先月、2年付き合った彼女と別れました
自分から別れを告げたけど、それはもっと自分にかまってほしかったから…
けど、離れたらもっと寂しくなった。
もう一度やり直したい！そう思うようになった
頑張ろう。2年前のあの時の気持ちに戻れるように彼女にまたやり直そうって言います！
運動会。男まみれの学級対抗リレーで唯一の女子です。騎馬戦は自信あるけど足は全然早くないし、みんなに迷惑かけそう、、でも一生懸命走ります‼
そして何より。今日が私の部活引退の日。みんなと同じ部活で過ごせて、たくさん支えられて、たくさん笑顔にさせてくれて、ほんとうにありがとうっていう気持ちを、きちんと伝えてきます。
別れた時はあまり感じませんでしたが、日に日に後悔や悔しさ、寂しさなどが押し寄せてきました。はっきり言ってよりを戻したいです。お互いに非を認め、お互いに別れようという意見に達しないためにどうしたらよかったのかわかり、お互いの気持ちと考えがわかった今だからこそです。そして多分ですが、彼女はまだ自分にまだ嘘や言っていないことがあると感じます。このようないろいろな理由で今とても辛いです。未練と言われれば未練かもしれません。
夏休みが終わり学校が始まり約10日後別れたいとラインで言われました。正直学校が始まってから自分と距離を置いているなと感じていたため、あまり驚きませんでした。なぜ別れたいのか理由を聞いたところ『重い』『もう好きにはなれない』とのことでした。自分はまだ好きだったので嫌だという意思は伝えました。ですが結果両方一致で別れるというものになりました。
彼女と別れました。彼女は僕より忙しく優秀な人でした。ラインでの会話はあまりない感じでした。一時期かなり連絡が滞った時がありました。心配になり少しばかり多くラインを送ってしまいました。後々返信が来て、安心しました。ですが忙しいなか迷惑だっただろうと思いラインは自分から送らないようにしました。彼女的にはかなりそのほうがよかったようです。
0:12 夜空。feat.ハジ→をかけながら、夜空を見上げた。
2014年の9/13 0:12に約2年付き合って
た彼氏に振られた。
メールで言われたから、最後に話したのは、最後にデートした日。それ以降全く話していない。
原因は、自分。お互い、初めての恋人同士で、周りから引かれるくらいすごいラブラブだった。去年の6月まではずっと…。7月頃に距離を置きたいと言われ、一度は戻ったけれど、また自然と離れてしまって、このままじゃ嫌だと思ってメールしたら、重いと言われた。
…優しい彼にずっと甘えて嫌なこと言うのを今まで我慢させてたんだ。と過去の自分を悔やんだ。お互い、言いたいことを気を遣って言えなくて、最後の最後に不満をぶつけあった。私は、それでもやりなおしたかった。でも、彼は、もう受け止めることはできなかった。
その時は、無理矢理納得したつもりだった。でも、時が経つにつれて思い出してしまってやっぱ無理そう…。
この1年間、あなたのことを忘れたことはない。1年間ずっと未練あるくらいしつこいから重いって思われたのかなぁ…
もう過去の自分に対しての後悔と涙と怒りが止まらない…。
彼のお母さんとは今でも仲良くさせてもらってて、たまにLINEするけど、今は高校で楽しい生活を送ってるみたい。私は、一時期、第1志望への勉強する気はおろか、何もする気力が起きなくなった。その後頑張ったけど、結局落ちた。今の学校は最悪。何も楽しいことなんかない。思いすぎて重いと言われて、人への接し方がわからなくなった。ずっと一緒にいようと言われてたのに別れを告げられたから、より一層人のことが信じられなくなった。この1年で恋愛に対して、そして、生きることに対して少し臆病になった。こんな深い傷を負ってもう二度と
恋愛できるわけがない…。
戻れるものなら戻りたい。
幸せだったあの時に…。
でも、あなたはきっと私なんかといることを望まないだろうな…
もしも想い届くならもう一度あの日に戻りたい。もう一度あなたと出逢いたい。
ならばせめて、気まづい関係を無くしたい。
友達くらいの距離でいい。また話せるようになりたい。
…ずっと大好きです。ありがとう。
でも、さよならは言いたくない…。
…今日も夜空にネガウ アイタイ