今、僕はとても不安です。
何のことかというと…それは
10月に文化祭のようなものが毎年あるのですが
その行事の中に合唱コンクールがあります。
その合唱コンクールの選曲委員に
選ばれてしまいました。僕は去年も
その選曲委員をやったのですが、今年は
中3で最後の一年なので不安です。
この合唱コンクールには、金賞が1クラス、
銀賞が2クラス、銅賞が3クラスです。
全校で1,2,3年生合わせたクラスの数が6クラスなので
最低でも銅賞はとれます。
でも最後の一年なので金賞をとりたいです。
校長、教頭！逆電なくてもいいので
なんかエールをください。お願いします。
今日は部活が無いので教室に残ってやることに
でもたまたま私の苦手な子も残っててその子が冷房ガンガンにつけて寒かった･･･
そんなことはどうでもよくて昨日は結局ドラマ見ちゃって勉強1分もしてなかったんです
これまでの3日間を取り戻す勢いで家帰ってからもうちょっと頑張ろ
日曜日はPerfumeのライブには行かないけどグッズ買いに行くから楽しみで仕方が無い(ちなみに1人ですｗ)
あと3日頑張ります！(あと2週間でテストだから日曜日来ても終わらないんですけどね･･･)
居場所をなくした。
居たい場所が、ない。
どこにも、いなくない。
明日が来なければいいのに。
明日を待ち遠しく思ってる人、すみません。
皆さんにとっての居場所ってどこですか？
よかったら教えてください。
人見知りな自分が悔しいです。（怒）
自分は好きな人がいます。
けど自分は人見知りなため人に話しかけるのが少し苦手です…
これが初恋だから無駄に終わらせたくないんです！
いつも家に帰って「何にも出来なかった」てもう言いたくないんです！！
この四ヶ月、
自分のコンプレックスが気になりすぎて、そして受け入れられなくて、
しんどくなっています。
過剰に気にするせいで、あの行動は私がこうだからかな…と毎日考えるようになってしまいました。そのせいで友達とも楽しくしてるけど自然な自分は出せません。コミュニケーションが上手くとれなくなってしまいました…
前の自分はこんなんじゃなかったのにって前の自分と比べたり、周りの子はあの子はあんなに楽しそうにしてるとか、周りと比べて勝手に劣等感を抱いてクヨクヨしてしまっています。
2年のときはそんなんじゃなかったのに、変わりたいです。こんな自分がすごく嫌です。高3だから受験生なのに、勉強に支障をきたすほどのクヨクヨです。
もうとにかくコンプレックスから開放されて早く自由になりたいです。
私は元々心配症が強くて、高校1年の冬にある不安にかられる出来事が起こりました。それから、それが気になって気になって、周りの目や話に気を配って高校3年の現在まで過しています。
華の楽しい高校生活はほんの数ヶ月で終わってしまい、一生この悩みに縛られて生きていくのかと思うと、死んでしまった方が楽なのかなと思うこともあります。
親にも相談出来ていません。
今日私は16歳になりました！！だから今日改めて
両親に感謝しました。16年間大きな怪我もなく
育ててくれ、辛い時いつも背中を押してくれるお母さん、あまり喋らないけどいつも心配してくれるお父さん、そしていつもポジティブにしてくれるおばあちゃん！ありがとう♡
そしていつも笑わせてくれ、元気をくれる校長･教頭ほんとにありがとうございます！大好きです！これからも生徒としてお願いします♡
学校楽しいはずなのに、最近なんだかよくわからない。やっぱりこの人見知りが邪魔しているのかな。自分が思っていること、全部言えればいいのに。全部叫べればいいのに。これ以上の幸せは求めてないけれど、もっと強くなりたい。しつこいぐらいに粘って、当たって、人生なるようにしかならないけど、なるようになってみたい。