SOL掲示板

親の言っていることが理解できない。
私の父は義理の父です。その人のことを、たまに敵視してしまいます。前も、将来の夢のことで口論になってしまいました。将来のことを早く決めろと言われて、
そんなことあなたに言われる筋合いは無い。私の本当の父じゃないのに…
いつ口出しされても、こう思ってしまいます。父が私の家に来たのは去年です。始めの頃はまだ仲良くしていたけれど、最近は理不尽なことを言っているように思って訳もなくイライラしたり心の中で反発したりして時にはいつの間にか涙が出たりしてて…。
父が私のことを大好きなのは分かってる。だけど、私は心がイライラ。どうすればいい？

馬鹿より利口

女性/20歳/岐阜県

2018-07-26 11:34

レス

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みんなへ・・・

大学では絶賛テスト期間中です。大学はとても楽しい良いところですが、日常的に勉強しないと酷い目に合います。
受験生のみんなもしっかりと勉強して下さい。
｡｡｡(lll __ __)ﾊﾞﾀｯ

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大人になっても。

親って、子供が何に傷ついているのか意外と見えなかったりするんですよね。
子供は「小さい頃の気持ち」を足元にくくりつけて引きずりながら大きくなって、足もと傷だらけで、当時の気持ちの名前を知った時、痛み出すんですよね。

一番こたえたのは「あんたで失敗したことを弟に活かせた」ですね( ´ ▽ ` )笑

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自分に期待なんてしたことないよ。
自分に諦めることしかしてこなかった。

周りにバカにされれば、別にそれでいいよ、ってそう思った。
自分はこの世界で一番ダメなやつで最低で憎くて汚くて、嫌なやつだと本気でそう思ってた。
だから、中学で自分のことを、不良品って名付けた。ネジがいろいろ外れてるから、兄や弟のように、あるいは周りのクラスメイトのように立派になれないんだ、いつまでたっても、バカにされる対象なんだって。そうやって、きっと自分で自分に諦めた。

この前、すごく大切な大事なアーティストさん。ここのスクールオブロックの生徒さんに教えてもらった方。
にボランティアとして関わってる新聞社でインタビューしてきたんだ。
そんなことありえないってそう思ってた。
やれるわけないし、断られるし、断られなくても最後までやれる自信なくて、ずーーっと記事が出た今も怖さと不安でいっぱい。
けど、あの日、優しく真剣に話してくれたんだよ。記事が出て、本当にすごい数の人が見てくれてるんだって。言葉をわざわざわたしに届けてくれたり、大切な友達とかにみせたら、嬉しいこと言ってくれる人もいるんだよ。

なのに、どうして、自分で自分、諦めてるんだろう。やめたいって逃げ出そうとしてるんだろ。
やりたいこと、人間関係で沢山やめてきたのに、また同じことすんのかな、周りの目を気にしてそれでやめるのかな、
人なんて疲れるもんだよ。
だったら、自分が好きなことやった方がいいのに。まだそこまで強い覚悟なんてないや。

ごめんなさい、めっちゃ長いの続けて二つも。
久々にこんな書き込んだ。
4年前ここに出会って、
なんも変わってないのかな。そこから沢山変わったし、動いてるはずなのに、またこうして戻ってきてしまう自分がすごく情けない。

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最近ここにくる。ラジオも聴いてる。
ちょっと落ち着く。
本当はもう逃げ出したくてたまらないから。
いま、自分でも驚くほど、安定してる。
もちろん、泣いたり苦しくなったり、少し叫んだり、ある。だけど、それが次の日には大丈夫になるの。今までは落ちたら、何週間、何ヶ月、ずーーーっとだった。

でも、そうじゃない自分がいつまで続くのか、わからないってことくらい、自分がよくわかってる。
中学3年から、ちょっと良くなったってでもそれで無理して、またダメになるの繰り返し。
良くなっても、身体動いても、いろんなこと挑戦しても、怖いんだよ。またどうなるか、誰かの一言が、周りの視線が、優しくされても、裏を考えてしまう。怯えてしまう。すぐに構えてしまう。ごめんなさいが消えないんだよ。何するにも、やめたいっていつも思ってる。

今日もまたあるけど、こわい。
もうやめたっていいのに、なんでやってるのか、わたしにもわかんないや。

褒められても認められても、いろんなチャンス転がってても、いいこと沢山あっても、
否定されてきた期間が長すぎて、心ついていかないよ、、。だから、期待してくれてても、もったないよ！こんな場所にいて、とか、頑張って！また次もね！これもやろう！あれも一緒にやって！
なんて言われても、、
嬉しいけど、やれるわけないって、そう思うんだよ。ごめんなさい。

いつになったら、この恐怖や劣等感や寂しさや、怖さが消えてくれるのかな。