　ごめんなさい

疲れた

今日も一睡も出来ず。
せめて土日ぐらいゆっくり寝たいな。

進路

資料まで取り寄せて専門学校行きたいって言ってるのに、塾に行かせようとする
入試は面接だけだから勉強しなくていいのに
勉強したくないから行きたいのに

あぁー塾嫌だ！

心無いことば

昨日あった、辛かったことについて話させてください。
小学生の頃は、周りにも厳しく接しちゃってて怖がられてた所もあったから、中学生になってニコニコしようって思って、たくさん笑ってました。ちょっとでも良く思われたくて。面白くなくてもニコニコするように心がけて。怖がられないようにしようって頑張ってました。
けど、ずっとニコニコしてても、
駄目なんだって知った。
ある日、笑って接していたら、クラスメイトの男子から、「お前いっつも笑っててきしょいねん」
って言われて。すごく傷つきました。悲しかった。
言われた時は、傷ついているとバレないように歯を食いしばって。涙が溢れないように目をぎゅって閉じて。
言った方は、もう忘れてるかもしれない。
けれど、言われた人の心の傷は一生もの。
私もいつ、加害者になるか分からないから、
言動には気をつけよう、って、思った出来事でした

長文になりました、最後まで読んでくださりありがとうございました！

びっくりした

今日、道徳の授業で「心と体は繋がっている」と言うことを習って、心を元気にさせる方法をみんなで考えました。
隣の席の子と話し合いをしたんですが、隣の子は、「欲を出さずに早寝する」って言ったんです。でも、心が苦しいときとか、辛いときとかに、「欲を出さずに」とか考えます？私は、違くない？って思ったんです。
だから、「辛いときとか、欲を出さずにどうやって心を元気にさせるの？」って聞いたら、「いや、出来るでしょっ笑ていうか、お前辛いとか、苦しいとか思ったことないくせに調子のんなよ笑」っていわれて…。
泣きそうになりました。何でなにも知らないお前に笑われながら言われなきゃならないの。
沢山苦しいとか思ったことあるし、消えたいとか思ったことあるのに。本当に胸が苦しかったです。一瞬で隣の席の子が嫌いになりました。
身近に苦しいと感じている人がいると言うことを知って欲しい。

話

よく喋る友達がいる。その子は自分の趣味とか、自分の知ってる知識を話す。
話聞くのは楽しいんだけど、自分が知らない物の話になるととか、「なにそれ？」って聞く時もあれば、それがめんどくさくて「あー」とか、「そうだね」とか相槌を打つだけになることもある。
正直、話を聞くのが疲れてきた。相槌も、なんて返せばいいのか分からない。頑張って「おもしいろね！」とか言ったり、笑顔で聞くようにしてるけど、疲れる。
なんか、楽しいって思えない。
逆に、私が話しをすると、その子の相槌は「へー」とか「そーなんだー」とか、素っ気ない感じ。
((私はちゃんと話聞いてるのに、なんで私の話は興味無さそうにするの？))って、モヤモヤする。

その子の話に興味を持てない私が悪いのか、私の話を素っ気なく返すその子が悪いのか、
楽しい会話がしたい。

もう無理

いつも通り仕事に行って家に帰って…。
そんな生活出来ていました。だけど今となっては、どうなん状態。4月26日辺りから会社に行けなくなって、、、。会社に行って次の日休んでが繰り返しになって、GWの3日間、それから今週の月曜日と火曜日出れてあと3日！ってなったのは束の間で。水曜日になってやっぱり無理ぃーってなっちゃって休んで3日目です。朝起きるのきつくてやる気も起きなくて食事も過食だったり少食になったり…。色々YouTubeとかTikTokとかで動画見てて、自分ってうつ病なんじゃないかと思うようになって頭の中では休職しようかどうか迷っている状態です。精神的にもメンタル崩壊状態です。来週は病院や県外の病院で検査入院とかあるから、多分持つかな？って感じです。

