お母さんと喧嘩して思わず「じゃあわたしの事産まなきゃよかったじゃん」って言ってしまった事があります。でもあとから後悔しました。やっぱり絶対言っちゃいけないことだとわかってたから。わたしを産むときお母さんは血が足りなくなって死にかけたって話を聞きました。そんな中でもお母さんはわたしを産んで育ててくれてる事に感謝です。ぶつかることも多いし、喧嘩をすることもこれからあると思うけど感謝は忘れないようにしたいです。
今年、私は受験生です。なので私のお母さんは毎日のように勉強しなさい！ということを言ってきます。
私も自分では勉強しなきゃいけないということはわかっています。誰よりもわかっています。なのに、言われると行動に移すのが嫌になります。なんか、この年だと反抗したくなる気持ちがあるのです。多分、大人の人達はそんなの言い訳でしょ？って言うと思います。でも、私もこんなこと言うのは嫌です。もっと素直にはい。と言いたいです。
昔から私は少し子供みたいにするのが嫌なのと、素直になれない性格みたいなので、お菓子ほしい人ーとかこれやってとか言われても、素直に反応することができませんでした。
毎日そういうのは治そうと思っていました。たまに自分の機嫌がいいときはなおっているのですが、機嫌が悪いときは最近、そういうことを言うときのお母さんにほんとにイライラします。
私はお母さん大好きなんです。でも、受験生なのでこういうことが起きてしまっています。
しょうがないと思っているのですが、やっぱりこのような自分にもイライラしてしまいます。
文章力がなくてまとまりませんでした。
長文失礼しました(泣)
わたしもすごく似た経験があります。今になって思うのは、厳しく言われたのは私の将来のことをすごくすごくすごく私以上に考えてくれていたから言ってくれた言葉だったって思います。今はそう受け取れなくても、必ずさくらちゃんのことを思ってくれているから言ってくれてると思います。
自分漢検2級で、友達に｢漢字わからんから教えて｣とか聞かれるけど、最近漢字やってないせいで聞かれる度に冷や汗w
中二です。好きな人にあいたいです。でも、中一になるのと同時に隣の市にいってしまいました。思いきって告白をしてだめでも片想いだったりする訳で。ずっと一年忘れようとしてたけど、たまに夢にでてきたりする。振られ方がしかも、『ごめん。好きな人出来たことないからわかんない。でも、嫌いではない。』みたいな感じ。もういやになったじきがあってその時その人に繋がれる連絡先とか捨ててしまいました。いまどんなかんじなのか。彼女は居るのか。とかわかんなくて、凄くモヤモヤします。今更だって、わかってるけどどうしようもなくあいたい。こんなに諦めの悪い人なんて、自分がきらいになりそう。
今日の気持ちだから、今日のうちに書いておきたかった。
腹の立つことばっかりなんだけど
喧嘩したあとにふと冷静になると
「こんな生意気な私にずっとご飯作ってくれて、学費も出してくれて、親ってすごいよな」
って思ってる。
感謝の気持ちを伝えたい、形と言葉にして伝えたいのに、うまく言葉に出来ないし、方法が分からない。
「大切に思ってくれていることをきちんと分かってる」と１度知ってもらった上で、喧嘩したり色んなことを乗り越えて行きたい。
僕には今 オトンがいない。
いなくなる前は大ッ嫌いだったよ、オトンのこと。
でもね、いなくなったら、なんか分かんないけど、泣けてくるの。ずっと涙止まらないの。
無くなってから気づくってこの事かってその時思った。
今 親が嫌いって人いっぱいいると思うけど。
ちゃんと伝えたいことは伝えておいた方がいい。
いっぱい｢ありがとう｣って伝えた方がいい。
明日 急にいなくなるかもしれない。
そうしたら 絶対後悔するでしょ？
そうは言っても 自分もできてない。
オカンに伝えられてないありがとうとかいっぱいある。
難しい事だけど、とても大事なこと。
わたしも親が怖くて言えないことがたくさんあります。
言わないまま誤魔化してきたけど、いつかはちゃんと向き合わなきゃいけないんだろうな。
結局言えないままだ。
さくらさんの話を聞いてて涙が出てた。
自分も母親が嫌なときが数えきれないほどある。でも、まだ自分は幸せなんだって思った。他人と比べることは嫌だけど、自分のこんなことで折れてちゃダメだって思った。
でも、身内には言えないことがある。親にも、兄弟にも、親戚にも。親に言えないのに友達になんて言えない。そう思ってしまう。
身内は自分の一番の味方でもあり、
敵みたいなものでもある。だから距離感が辛い。
さくらさんの話にものすごく共感しました。
自分もほんとは学校行きたくなくて
定時に行きたかったりするんです。
やんわり言ったけどたぶん無理で。
全日はきついとか思いつつ…。
家庭環境も、我が家は母子家庭ではないけど
聞いてると少し似てたので
びっくりしました。
でも、ものすごく共感です。
全く悪気がない、ってのが私たちに余計に刺さる時があるんだよね。ほんとは私たちの為に言ってくれてるんだろうってわかってるんだけど、「それは我々10代にはシビアすぎるだろ!!」ってこと平気で言っちゃったり。でも、私たちも母親になったらきっと自分の子供におんなじように言っておんなじように傷つけるんだろうな。今はお母さんが思ってることとか、なんでそんな言い方しかできないの、とか、いろいろ思うしズッタズタに傷つくけど、それだけの理由でお母さんを恨んだり、攻めたりしないでね。サクラ、頑張れ!!
