しばらく聞けてなかったのですが、
今日からテスト勉強がてら登校します！
久しぶりですがよろしくお願いします！！
私はジャパネクターボで初めてライブをみさせていただいたのですが、めちゃくちゃ楽しかったです！！オドループなどはもちろんなのですが、最後のハローグッバイにものすごく感動しました！！フレデリック先生の名前をみるとあのときのハローグッバイを鮮明に思い出します！
･･･どうやったら、自分を自分で容認できるのでしょうか？
教えてください。
今、自分には好きな人がいます。
どうしようもなく好きです。
あんな事やこんなことをしちまいたいくらい、好きです、と思ってたけど、なんか最近「好きだなぁ」って感じになっちゃいました。なんていうか、燃えてる感情が消えた感じ。
でも、ずっと抱きしめたいって位、どうしようもなく好きなんです。
でも、告白はしたくありません。
何故ならば、もし振られたら立ち直れないだろうってくらい好きだし、でももし付き合ってもらえたら、「こんな俺とあの子が付き合っていいはずがない」とか思ってしまうんです。もし付き合ったら、「えっ、アイツの彼女なの？」とかそんな事であの子の事を少しでも小馬鹿にする奴がいたら絶対に僕は許せないし、そんな自分にも腹が立つだろうし、そんなことになるのは嫌です。
みんな、「告っとけば？」とかそんな感じで言いますが、嫌なんです。
こんなこと思うのは自分がどうしようもなく自意識過剰で、どうしようもなく怠け者で、どうしようもなく自分が自分を嫌いだからです。
自分を大好きな自分が大嫌いだからです。
自分を傍観者にしたがるくせに、どうしようもなく馬鹿で、色々やらかすし、それを後悔するくせにまた何度も同じ事を繰り返し、無理だと知っても馬鹿になりきれず、やっぱり傍観者に憧れ、同じことを繰り返す。
自分を変えないと自分を好きになれないのかも知れません。
でも、こんな自分が好きで、変えたくないけど、やっぱり嫌いで、めんどくさくて。
この自分の中の混沌が心地いいくせに、その混沌を忌み嫌う。
こんな事書いて、気持ち悪いですね。
矛盾してますね。
でも、どうしてもあの子が好きで、自分が嫌いで、何とか間違っててもいいから答えが欲しいので、これを投稿します。
自分の容認の仕方。告白の仕方。
本音をいっても黒歴史しかつくんなかったからなぁ笑でも言ってしまう。抑えてるつもりだけど他人からは本音に聞こえるかもしれない。だから本音は知りたいかな
フレデリック！フレデリック！フレデリック！
最近きてる！！踊ってない日はない！！！
ワンマン行って、煙で笑って、けんじさんの言葉に泣いた！！！
大好きだあああああああああああああ
フレデリックの家族になりたい！！！
場所が決まったそうで、、
行きたくない。
中学校単位で集まるのですが、結構いろいろ分裂してたからよそよそしい感じになるのが分かってしまう。
あまり会いたくないなあ、
被害妄想なのかもしれないけど、中学校３年間すごくいろんな人に振り回された。それでも、ニコニコして仲良くしてたら良かったのかな。
なんて、過去は変えられないのにね、、
常に周りに気を使って過ごしてるから時々本音がわからなくなる…
ただ本音を溜め込むとすごく気持ちがモヤモヤして辛くなる
そしてあの時本音を言えばよかったって後悔するんです
だからこそ大事なことは本人に言えよってフレデリック先生の言葉が私に向かって言ってるように感じました
私も本心に触れるような人になりたいです
フレデリック先生の初来校とても楽しみにしてます。
今日のフレデリック先生の音楽室からのライブとても楽しみです！
今年は元日の深夜2時半くらいにフレデリック先生のライブを観ました。深夜にも関わらず、とってもカッコいい演奏をしていて圧倒されました！
今日も楽しみにしてます◎