この前の土曜日に17歳になりました。17年と少し生きていたなかでまだ一度も彼女ができた事がありません。周りを見たりTwitterとか見ても「昨日彼女と遊んだ」とかあったり、外出てもカップルがイチャイチャしながら歩いていたり....
生きているのがすごく辛いし、苦しいです。
彼氏彼女いる人はきっと楽しいでしょうね。自分も癒されたいです。
そして愛されたいし、愛してあげたいです。
好きな人の力は大きいと思います。
もうこんな書き込みなんかしたくないです。
最近、鬱な状態から抜けられないです。
塾に行くまでの道ですれ違った人を見て自分と比べていい人生送ってるんだろうなぁって思ったり楽しそうに歩いている人を見ていいなぁって思ったりします。
成績があまり良くなくて、
親からもガミガミ言われ、殴られ、部屋に引きこもりがちになった挙句、親に引きこもりのキモオタ扱いされて、リビングであえば退学や留年などのことを強い口調で言いつけられ、
もうさんざんな日々です。
わかってることを何回も言われ、何も出来なくなって、やらなきゃいけないのに何もできなくて。
たくさん死のうって思ったけど、死ぬのが怖くて
生きてる意味が分からないし、明るい未来があるとも思えません
今は夏休み中で自宅にいるのですが早く寮に戻りたいです。
別に学校でいじめにあっているわけではない
確かに親とは上手くいってないし、家にいるのも怖い
なにか大きな問題や障害があるわけじゃないけど、
学校は先生も友達も信じられなくて、
家にいても怒られないようにって気を回すのも疲れて
メッセージのやりとりでさえも いつもより簡素だと 「なにかしたかな」「嫌われた？」なんて考えるのがバカみたいってわかってる。
それなのにそう考えちゃうし、怯えることにも疲れて、自分っぽい人を演じることにも疲れた
目標はあるのに、行きたい高校はあるのに、自分で自分を裏切ってる感じがしてつらい。
だれか、勇気の出る言葉をください。お願いします。
クラスが嫌です。去年は全員が仲良くて、気の許せる友達もいたけど、今のクラスには誰も友達と呼べる人がいません。一応話せる人はいるけど、全然話が噛み合わないように思います。気付いたら他のクラスの子のところに行っちゃって、私はいつも一人になってしまいます。他のクラスにも部活にも、友達と呼べるような人がいません。クラス替えをしたときから早くクラス替えをしたかった。毎日毎日、どうして友達出来ないのかな、どうして上手くできないのかな、って考えるたびに悲しくなります。家にいる時間は好きだけど、あんまり学校の嫌な話ばっかりすると、母はいつも怒ります。だから、誰にも言えない。こんなの甘えてるだけなのかな… ストレスが溜まると蕁麻疹が出る。もう嫌だ、行事も楽しみじゃない。どうしたら良いんだろう…
最近また期限の悪い時のお母さんが怖いです。前みたいに死ねとかは言ってこないけど、あんたと関わりたくない、とか、車で運転してる時に、お前ら全員引くぞ、とか言ったり、勝手にパスワードを破って私のTwitterをチェックしてきたりします。私は、今病気で学校に全く行けていません。なので、お母さんが仕事じゃない時にはお母さんと2人きりです。お母さんの仕事がある時はスコーンを焼いてみたりと、機嫌を取るのに精一杯です。正直、辛いです。
受験生でセンター試験も近づいてきて日に日に怖くなってきました。頭の中は落ちてしまうということで頭がいっぱいです。志望校はおろか大学に行くことすら厳しく一昨日個人面談で怒られました。努力が足りないらしいです。模試も酷くかなり絶望的です。親は何故かずっと｢お前には無理なんだから｣と言われます。一生懸命頑張ってきたのにそれが全て無駄になってたってことがとにかく悲しい……明後日も模試があります。受けても酷い結果になることが目に見えているので身勝手な考えかもしれないけど受けたくないです。
僕は小学校の時にあるトラウマのせい誰かを信用する事ができません。
友達だよって言われて言葉では信用してると言っても心が受け付けません。
そんなことで高校に入ってやはり友達が信用できません。自分の性格でクラスではいじめにあい。部活では居場所がなく寮に入ってるので相談できません。
相談しても結局信用出来ないせいでその人が言いふらしていると思いこんでしまい助けて欲しいのに冷たくしてしまう。
心が壊れそうになり、遂に自殺未遂までいたりました。でも、死ぬのは怖くて臆病者と言い聞かせて家に帰りました。
もう、どうすれば…