あー

なんかわかんないけど、なんか嫌だ。
なんかわかんないけど、なんかしんどい。

こんな日が何日続いたんだろ。
学校も楽しいし部活も楽しい。家も嫌なわけではない。なんでなんだろ……。

聞いてくださいよ！！！

私、先のこと、将来のことが不安で仕方がないんです。先のことばかり考えてしまいます。
でも先のことばかり気にしてて全然目の前の事が見えていないんです！！
例えば、
明日のことを考えていたら自転車を忘れて徒歩で帰って来るし、
「メモ帳に書いたら忘れない！」と思ったらメモ帳をなくすし、
服を表裏反対に着ているし、
探し物は見つかったためしがないし、
目の前にある醤油を探せないし、
周りの人には「わざと探せられないふりをしているのか？」と聞かれる始末です！！！！！！！こっちは本気で探しているんです！！！！！！！
細かいことを覚えるのは嫌いです。できない人よりはできるけどできる人よりはできません。
予習は好きだけど復習は嫌いです。うっかりしてばっかりです。小さなミスを連発してばっかりです。何やっても中途半端な自分に嫌気が差します。
どうしたらいいですか。

お疲れ様

こもり校長の古畑任三郎さんモノマネのおかげでずっと泣いてた1日だったけど、今日の終わりに笑えました。
きっと届かないと思うけど、ありがとうございます。
CMの時にひっそりと古畑任三郎さんのことを調べて名シーン集を初めて見たけど本当に似ていた、笑

そもそもそんなこと学校掲示板に書き込めよって思うよね、私も自分に対してそう思ってる。笑
学校掲示板では明るくいたいのよ、顔も見えないし文字だけだし。ラジオの中だけでは数年前の自分のようにポジティブキャラでいたいの。毎日泣いてるなんてもってのほか、毎日めっちゃ笑ってるってことにしたいのよ。
だからここに書き込ませていただきました。
明日も乗り越えよーぜ。

泣きそう

超お久し振りの書き込みだ
スマホが昨年の12月頃からずっと没収されてて、何も投稿出来なかった......
スクールオブロックの掲示板は心の拠り所、実家のような安心感がして心が包まれてる感じがする

五月病

今めっちゃ落ち込んでるけど一過性のだといいな。。高校入学してからは本当に楽しい毎日だったけどそろそろ疲れてきた。
気になってる人と噂になってて、でも向こうは私を好きになりようがないし、それで将来向こうに好きな人が出来たら私が邪魔することになるかもしれない。でも高校にいる前からの知り合いはその人しかいなくて、出会って1ヶ月の人たちより確実に楽に話せる。自分は話してて楽だから関わってるけど周りから見たら男好きだと思われてるかもしれない。その人のこと好きな人がいたら躊躇させちゃうかもしれない。
何より好きになりそうだからいちいち動悸が辛い。
新しい友達も、前から仲良かったみたいに話せる。けど、本当にずっと一緒に居たわけじゃないからこれから嫌われるかも、と思って怖い。
部活も始まって、1年振りに先輩っていう概念が出来たから接し方わかんなくてぎこちなくなっちゃった。嫌われるかな。
あと今日先輩の教室に忘れ物しちゃって、その中に見られたらちょっとめんどくさいのがあって怖い
もうやだぁ、、、、、、、私ぽんこつ、、、、、

。

つかれちゃった…。
明日、笑顔でいけるかな

病みたくない！(愚痴です)

病みたくないのにそろそろ病みそう。いつも四月病が酷くて五月病はそんなにだったのに、今年は逆だ…新入生が入部するまでは病んでたけど。
部活の会計が全然部活に来ず仕事もしないので困っている。このままじゃ本番に出せない。それに会計の仕事のほとんどを代理で別の部員にやってもらっているが、これだと後輩への引き継ぎに困るからなぁ…かわいい後輩たちには大変な思いさせたくない。
体は比較的元気だから発狂しない程度に部活がんばる。勉強は知らない。浪人すればなんとかなるやろ()

どうする私

昨日、1人の異性から遊びの誘いがありました。
2人きりで。
私は正直絶対に行きたくないです。
本当に本当に行きたくないです、、

だからといってその人が嫌いとかでは無いです。
同じ学年の男の子で一二を争うくらいいい人です。
私も人としては好きの範囲くらいに思ってます。
でも一定の距離は保ちたい、
そんな気持ちです。

普通に断るべきなのでしょうが、彼がいい人すぎてたまに不便に感じている部分があり、気づつけたくないと思っています。

なんとか予定を合わせないようにしたくて「塾が〜」とか言ってみたんですが、塾の曜日とか友達経由で把握されてたみたいで…(少しゾッとしました笑)もう予定で断れない雰囲気になってしまいました。

