今のクラスの仲はと〜〜ってもいい。誰かの悪口を言うこともたぶん、無いと思う。でも、だからみんなのことを完全に信頼できないわたしはいつでも「ほんね」を隠してしまう。気付いたら無理して笑ってる。
ほんとは家で辛くて心の中で泣いてても、学校では笑顔でいるの。勉強が辛くて疲れたなぁって思っても、家じゃ自分の心を守るためにいうことを聞くの。
そんな、わたしの「ほんね」を話せる人がほしいな。
あんまり人と関わらないようにしてるように見えるみたいですがもっと人と話したい（平たく言うと かまちょ）であるということを今年知りました(;^_^Aでもなんか上手く人と話せないんだよなあ。
長崎のスカイジャンボリーっていうフェスに
今年参戦するor
今まで参戦したことある人いませんかー？
ちなみにしなももかは今年初参戦します！！
言いたいこと、心の中に溜め込んでることは山ほどあります。今通ってる学校は嫌いだし、周りの人が思ってるほど自分は性格良くなくてねじ曲がってるし。普段からこっちが我慢すれば済むことだからって心の中に閉まってる。でも今日の授業を通して言いたい。叫びたいことはいっぱいある！ブチまけたいことは数え切れないほどある！それが少しでも解消される授業になればなと思います。今日もよろしくお願いします。
二回目だけど。
もっと自分を表に出したい。家での自分は健康で明るくて元気な子。でも実際はすごく体調崩しやすいし、人と話すの苦手だし家に引きこもっていたい。今もそんなに体調良くないけど、親に言えずに我慢。周りにはそれを理解してもらえない。そして本当は心理カウンセラーになりたかった。自分がカウンセラーさんに助けられたから。自分みたいに苦しむ人を減らしたいから。そして教師になりたかった。これも先生に助けられたから、自分も助けたかった。けどそんなの現実無理だ。だから諦めて今は就職先を探してる。常に本音なんて出せない。ずっと自分の中に押し込んできたから出すのが怖い。そしてそんな自分が嫌になる。
私のほんねは・・・
「ＡＡＡのライブ行きた～～～～～～～～～～～～い!!!!!!!!!!!!!」
思いっきり盛り上がって、ストレス発散したいです(^o^)
『わたしのほんね』
それは、孤独を望んでいるようでホントはもっとみんなと話をしたい。
私に親友はいない。友達っていえる友達もいない。LINEも友だちという肩書きだけであって特に必要ないのではと思うくらい誰からもこない。お昼も１人で食べてるでしょ、色々私も考えてるんだよ。部活も同学年いないし、後輩という者は苦手だし。誰からも遊ぼうとか言われたことないし。
でも…
ホントはキミと、話がしたい。
音楽のこと
それ以外僕に取り柄はないけど、僕に興味を示してくれないか？
世の中SNSでのつながりが重要不可欠となりつつある。
でも、SADAMEという名のわたしを壊したくないから、知られなくないから、そこはあえて隔離空間。
それでも、SADAMEの気持ちの半分を分かち合ってくれないかい？
それだけで僕は幸せだから
人見知りで口下手なんだ僕は、ごめんね
「いつも笑顔で明るい子」本当は違う。
きっと、ここやTwitterとかでは、吐き出させてもらってるから、暗い部分も充分に知られてると思うけど、リア友は、こんなこと思ってるなんてきっと知らない。
だって言われた。うつ病になった時、そんな繊細だったんだね。って。
ううん、私は本当に色んなこと気にしいだし、弱いし、明るくなんてない。
ホントはいつも泣いてるんだ。
期末テストが終わって、テストが返却されているのですが、やたらと点数を聞いてくる人がいます
笑ってごまかしていますが、はっきり言ってイライラします。別に自分から言わないのだからそこは(良くないor平均は、超えたけどそこまで良くないのだなぁ見たいな感じ)察しろと思います
特に自分の点数が良い時にだけ聞く人が超イライラします
本当はもっと色んな人としゃべりたいしもっと自分を出したい。
