私は,人のことを陰で悪くいうような,醜いやりかたは…絶対しない。自分がいじめられるより,友達がいじめられて見て見ぬふりするほうが嫌だ。それなら…私がいじめられた方が何倍も楽。そう思う。この考えは…自分を大切にしてないのかな。でも…結局私は…そういう生き方しかできないんだよ。
例えば誰かと会話していて、相手が自分の一言に怒らないか、傷つかないか、不安になる。
僕は顔もカッコ良くなければ体型も太く気難しいから、決して好かれるタイプではないと思う。
だからこそ、友達をなくしたくない。
2年前の失恋とバンドの解散から、そういう気持ちになることが増えた。
その気持ちを隠すためにお調子者になったりもするけど、結局また不安になる。
八方美人でいることは無理だけど、八方美人でいたい。
また2年前に戻りたくない。きっと戻ったら今のようにこんな風に夢を見れないだろうから。
嫌われたくない。誰からも。
最近学校に行っていません。
行ったり行かなかったりを繰り返しています。
それに家族とも上手くいかなくて、私の中ではもう学校どころじゃないです。
学校に行かない理由も最近はわかりません。
もうこれからどうすれば……
テスト１日目終えて頭がパンクしてます、、。
テスト期間って無駄に物事考えて悩みごとふえるんですよね。（笑）
自己嫌悪になったり 妄想膨らんだり、、、、。
今回は自分の性格について悩みました。（笑）
私は素直になれないことが多くて
あれやりたい欲しい好きありがとう など人にうまく気持ちが伝えられません。
だから クールなイメージ？ってか冷めてるイメージついたり ちぁるはいいもんね 的なことよく言われたりします。
理解して ツンデレ（笑）ってネタにもなったりするんですが、、。
最近は 気になる人がいて私もみんなに相談したりしたいのに もうそんなキャラじゃなくて言い出せないし。だからほかの子にとられそうになってるし。
そして 放課後友達と勉強したり帰りたいのに なかなか言い出せないし。
1人キャラかま定着しちゃってて、、
素直になんなきゃなあと思いつつ
なれないままです。
だらけてるから気を引き締めないと。
勉強も部活も本気でやるってきめたのに、僕は自分に甘い人間です。後悔するのは自分だってわかってるのに。
今日はいい機会だから生まれ変わって頑張ります！
私は、この学校で勇気をもらい、高校に上がるときに部活を辞めました。
辞めてからも、同輩が部活に関しての話や相談をしてくれます。
いつまでも仲間として接してくれるのは、本当に嬉しいことです。
けれど、色んな意見に挟まれてどうしたらいいか分からない、とても私の手には負えない、傷付けないように必死に脳を回転させる
そういうことも沢山あって、イライラしたり悲しくなったり
そろそろキツい部分もあります。
私だって、部活を辞めたからといって楽ではないのに……
しかし、私を頼ってくれているのは確かで、それはとても嬉しくて……
頭の中がごちゃごちゃなまま、心がへとへとなまま、半年が過ぎてしまいました
そんな私を同輩たちに打ち明ける勇気がほしい、そして私に出来ることを教えてほしい……
私だけが1人で悩むのは、もう限界です。
最近授業中眠たくてショーがないです
誰かなんとかしてー！バスの中では爆睡してます…寝過ごさないように気をつけなければ…