自分勝手な悩みですが、
私はどうするべきでしょうか。

あー

4月28日から何日経ってんだろ。
都合の悪いことを送られたら無視するのやめてほしい。相手は別に何も思ってないんだろーな。
傷ついてるんだよなぁ。小学校の親友だし。
中学校も高校も違うから他の友人関係があるのは重々承知してるけど、無視は良くない。
ほんと、喋りたくないなら言葉を発してほしい。
明らかにわかる未読無視が1番嫌い。

もしこれを見て私かも？って思った人は絶対違うから安心してください、リア友なんで……。

ちょっと動悸

今初めて｢立ててた計画とかが崩れると人よりめっちゃ不安になる｣っていうのがきてる
あー私HSPだったわーー
HSS型なのもあるけど典型的なあるある全部に当てはまってる訳じゃないしあんまり自分がHSPなことを意識しながら生きてるときつくなるから普段は考えないんだけど(珍しくこれに関しては気にしないっていうのができるんだよね)。
たぶん他の人より入念に心の準備してたんだよね、、こうなったらどうしようとかああなったらどうしようとかずっと考えてたから、もちろん楽しみだったんだけど、楽しみだったぶん心の準備にかけた労力が無駄になって落胆するよね、、、

2223

ちょっとさっきのははしゃぎ過ぎました、、笑

1年生のときは本当にクラスに嫌なことしかなくて辛すぎて辛すぎてたくさんここにお世話になったし、先生ともたくさんお話したりしてたのが懐かしいです。
あのときのクラス振り返れば本当にやばいクラスでした…。
結局は時間の流れに身を任せました。今は本当に楽しいです。

部活はずっと苦しむのかと思ってましたが座席替えして、周りの人を変えたらありえないくらい迷惑すぎる…？だる絡み？できるくらい仲いい友達ができて、よかったなって思ってます。そして引退まであと1ヶ月。

これまでたくさんの憂鬱な気持ちを受け止めてくれてありがとうございました！これからは（も）受験とかでお世話になると思うのでまたよろしくお願いします。！

2年生はありえないくらいいいクラスでした。人生の中で一番楽しく過ごせました。今年クラス替えなくて良かったです…

それでもやっぱり大きくは変わらない環境もあります、親からは何回も泣かされて、辛かったですし今も辛いです。クラスメイトと比べて、やっぱり不自由さは残ってて羨むことしかないし、こんなに不自由な家から早く出たいってことはずっと思ってます。洋服も必要分しか買って貰えないからおしゃれな友達とは恥ずかしくて遊べないです、他にも辛いことしかないです。高校生になって稼げるようになって、幸せを自分でえられるようになりたいです…

また頑張る

GW、久しぶりにSNS断ちして地元で最高の時間を過ごせた。4月は新生活に慣れるので精一杯で体調不良も続いたし何よりも少し慣れてきた所で帰省してしまったからまた振り出しに戻った気分。
1から2にするのは簡単だけど、また0から1を作るのが大変なんだよね…
自分で決めたことだから頑張らないと。

？

別れた元彼から学校が行けてない間心配されてて未練あるのかと思ってしまう、、、が復縁はしたくない

はぁ

彼氏のうちでご飯ご馳走になるだけでお母さんに怒られる。
毒だな

しんどい

めちゃくちゃしんどい。

ねえほんとに

なんなの？なんで無視すんの？
1週間以上無視して何になるの？
絶対故意に無視してるよね私と仲悪くなりたいなら言葉に出して言えばいいのに

100m

悔しくて、悲しい時に追い討ちかけられたらしんどい。
わざわざLINEしてこなくてもいいやん。
練習出来てない自分が悪い。けど、しんどくて死にたい時に練習なんか出来なかった。
来月で最後だから自己ベスト出したいな

。

高校始まったばっかで、お互いどんな人かも分からないから｢あの人昔こういうことがあったらしい｣とか｢あの人性格悪いらしい｣とかそういうのいっぱいあってしんどい
誰を信じればいいかも分からないし誰が優しいかもわからないし私がどう思われてるかもわからない
だからこそいつもよりさらに人の言動に敏感になっちゃう。生理なのもあるけど本当に疲れた。
だからゴールデンウィークゆっくり休みたかったんだけど旅行があるんだよね。。元々乗り気じゃなかった家族旅行生理中だしほんとに行きたくない..
本当にフリーの日が最終日の日曜日しかない。
ちょっとそろそろむりかもしれない
つかれた

