過去問を解きながら聴いてます。
元日にトッパ届きました ー！！
ありがとうございます！
友達にもわけて、受験がんばろうねって
モチベーション高めてます\( ˆoˆ )/
絶対に合格する！
久し振りに登校しました！｢さけべー｣を久しぶりに聞いて 自分の心の居場所は スクールオブロックだと思った！
3、4年前、SOLを聴いていた時 ｢センター試験って何？｣って感じだったし 中学の時 両親が離婚して クラスの人にもいじめられ｢自分の居場所ってどこ？｣感じでした。その時 スクールオブロックに書き込みもして 当時の校長 教頭から電話もかかってきた。(惜しくも逃したけど(笑))
それから3年。就職先も決まったし 大切な友達にも出会えた！
そして、楽しい日々を過ごして 常に笑ってる自分がいた！
それは、当時の自分より確実に強くなった自分だからだと思う。
三年前は不幸な毎日だったけど 三年後の今は幸せな毎日。
大きな壁を乗り越えられれば すごく広い世界が待ってるんだって 実感しました！
未来のことなんて誰にもわからない。
その時は 未来のことを想像すらできなかったけど、今を頑張れば きっと素敵な未来が待ってる。そう思って 毎日過ごすようにしてます
自分は、いじめられていたし、いじめていた。いじめられていた時には、もちろん学校には居場所がない。だけど、いじめていて、それが悪い事と気付いた時、もう学校には居場所がない。居場所とは何か？居場所とは誰にもあって、誰にでも無くせる物なのか。
今日から学校が始まった。冬休み明けだけど前みたいに普通に｢おはよ｣って言い合えると思ってた。でも私が教室に入ったら数人しかいなかったのにその全員が何も言わないで無視だった。
その人たちは私を抜きで楽しそうに話してた。なんか教室にいるのが辛かったから教室から出た。
仲のいい友達もいるけど話しにくかった。
冬休み明けだからかもしれないけど、冬休み明け前みたいにみんなで話したかった。
今日はいつも楽しいと思える学校、教室がほんとにつまらなかったし、辛かった。
こんなのが続くんだったらやだ。卒業まであと2ヶ月もないからクラスのみんなで楽しくやっていきたい。私も含めてクラス全員が楽しい場所だったって思える居場所でいたい。
今日はほんとに辛かった。ここ以外のゆういつの居場所なのに...
長文すみません
「頑張れ」って言葉は便利だと思うけれど、時々どう仕様もなく苦しくなる。頑張ってるんだよ、これでもって。
ちゃんと見てよ、ここにいる私を見てよって心が叫んでも、声には出なくて、だんだん自分が分からなくなる。
それでもこの学校は、ちゃんと見ててくれるから、本当に傍にいてくれるから、苦しさは半分にしようよ、嬉しさは共有しようよ、辛さは此処で吐き出そうよ。ちゃんと受け止めてくれるから。
私は過去にいじめられていたことがあります。その時は誰にも相談できず悲しくて唯一の相談相手だった親友にもいじめられてしまいました。
いじめは無くなりましたがやっぱり居場所がなくて辛かったです。しかしその親友と縁を切り色々な友だちに話しかけたらまたクラスに居場所ができました。
俺は居場所とゆう鎖に縛られたくない！せっかく行こうと思えば行ける場所がいっぱいあるのに居場所とゆう枠に囚われたくない！
私は居場所ないです。２学期は授業出れなくて教室行けないし保健室は開いてないしだから職員室に行こうと思って職員室の前まで行ったけど先生の声が聞こえてきてすごく怖くなって保健室を開けてもらうことはできませんでした。そこから1時間はトイレで過ごしたりフラフラしてました。冬やから寒くて、どこにも行けない自分がすごく寂しかったし居場所ないんだって改めて思いました。私は授業に出れてなくて勉強はあんまりついていけてないし、人間関係が上手くいかなくて中3だけどまだ進路が決まっていません。本当に焦っています。でも教室でも友達はいるけどみんな自分のことばっかりやから居場所はない。親にもこんな辛い思いしてることは自分で言えないから家にも居場所はない。塾の教室も入ろうと思ったけど笑い声が聞こえてきてすごく怖くなって入れなかったから塾にも行けない。だから寂しいし辛い。
なんか文章長いしまとまってなくてすみません。
受験勉強で余裕がない。
それを理由にイライラしてしまう…。
今日は姉に素直にありがとうと言えませんでした。
あんたが素直に言えばこうはならなかったの
に…。姉も気を悪くしてしまって、母に言われました。どう考えても私が悪いのはわかっているけれど。やっぱりイライラとして相手に伝えてしまう。