私は、朝が嫌いです。朝が来ると、電車に乗って学校へ行き、6限きっちり授業を受けて、部活して、家に帰り、ご飯食べてお風呂はいって勉強して寝る。いつも同じ毎日の繰り返し。なんの変哲もない一日が始まってしまう朝が大嫌い。『このままずっと夜だったらなぁ』といつもおもうけど、朝はやっぱり来てしまう。毎日が楽しくないわけではないし、学校に行きたくないわけでもない。でもなぜか、また朝が来てしまうのが嫌です。
ヤバT先生の「ハッピーウエディング」が頭の中でずっとリピートされてる笑
助けてー！頭から離れない～笑笑
予定が凄まじかった…
修学旅行と部活の遠出が連続して、しばらく関西の方に行っておりました！広島京都大阪の皆さん、お邪魔しました(*´-`)
美味しいものたくさん食べて、いろんなところ行って、夜ちょっとだけSOL聴いてたら笑っちゃって同じ部屋の人に「大丈夫？w」て言われてw
また、音楽やっててよかったって改めておもった瞬間でもありました
本当に感謝してもしきれません…
ありがとうございました！
これからもっと努力します
中2のあやかです。
私は人と関わるのが苦手です。
自分だけで活動したり
部活(美術部)でも独りで何かを
作りたいと思ってしまいます。
クラスではちょっと浮いた暗い感じの
印象を持たれ生きづらいです。
友達は少ないがちゃんといます。
ですが周りの視線が怖くなったり
私の周りには実は誰もいないんじゃないかと
勝手に考えてしまいます。
米津玄師先生はこういう事
思ったことありますか？
嫌いなものは偏見です
自分が理解できないからと言って馬鹿にする人、人の好きなものを否定する人。
そのような人が私のクラスにたくさんいます
どうして自分の考えだけで発言するのか。
これは、私の友達の話で、結構な頻度で病む子なんですよ。病んでいる時は、LINEのトプ画は、血まみれの画像だったりします。ある時は、いつも3人でいることが多いんですけど、そしたら、LINEのステータスが、｢もう私はいらないですね、もう2人で移動したりしてください｣と、あからさまな態度をとってきたりと、自分が病んでいることをやたら強調してくる。
うまくは言えないけど、ホントかどうかも分からない、そんな所が私のその子の嫌いなところ。
米津さんはじめまして
私の嫌いなものは自分自身です。
高校の成績も悪く、得意なこともなく取り柄がありません。
これから生きて行く中で自分の取り柄を見つけることができるのでしょうか？？
渋渋の過去問解くとか言って、
前回の結果を越えることができなかったら...
っていう、前回の良すぎる点数に
怖さを感じている自分がいる...。
でも、まだ、入試本番じゃないもんね？
失敗したっていいんだよ、本番で出し切れれば。
大事なのは、解こうって思う勇気だよ。そうだよ。
....こうやって私が私自身を落ち着かせることで、
生きる意味が湧いてくるんです...。
どうしてそれが嫌いなのか、 という
その言葉に何かを思いだしていました。
自分が｢やだな、こういうの｣って
思うこと、行動、事象。
そういうものは、自分の立場が変わったときに
自分がやっていること、行動、事象
自分が、自分の欲求を早く満たしたいが為に
やっていること
ちょっとわがままな私の行動が、
回り回って立場が変わると私が目も当てたくないと思う行動に感じられてしまう
なんでだろう。 自分が自分を認められないじゃんね。
そう思ってました。
考えすぎているかも知れません。
それでいいや。
自分から生きるような状況に立てるようになって
そこで今、人とたくさんあって、活動する、そんな状況の中で生きています。
前向きになれるかな。
あんまり書くと神経質になりそうだからこれくらいにしよう。
未だにハロウィンが10月か11月か、そして30日か31日か迷う……( ´･ω･`)
10/31だよね！！？(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
昔から迷ってる〜( ´･ω･`)
11月でもおかしくないし…( ´･ω･`)
もし今年また覚えても、来年にはまた忘れてる…(笑｡ ﾉ∀<)σ
これ、あるあるだよね。
他にも迷ってる人結構居ると思う。
私が嫌い と想っているのは部活の友達です。
過去に部活で大きなケンカがあった時、嫌いになってしまいました。
私は副部長をしているので部活の中で誰が嫌だとか、そんな感情を抱いてはいけないことは分かっているのですが、どうしても苦手で嫌いで。
普通に会話をしたりすることはできるけれどそれは友達ごっこに過ぎなくて。
その子も私のことを友達だとは思っていないと思います。
このままじゃダメなんだろうけれど、やっぱり嫌いです。
進路学習や進路の話を聞くのが嫌いです。
将来自分が何をしたいのか、何になりたいとか全くなくて、それでも時間は過ぎるから、決めなきゃならないから、白紙のままではダメだと、なんとなくでもいいからと、志望校、職業をかけ、学部をかけと言ってくる先生も、そしてそれに流されるまま書いてしまう自分も嫌いになります。いつも。
電車内などで、常にスマホの画面を凝視している人、今ではもはや珍しくも何ともない光景ですが、僕にはどうも理解できないのです。そんなにひたすらスマホを使ってすることがあるとも思えませんし、周りの人たち皆が頭を垂れて1点ばかりを見つめている様子には、不気味さすら感じる時もあります。
