＠シュークリーム大好きあーちゃんスタンプ一覧

ほんっとに

学校に1人でも頼れる先生がいれば友達なんていらないと思う

友達は裏切るし、信頼出来ない先生とかも裏切る。
だけどほんっとに頼れる先生がいると学校が楽しくなる

もっと器用に生きられたら

もっと器用なら
ちゃんとできるのに
最近無理矢理泣かないように押さえてるのと
笑顔を張り付けてるせいか
なんか面白いことあって笑おうとしたら表情筋がすごい違和感がある
大丈夫？って言われても心配をかけたくなくて、大丈夫！！元気だよ(笑)って言っちゃうし
本当は限界で、心のなかはズタズタで
なのに、自分の心に自分でも蓋を無理矢理して、さみしいとか居心地悪いとか悲しいとか、感情も全部表に出さないようにしてる
表に出した瞬間に嫌われるんじゃないかって思ってバカなのはわかってる

親の言う言葉に心の奥底から傷ついてうちの心は壊れそうだよ

だって知らない人はいらないだよ？
お前が生んだんだよね？
知らない人じゃないよね？
帰ってくるって言ったらなんで？なんで？って頭おかしいよ
キレさせたうちもわるいけど
めんどい

あるある？

夜中って病みがち

ここ最近この時間まで起きてるから、毎日病んでる。

まあ、起きて午後になったらほぼほぼ治ってるんだけど。

ちょっと前まではこの時間でも結構明るかったのになあ...

そろそろ寝るか、オールするか...

大人に頼ること

部活の悩みでスクールカウンセラーの先生に話そうと思っていたけど、あまり来ないし、今日の午前中の授業中なんかずっと泣きそうで、こりゃまずいって思って思い切って学年の先生に部活ぬけて相談してみた。
とてもよかった。
ひとつひとつ真剣にメモを取りながら聞いてくれて、解決策を導いてくれた。
自分だけじゃもう解決できないって思った悩みだったから、本当に嬉しかったし、泣いたのもあってスッキリできた。
あとは自分が頑張らなきゃって思えた。

それで、大人に頼るって結構早い近道なのかなって思った。
ここにいる悩みを抱えてる人へ、大人に頼るっていう手段をちょっと考えてみてほしいです。誰でもいいと思います。少し話すだけでもきっと悪い方向には向かわないと思うから、ひとりで悩まず、深く思い詰める前に頼ってみては…！

教えてください

学校で突然不安な気持ちにかられたら、どうしますか？

実際にやってることあったら教えてください(＞＜)

嫌

大人が嫌いです。
何も知らないのにごちゃごちゃ言ってくるとことか、先に生まれただけでそんな言っていいなら世界は絶対公平にはならない。

怖い、

自分の思ってる事を言うことが苦手。
怒られるんじゃないかって考えたら怖くて。
それがストレスになって息がしづらくなる。
共感できる人いますか？

愛されたい

学校で誕生日サプライズしてるの見ると、いいなぁって思う。

私もそんな友だちほしかった。


愛されてるっていいなぁ。

人生幸せなんだろうなぁ。



私もそんな世界体験してみたかった。

。

なんか...
ＳＣの方に相談した方がいいのかな～って思ってる…

いくらなんでもずっとこんなのじゃ辛すぎる。

というか今までは何とか、自分で頑張れてたけどもうなんか無理。

でもな…恥ずかしいしな…どうしようかな

悩みじゃなくても、こんな状態ですよってだけでも誰かにわかってほしい。
でもそんなことで仕事増やさせちゃうの迷惑だよねー…

特になし

なんかもう。疲れた。

私だって誰かのこと助けたいのに。
たった一人も助けられない。
自分を律することもできない。

私の悩みなんて誰に相談したって解決しなくて。結局は自分の気持ち次第だから。
自分で変わるしかないけど変われなくて。

不安で不安で。このままではダメだってわかってるのに変われなくて。
ずっとこのまんまだと思うと怖くて。

私ってほんとにダメ人間。
生きてる価値なんてないのに。
早くしぬべきなのにいつまでも生きてるから、
私がいなくなったら困る人を増やしてるだけ。

昼休み、苦しくて苦しくて。
心が苦しくて。
全身の血が固まってるみたいで。胸を押さえ付けられてるみたいで。

私も人の前で涙を流せたらどれだけ楽か。
訴えることができたのならどれだけ楽か。

結局は自分次第なんだよな…

つらい

何もかもうまくいかない
でもこの気持ちは誰にも分からない
親や友達だから理解してくれるって言うのは幻想で、それがわかってるから言いたくない
言ったことろでどうにもならいないし、私自身も自分の気持ちがよく分からない
人恋しくなる
けど甘えるのは苦手
必要以上に詮索されるのも嫌い
だから結局ひとりでため込むんだ
言いたい言葉は飲み込んだ
そしたら涙が溢れてくるよ

....