両親がお互いの陰口を自分に言ってくるんだよな。
1度離婚届書きかけたのに、未だにしてない。何がしたいのか分からない。
自分たちで話し合えよばかやろーっ！
私は… 親と呼べる人がいません。 親が離婚して、私と弟はお父さんの方について行きました。でも、アパートの隣に住んでいた人と仲良くなり…(その人には、離婚してて 子供がいました。)その人の子供しか、見てくれなくなりました。
私と弟は、子供の面倒を見る。 でも泣いたりしてこっちが 悪くなくても 怒られる。
そんな日が続きました。
今では、お父さんとは合っていませんが…お母さんとはあってます。
でも…私的に会いたくない。 そして…いつまでもお母さんとして 話したくない！
私は、お母さんをお母さんとして 見てない！
そんな 人たちを 親と思いたくない。
自分も本当はさくらさんが言ってたような事を掲示板に書こうとしましたが、それが出てきませんでした。さくらさんとは少し違うだけで大体家族構成が同じです。
やっぱり勝手に人の事を決めつけられたり、人を否定するような事を普通に言われます。普通というよりはこっちからすると平気で言ってくるって感じです。
なので言いたい事があってもなかなか簡単には言えないし、信じることができません。おかげで人を信じるということを忘れたような感じです。
私は親とは仲が悪いです。というより無関心です。私はイジメにあってます。それを知りながら何もしてくれません。助けて欲しいのに何もしてくれません。学校へ行くの嫌だと言っても「行け」と言います。本当につらいのに。親のこと信じられないです。
下のタグに書いてある漢字、読めますか？
因みに、1つ目のタグは漢検一級レベル、2つのタグは高校在学レベル、3つ目は常識レベルです!!
否定されるのが怖い。それわかるかも。ずっと自分の本心を隠してる、っていうかなんというか。友達が実はあんまいないのに、さらっと言ったことで親が「友達いないの？」って言ったことに対して「いや、いるよ！！」って嘘つきました。そこで、あーだこーだ言われるのが嫌なのかな。欲しいものとかしたいこととか素直に言ったことが少ない気がする
久しぶりです 一週間掛かって登録出来なかったので登録しなおしました これからもよろしくお願いいたします
約5年前に母が急死し、それ以来父子家庭として生活しています。
私の「父」は、私が嫌いな人種の一人として認識し、家族だとは思っていません。…少し語弊があります。正しく言えば、「親」という名の同居人の一人だと私は感じています。基本放任主義になったのが原因かもしれません。私はこれに大変満足しています。
ただし、親は嫌いということに変わりません。
真剣な話をしようとすると笑われ、理解しようとしない。自分に出来ることが他人に出来ないことを「普通じゃない」と否定する。なにか物事をあると、他人のせいだとして、自らの非の可能性を考えない。酷く気分屋で、意見を統一しない。こちらが説明したら理解できなくて大声で怒鳴る。私が男子からいじめられている行為を知ったとき、「男だって馬鹿だからからかってしまうんだよ」と自身もやっていたと、カラカラと笑いながら話していた。必死に事実を言おうとしても全て笑う。真面目に言っているのにお前が許さない。嫌いだ。…すみません、興奮しました。
今は親は利用してなんぼって気持ちで過ごしています。
校長が生徒に家族構成を聞いて片親だったときに「あ、ごめん」ってなるんじゃなく「なんでいない？」って踏み込む校長ってやっぱりすごいと思う。
生徒のことをちゃんと理解しようとしてくれてる気がする。
中学の時こんなことあったなあ…。
いじめられて不登校してて辛くなって親に話したら「そんなのあんたが弱いからでしょ、悲劇のヒーローぶるなよ」って言われて泣いたなあ。でもバラバラにならずに今があるのはやっぱり家族だからなんだろうな
いきたぁい。友達と二人でいきたぁい。未確認フェス!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
みんな同じように親に不満はあるものなんですね
最近自分だけじゃないんだと思えば頑張れそうだと考えられるようになりました(^ ^)