どんどんやりたいことがあって。なのにそれをうまく、時間を使えない自分がいて。 夢を見させられる度に、あぁ、私には…って、どんどん落ち込んでいって。 努力すれば、頑張ってればってほんと? 何をして、何を信じて、何が今の私にいいのか、全くわからないよ…。
今週もお疲れ様です(∩˃o˂∩)♡ それと、今月もよろしくお願いします(*^^*) 最近、ココがないと生きていられないような気がして少し不安です。長くここにいるやけじゃないのに、ここで吐き出してないと死んじゃうような気がして、だから少しは自立しなきゃって思うのに毎日ここに書き込んでる。でも、そのくらい生徒の皆さんが味方に着いてくれているんだと考えたら嬉しいことだと思いました。私も皆さんの力になれたら嬉しいな。 今週もお疲れ様 今月もよろしくね
三日月、見た人多そう… 綺麗でしたね… 月が綺麗ですねってキメ顔で好きな人に言ってみたい あ、好きな人いないわ…
もう疲れた 自分面倒くさい 大嫌い 生きたくない 皆に励まされてるのに頑張れない 無理
なんか最近何もしたくない。
自分が嫌い。 高校生になってから勉強も部活も人間関係も上手くいってない。 親にも迷惑しかかけてない。 もう何もしたくない。 何やってるんだろ。 今まで何してきたんだろ。 学校帰りに「あのマンションから飛び降りたら今までのことリセットできるかな」とか思ってしまった自分が怖い。 でも行動に移そうと思っても自分に歯止めは掛けれるはず。まだ恐怖心があるから。 この先どうすればいいんだろ。
私の価値観を押しつけようとしているわけではないのですが・・・ もし聴いたことがない人がいたら、ぜひ、 欅坂46の『角を曲がる』を聴いてみてください。 みなさんも、何か、感じるところがあるのではないかと、思っています。
やっぱり、自分はダメなんだろうな。 きつい。って思ってすぐにそのきついことから逃げて。もう、嫌だ。自分が。
去年の戻りたい あの時の私が1番好き 周りの人が変わっていくのを聞く中で、どんどん自分の性格が変わる。ほんとに理解できないかもだけど、昨日は真面目で落ち着いてたのに今日はめっちゃ明るい。そして翌日は機嫌悪い。人のせいにしたくないけど、周りの人たちのせいでその日の自分の性格が変わる。 去年の自分が一番性格が安定してた。 だから好きだったのに。
自分に自信が無くなってしまった。何事にも。学校にいても家にいても自分ワールドがあるから毎日明るくいられる。けど、自分に自信がないことがいや。どうやったら前みたいに自信を持てるのかな