学校嫌だ。
なんでだろう。
ふとした時に思い出してしまう。
嫌な思い出しかない。

思い出したくないことだけが、頭のなかに出てくる。

朝から歩いてて思い出した時はもー無理。

学校行くのが嫌になる。

なんで？？忘れたい記憶は残ってるのはなんで？？

覚えてたい記憶は少しづつ忘れるのに。

嫌な思い出はたくさん残ってるのに。

歩いてる時にいきなり思い出すのは何故？

授業中に思い出させるのとかやめてよ。

逃げ場がないんだから。

集会でも思い出させられた。体が震えてた。

怖い。けど、誰も気づかない。

助けてって言ったら誰か助けてくれるのかな....

どうしたものかー

なんかさ、毎朝学校行きたくないなって思ってて、その時間がいやだ。全然いろいろうまくできてない気がする。うまく過ごそうとも思ってないんだけど。友達とほんとはもっと話したい。心開きたい。でも、喋れなくて、黙っちゃう。なんで？なんか、怖い。びくびくしてる。勉強集中できない。学校ほんとは休みたい。言い訳ばっかしてる、自分がいやだ。自意識過剰っぽくて嫌だ。ポジティブになりたい。

．

ストレス溜まってるのはわかる。
でもなにがストレスなのかがわかんない｡
嫌なことは沢山ある。
でもどれもやらないといけないこと
ってのもわかる。
自分がどうしたいのかわかんない。
自分が自分じゃないみたいに思える。
自分がしたいことをしたら怒られる。
でもしたくないことばっかりしてると、
自分がおかしくなりそう。

私はどうしたいの？

(-_-)

今日も学校で誰とも話さないで下校した。
朝起きるとすごく憂鬱な気分が襲ってくる。
学校に行くのを恐れてる自分がいる。
もうすぐ中間だから勉強しなくちゃ。
焦りと不安と恐怖。いろんな感情がぐちゃぐちゃしてる。

怖い

人と上手く会話できない。
先生や友達の言っていることが理解出来ない時が多い。
ちゃんと聞きたいんだけど、気づいたら、うんうんって言ってるだけで結局頭の中では何も入ってこない。
頭の中で考えがまとまらないから面談とかで急に質問されたら焦って思ってもないことを無理やり話してしまう。
自分が何を考えてるのか分からないのが怖い。
これから受験で面接とかあるのに、このままじゃいけない。
なんでみんなあんなに早く理解できるのかな。
文章じゃ伝わりにくいけど、私の頭の中では1つの情報が入ってくると、それを理解するのにかなり時間がかかって、その間に色々言われるとぐちゃぐちゃになって最初に聞いた話も分からなくなってしまう。
意味分からないこと書いてすいません。
それとこの掲示板に頼りすぎててごめんなさい。

まだ

今日大好きな先生に「大丈夫？元気？」って話しかけてもらえた。先生が持ってるクラスとは全然違う階だからもう二度と話せないと思ってたからすごく嬉しくてなんだかほっとして我慢してたものが溢れてきた。それと、悩みを初めて友達に打ち明けた。全部受け止めてくれて涙が止まらなかった。面倒くさがられると思ってた。学校でも心配してくれる人はいるんだって初めて思えた。今度は信じてもいいのかな。

居場所

別に誰でもいいんだと思う
話を聞いてそばにいてくれて大丈夫だよって言ってくれたら。
私の場合はその人がいなかっただけ。
いるんだろうけど、なかなか話せないだけ。
友達にこんな事話して引かれたら怖くて話せない。
だから、ここに来ている。
安心できる、私の居場所。

やだー‼︎

自分の友達にかわいい子がいると
自分が悲しくなって机の下に隠れたい！
しかもその子は頭も性格も良くてー( T T）つらいー
でも自分もその子がだいすきです‼︎

気づけばいつも…

いつも、現実逃避してしまう。
音楽やYouTube見ていて、共感したり、自分の気持ちに似ていたりすると、泣いていることが多い。
現実逃避すると心が軽くなる。でも、現実に戻るとすべて嫌になる。
今はもう卒業したのに、現実の何が嫌なんだろう。

新学期

新学期が来なければいいのにって散々願ったけど、結局今日が来てしまって、明日は修了式。
無事2年生になれそうでよかったです。

問題はクラス替え。
仲良い子と同じがいいとか、嫌いな人と別々がいいとか贅沢言わないです。
ただ、唯一、私が浮かないようなクラスであってほしい。
目立ちたいわけじゃないから。
普通の、クラスの女子の一人、としてほっといてほしい。
1年間を平和に過ごせるのなら、それでいいです。

なんとなくだけど。

今週が終わった。
今週は入試休みがほとんどだから、月曜だけが学校だった。大雨で電車が止まるハプニングもありながら、何とか登校した。休んでよかったけど、あえて行った。
相変わらず親からの暴言は減らない。父に至っては無視。挨拶も、お帰りなさいも、お風呂溜まったよーも、全部。なのに、私が返事しないとキレる。人として最低だ。

