自分のことが嫌いで、自分のことが嫌いな自分も嫌いで。
それを断ち切りたいっていう思いもあって、頭で思っていることを字を書くことで言語化して一種の決意表明的な意味も含めて、迷惑なんじゃないかとかすごく迷ったけれど、校長に手紙を書いた。だけど、早々に折れそう、、、
気がついたらすごいネガティブになってるし…
不謹慎なのは分かってるけど、才能とかがあったり、頑張ってる人が病気になって、私みたいに何もない人がこうやって生きてるのがつらい。こんなことを小学生の頃から思ってるからダメなんだよね、きっと。
大人も信用できなくて、誰が信用できるのか自分なりにふるいにかけてしまう。それでもまだ考えないとその人が信用できる人か分からなくて、しまいにはその行為すらやめてしまって、心を閉じてしまう。
うん。今日はあんまり頭で考えてることと書いてることがずれなかった。
みんなひとまずお疲れ様！！！
二次試験の前期終了したよね！
医学部は明日もあるよね！
中期、後期もあるから最後まで頑張れ！！！
応援してる！！！
今日はお昼にミートソースパスタ食べたよ〜(੭ु ›ω‹ )੭ु
久しぶりのパスタ♥
美味しかったなぁ(*´∀｀*)♡♡
メンバーが影響を受けたアーティストの成分を
濃厚に抽出し、
独自のブレンドで作り上げた最強のロックアルバム。
僕がSOLで初めてワタリドリのイントロを聞いたときの
興奮、感動が常に蘇る1枚。
僕の音楽の扉をこじ開けた最強のアルバム。
昨日、ラジオ聞いてたんですけど、サカナクション先生の曲が二回も流れてましたよー。確か、「Aoi」と、「多分、風。」だった気がします。
今までは、学校に行きたくなくなる自分を、怠けだと思ってた。学校の存在意義もよくわかってなくて、自分は不登校でもやっていけるって思った。
でもそんな風にくよくよ考えているうちに、学校に行きたくない理由を見失った。
確かに出たくない授業もある。二人組作る授業はホント出たくないし、グループワークも大嫌い。
だけど、なんで嫌なのかわからなくなった。
毎週日曜の夜は、翌日のことを考えて何もできなくなる。引きこもりのようにスマホして、明日に怯えてばかりいる。昨日もそうだった。怖くて、徹夜して、一睡もしない状態で母親に顔見せれば、休ませてくれると思って、1時まで起きたけど、それからは寝てしまった。
母親はなんとしてでも学校に行かせようとする。
昔はとても優しかった。今も優しいのかもしれないけど、学校に関しては別。
朝学校に行きたくなさそうにしてる娘を見ても、どうにか行かせるために知らんぷり。
「不登校が決して良いこととは考えてないでしょ？」とか同意を求められる。別に不登校でもいいとは思うけど、頷かないと後が大変。
『いじめられたら不登校』っていう概念が染み付いてる人だから、あんまり学校休ませてもらえない。
今日は保健室に行った。今朝、学校行く直前に泣いてしまったからだ。理由はわからない。ただ、行くのが怖かった。
人がいっぱい入ってきて嫌だったし、先生は常駐してくれてるわけじゃないから、一人のときもあって、何が起こるかわからなくて、ずっと怖かった。母親は保健室には行きなさいと言う。
クラスの保健室登校の子もいなかった。
現実には相談できる人がいない。誰かに話したい。まあ、何も話せないだろうけど…。でも、明日は教室行くっぽいし、保健室行けないだろうし、怖い。怖すぎる。
行きたいフリースクールが春から開校されるんだけど、フリースクール自体母親に否定されるから、相談もできない。
誰か助けてください…。いじめられてるわけじゃないから、それほどのことでもないかもだけど、
でも…。
未来へ進む決意をした一人の人間を見た清々しさと
大好きなアイドルがいなくなった寂しさが混ざって
何も手に付かない。
それでも乃木坂はどんどん前に進むだろうし
西野七瀬さんも輝き続けるんだろうな
本当に乃木坂を好きでよかった。
来年は受験だからなかなか応援できないと思うけど
一年後に乃木坂を心から好きでいれる自分と会うために
勉強頑張ろうと決意した自分もいる。
いやぁ淋しいな…