今日

人生初の心療内科に行ってきた。
今まで親に話すのも躊躇してた事がするするっと話せた。積もりに積もってもう限界だったってのもあるかもだけど、初めて２・３年悩んでたことを人に打ち明けられた。自分でもびっくりした。今まで話せなかったのが嘘のようで。話を聞いてくれた先生もすごい穏やかで優しくて。先生を介して親にもその悩みを伝えてもらった。想像してた反応とは違って、意外にすんなり理解してくれた。それでその心療内科にしばらく通うことになった。久しぶりに気持ちが楽になった気がする。日常的な不安がとれるとこんなにも世界が変わってみえるんだなぁ。

今週も頑張った

久しぶりに来てみました。
この空間やっぱり好きです。
今週というか今月、色々なことがありました。
でも、私がここに来ていた時のような葛藤や鬱憤はゼロに近いほど無くなりました。
自分の書き込みを見ていると、愚痴のようで悪口のようで読んでいてとても胸が苦しくなります。
泣きそうになることは今でも毎日あります。なんであの子みたいに上手くいかないんだろう。なんで自分はこんな人間なんだろう。そんなことを思う日常。
でも、頑張った！！勝った！！そう思って生きてます。
5月はきっと暑くなったりすると思うので、体調に気をつけて、心も休めて、ゆっくりゆっくり頑張りましょ。
また来週来ると思います。それまでみんなで生きよ～

しんどい

1人だけ長い連休になってて、置いてけぼり感がすごい。
学校行きたい。友達に会いたい。先生に会いたい。声を出して笑いたい。部活に行きたい。楽器を吹きたい。
誰も悪くない。悪くないんだけど、誰かにぶつけたい。
とにかく楽器が吹きたい。ただそれだけ。
木曜日に部活に行けたらそれで良い。それだけが今の希望...。

頑張ってる、自分。

今年度に入ってクラスにいるときはがんばって自分を押し殺して無になってる。
自分を見失いそうだけど、こうしなきゃ生きていけないから頑張ってる。
えらい。。
みんなもたまには自分を褒めてあげよ？☺️

この気持ちの名前を知りたい

何が辛くて苦しいのか自分でも分からない
ただただしんどくて。
今日も学校休んだ。けど、休まることは出来なくて。なんなんだろうこの気持ち

嫌われたのかもしれない

相談です。
私には、仲の良い友達が2人いるのですが、そのうちの1人が、
最近少し無愛想なように感じます。
いつも一緒で、移動教室も一緒なんです。
でも、「本当に仲良しなのかな？」って
思っちゃう出来事があって。少し読んで欲しいです。

私の学校では、数ヶ月に修学旅行があります。修学旅行は部屋割りも、もちろん
大切じゃないですか。誰と泊まるのか、
とか、結構気にするじゃないですか。
もともと3人部屋だということで、
いつも仲の良い3人と一緒に泊まれるねって、私含めて3人で喜んでいたんです。
最近までは。
今日、改めて修学旅行の話題を、
最近無愛想かなって思ってる子と話すと、
「私は誰とでも泊まっても良いかな」
って言ったんです。この間まで、この3人で泊まろうって言ってくれてたのに…
最近その子と話しても、あまり笑わないし、他の子と話す方が笑ってるように見えてしまって。(嫉妬かもしれませんが)
私自身、心当たりは無いんです。
嫌われるようなことを、自覚がないだけで
もしかしたら、したかもしれない。
でも、
その子の悪口とか全く言ったこともないですし…でも、心当たりはやっぱり無くて。
もう1人の仲の良い子は、全然嫌われるような子じゃなくて、純粋無垢な子で。
だから、嫌われるとしたら選択肢は私だけなんです。
普段の私の行動から嫌われたのかもしれないし、考えたらキリがありません。
できれば今のまま仲の良い3人でいたいけど、私を嫌っているならば、
離れる方が最善だと思っています。
どうしたら良いのか、アドバイスをどうか、いただけませんか？

辛い

毎日自分が嫌いになる。こんな自分嫌だなと思う言動をしてしまい余計自己嫌悪に陥る。