そして今日、なんとなくだけど、ふと思った。

私、やっぱトロンボーンやりたい。

でも、部活は嫌。土日休みなし、毎日学校に行くような生活はもう中学で大満足。それに、中3のコンクール練習で、外部コーチに「あなたの音はよく目立つから、吹奏楽は向いてない。」って言われて、すっかり自信をなくした。パートリーダーだったのに。笑笑

「じゃあお前どうすんの…？」ずーっと考えた結果、思いついたのは、"ジャズやりたい"だった。丁度今朝のスッキリで、東京スカパラの演奏聴いて、なんか分からないけど、すごくシビれたし！

…ただ、問題が2つ。
鹿児島には、トロンボーンの先生がいない。
私、自分のトロンボーン持ってない。(そして高い。)

なんとなくだけど、やっとやりたいこと見つけたのに。未確認とか、すごく憧れるのに。

またこうして諦めるのかな。カッコ悪っ。私。

ふと。

ふとした瞬間、すごく最悪な気分になる時がある

なんでだろ、そうなった原因は全く分からない

消えたいとか、そんな気持ちが心を支配して、、、。

そんなこと考えたらいけないんだろうけど、で
も。

あー、もうやめたいな、なにもかも

音楽に救われる

よくわからない涙の理由の１つに、
音楽に共感して、影響されすぎたのかもしれないと言うのがある。
私は欅坂46が好きだ。
エキセントリックという曲は、周りに合わせる必要ない、自分は自分のままで。みたいなメッセージに聞こえる。
月曜日の朝、スカートを切られたという曲は、学校とかクラスメイトとか、リアルな感情が書いてある。
本当におすすめです。いちど歌詞も見ながら欅の色んな曲を聴いてみてください。
このおかげで私は学校に行く勇気が少し出た。でも今は曲に共感しすぎて、救われすぎて、聴いただけで泣いてしまう…☺︎
できれば、聴いた感想とか、あなたの共感した曲があったら教えて欲しい。

なんかさ。

苦しいときに、「頑張れ」じゃなくて、何も言わなくていいからぎゅってしてほしいな。

伝えられない

目上の人に自分が伝えたいこととか思ってることを相手に伝えるのが下手すぎる。
先生にも何がきついとか上手く伝えられなくて、なんとか伝えようと頑張るけどほぼ違うように伝わっちゃって、どうかしたら怒られたりしちゃう。
遮られたりとかすると頭の中が真っ白になって、何を話したかったのか全部忘れちゃう。

大学生になるまでに伝えられるようにならないと

もう疲れた

なんかわかんないけど疲れた。
何て言えばいいかもわからないけど、独りになりたくなくて、でもうるさいのも嫌で。

毎日色んなことがあって、嬉しいことがあって、嫌なことがあって、イライラすることがあって。
目まぐるしすぎて、息してるだけで疲れてきて。
それでも生き続きて。

よくわかんないや。でも独りになりたくないからここに来ました。


結局私の話を聞いてくれる人なんていないんだよな。近々ある二者面談で、言おうかなと思ってるけど、どうせまた夏の二者面談の時みたいに、言えずに終わるのは目に見えてるし。

元々何かひとつで悩んでいたことに、色んな問題が絡まって、そこから派生して、今じゃ、元々何で悩んでいたのかもわからない。

私が勇気を出して言ったって、私は大人しくて真面目でつまらない生徒だから、どうせ大丈夫だろうと思われるに決まってる。

しかもその悩みのひとつが、努力ができない。
学校の先生にこんなこと相談して、いいアドバイスがもらえると思うか？
努力しろ努力しろと常日頃から口酸っぱく言ってる教師が、努力のできない人の気持ちなぞ理解すると思うか？

担任の言うことは矛盾してる。
「人生なんて、どうにかなるもんです。適当です！」って言うわりには、「自分の道は、自分で努力しないと、どうにもなりません。誰かが何とかしてくれません！」
私には矛盾してる様にしか聞こえないけど…？

まぁもうどうでもいいや。
明日も生きるんだろうな。毎日疲れる。
いつ終わるんだろう。でも終わるときは、きっと怖いんだろうな。

みんなに届けーーーー！

あと一週間で今年も終わり。お互い頑張りましょう！

いい加減もう疲れた。
委員やめたいし部活やめたいし塾やめたいし学校やめたいし。
とにかく家族以外の人と関わりたくない。
人間やめたい、時間の枠から抜け出したい。

誰を信用すればいいの？

最近、誰を信じていいのかわからなくなってきた

みんなみんな、友達のフリなんじゃないかとか思ったりする
本当はそんなこと思ってないでしょ？とか
本当に思ってそう言ってるの？とか

嫌なんだけど
こんなこと思ってしまう自分が

でも、どうしても
たまに信じていいのか唐突に不安になる

こんなにも気を遣ってるのは
私だけなのかな…

どうして、急に友達が信じられなくなったのかな…