今の時代、僕のような人間こそ少数派なのでしょうが…
今日は米津先生がでるので勉強のお供として聴きたいです((( *´꒳`* )))
私は今受験生なのですが、タブレットを手に入れてしまって、勉強に役立ったこともあるけど、すぐいじってしまうので集中出来ないことがよくあります…
どうしたらあまり触らない様に出来るでしょうか…
僕が嫌いだなぁと思っている人は、｢自分のプレーが下手なだけで嫌な顔をしてくる先輩｣です。
僕は、卓球部に入っています。中1から卓球を始めてテレビや試合を生で見に行くほど好きになりました。卓球はスポーツの中でも大好きな競技です。しかし、僕はプレイの中で苦手な部分があります。その部分を無くそうと必死に頑張っているんですが、僕がミスをすると嫌な感じを出してくる先輩のせいでプレイに集中できません。練習でダブルスのペアを決める時があるのですが、僕と一緒になると、態度や顔で嫌がっているのが分かります。そんな態度を出してくる人とは一緒に練習したくないと思っているのですが、ジャンケンをして決まったことだし、仕方なくその先輩とやっています。その先輩と一緒に練習をする時はやる気が全然出なくて部活辞めようかなと思ってしまいます。でも、大好きな卓球を辞めたくはありません！3年まで続けたいです！！！
インスタ映えのためだけに生きている人が嫌いです。一緒にご飯食べにいってもずっと写真撮ってたり、加工したりして楽しくないし、残したりするなら買わなければいいのにと思います。あとそういう一部の人のせいでインスタ使ってる若者はみんなダメみたいのやめて欲しいです。
勉強方法が分からないです。
勉強も運動も出来なくて、
得意とする美術や音楽は馬鹿にされて
何にも自信が持てません。
親には毎日罵声を浴びせられては
毎日泣いてます。
自分を変えるためにも参考程度に
米津さんの勉強方法を聞きたいです。
明日は友達とハロウィンのお菓子パーティー！！！
ぜったい太る・・・笑
でも、楽しみ～～～！！！
なにが嫌いって友達にものをハッキリ言えない自分が嫌いです。
意見とか思っていることは伝えるんですけど、どこかセーブしてビクビクしている自分がいるのが気に食いません。
最近、人は人を好きになる時に特にハッキリとした理由を持たずにも「好き」という感情を抱くことが多いですが、嫌いになる時は「あの人のここが嫌だから嫌い」など、ハッキリとした理由を持って嫌いになることが多いことに気付きました。
ここで初めの話に戻りますが、1年生の時から仲良くしてきた友達のマイナス面がよくよく見えてくるようになってしまい、また人を避けてしまうことになるのではとビビっている自分がいるのが本当に嫌いです。
どうすりゃいいんかな？
私、もう一度頑張るか？
専松国語は捨てるけど、渋渋の3教科やってみるか？
イヤホンから流れる「アイネクライネ」流れ終わって、
心の準備が整ったら、やろうかな？うん。
だれか、応援して...くれますか、ね？
明日で10月終わってしまうよー( ´･ω･`)
つい最近まで誕生日だった気がするのにな…(；＿；)
そして、今年ももうあと２ヶ月だよーー( ´･ω･`)
早すぎるっっ！！！！(*≧艸≦)
今年はいいことたくさんあってほんまに幸せだった♡♡♡
何より、逆電に出れたことが一番嬉しかったことかな٩((灬∀灬))۶♥︎一生の思い出(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
悔いのなく今年を終われるようにあと２ヶ月全力で頑張るっ！！！！
やりたいって理想があるのに実行できないから自分が嫌い
少し雰囲気がいいからって調子に乗ってるからクラスの男子が嫌い
空気を読まないことを個性だと信じきっているからあの子が嫌い
敬語という概念を知らないから部活の後輩が嫌い
私は大人に近づく自分が嫌いです。
高校を卒業して専門学校に入りました。就職するための勉強をして、自分の未来について考えるようになりました。考えるうちに自分が本当にそこで働きたいのか、一生働いていけるのか、分からなくなりました。先の見えない今がとても苦痛です。
音楽が好きで、どんな形でも一生追いかけていきたいのが自分の想いです。才能だけが全てじゃないけど、自分が何かを創れるとは思いません。追いかけるためにはお金が必要なことは目に見えています。働かなければ始まらないのに、好きではない仕事を一生働く未来が見えません。
夢を掴んだバンドマンがかっこよくて大好きです。その反面、好きな音楽を仕事にしているのが、正直羨ましいです。憧れと嫉妬が私の中でぐるぐるしています。
私が今の自分を嫌いな理由は、好きなことをしながら生きたい自分と、全く違う仕事をしなければならない未来の矛盾だと思います。
人のことを心の底から信じられなくて、本当にこう思ってるんだろうか、こう言ってたけど、それは社交辞令なんじゃないか、とか人が好意で言ってくれたこととかも何か裏があるんじゃないかって疑ってしまう自分嫌だ。
学校さんには悪いけど、専松の国語、
マジムカつく。うざい。
なんなの？この長文。読まなくても解けるの？これ。何?
どうやって解けばいいの？
読むのに10分くらいかかるから、
イライラするんだよ？！あーやる気なくなる！専松の国語って。
意味わかんない。違うやつやるわ。
「群れ」が嫌い。「群れ」に属するのも嫌い。「群れ」の近くにいるのも嫌い。「群れ」を見るのも少し抵抗がある。理由は窮屈でうるさいから。