けど出せないあんま喋れない。。
やっぱり今の現状に甘えちゃう。
それに自分のこの性格が大嫌い。
なんでこうなっちゃったんだろ。
浪人してしまったけど、まだまだ偏差値も足らないけど、とても不安だけど、この夏で絶対変わる。
憧れの先輩と同じ大学に行くために。
SOLに私と同じ様な悩みを持ってる人が結構いてびっくりしてる。レスくれたりすると、私だけじゃないんだって思えるしちょっとだけ気持ちが軽くなる。ありがとうございます。
昨日赤色祭行きました！！！！最高に楽しかったですヽ(´▽`)ノ｢何のために期末テストの勉強頑張りましたか？？｣って訊かれたら｢赤色祭のため！！！！！｣って即答するくらい楽しみだったし幸せな夜だった(戻りたい) で、話変わって今日の授業テーマの｢わたしのほんね｣は"痩せたい"ですね笑友達とプールに行くのでそれまでに2キロくらい落としたいな！食事制限なしで←ここ重要)ではでは今日もよろしくです(/'ω')/
日曜に里菜ちゃんライブいってきました！時間まで兼六園とか見れたし美味しいもの食べれたし久々に地元出身の子にも会えたし、充実した休日だった。里菜ちゃんは身長高くて、かわいくて、そして何より歌声が素敵でした。歌い始めた瞬間、泣いちゃいました、、、里菜ちゃんもっと好きになったしこれからも歌を聞きたい。これからも素敵な歌声で、いろんな思いを届けて欲しいです(^^)あ、隣に座ってた子がSOLリスナーだったよ。世界は狭いねぇ！
やりたいことや希望は諦めるためにあるんじゃないかって思います。
SOLには本音が書き込めるから嬉しいです(*^^*)
私の夢は本当の夢じゃない。本当は大学じゃなくて専門学校に通いたい。でも、親からは反対された。親よりもいい大学に行って、いい企業に就職しろと。親にも友達にも学校にも偽りの夢を言って、自分の夢はこれだ！と肯定している。このまま親の引いたレールで生きていく方が楽なのかな…
いつも１日に片手で数えられるほどしか喋らないけど、本当はもっと喋りたい。面白いこと言いたい。純粋に人を笑わせられる人になりたい。
私は、相手の表情、仕草からこの人が疲れてる、不機嫌だとかを感じやすくて、そう感じると一歩引いてしまう。
自分が一歩引いてしまうから相手も何かを感じて一歩引いてしまう。その結果、お互いが敬遠してしまう。距離感ができてしまう。
大学で仲良くなった先輩とは、今、そんな状態
もともと、人と話すことが好きな自分自身だから
その先輩とも知り合った頃のように話したい
この数日間、距離感のことばかり考えてモヤモヤが溜まる悪循環
わたしのほんね、何気ない会話を先輩と。
今日トッポ食べましたァァ！！！
グドモ先生ちゃんと載ってましたね！
建前じゃありません(笑）ほんとおいしかった！
「やっぱこれだねー、ロッテのトッポ」
明日も部活帰りに食べます！！！！！
昨日、ＳＣＨＯＯＬ ＯＦ ＬＯＣＫの選挙特番やってたんですよね。ぼくは、夜遅かったので、聞けなかったのですけど、日付けが変わってからやってたんですけど、校長、教頭、聞いてたみなさん、眠くないですか？
私は1年生の頃から美術部に入っています。
でも最近、全然楽しくないんです。
もちろん部活動は楽しい事だけが、全てじゃないとは思うけど、進路の事とかも考え始めたら、
「文化部で大丈夫かな？」とか「部活でなにか学べたのかな？」とか「趣味だけでいいんじゃないのかな？」とか色々考えてしまいます。
それに部活を辞めて、「剣道部に入りたい」っていう思いも出てきたりして、『わたしのほんね』がわからなくなってしまいました。
どうしたらいいんだろう、、、
先週申し込んだ綾香さんのライブチケットの結果が分かるのでドキドキしてます。確率は低いけどかけてみたいと思います。また報告しますね。
夏休みに手術します。すると決める時はどうでもいいとか言ってたけど、いざ７月に入ると怖くて時間が止まってくれればいいのにとか思います。