めっちゃなんか辛いんだけど。
生きるのが辛いっていうか、なんか、もう、このまま消えちゃってもいいかなーっていう。まあ、思春期だねーって言われたらそれで終わりだけど。
二年生になって今より学校行けるとは思えないし、まず始業式休みそうな勢いだから、マジ苦しい。ホントは行った方が良いんだけど、あのうっさい人達の1/4が集まるって思うと、耳塞ぎたくなるくらい辛いし、もう怖いし、恐怖。
先生のこと好きだけど、諦めなきゃいけないって感じたから、もう学校行く楽しみとかホントにないし、でも母親は否定しかしないし。なんかね、自分が否定ばっかりしてることわかってないらしいんだよ。バカだよねー。
父親も多分同じだと思う。娘に甘いだけで、そろそろ爆発くらいするでしょ。
学校も辛いし、この家にいることも辛い。一人でいたいって言ったら、どっちなんだよってなるけど、ホントに、何もないのに、何もないのに、、、耳を塞ぎたくなる衝動。
ただの学校生活を心臓バックバクで過ごす自分。
ある出来事があってから、こういう自分になってしまったんだけどね。その出来事については、まあ知りたい人なんていないだろうから無駄だし書かないよ。
あーー怖い。もうこのまま消えてしまいたいって思う。でも、消えたら地獄行きかなとか、そこらへんは科学的に証明されてなくても信じてしまうから、簡単には命を落とそうとは思えない。先が怖い。
昨日は部活の食事会があったのですが、急に疲れが出ました。体力的にも精神的にも(気疲れ)…。
ふと思ったのですが…。
自分の好きな物って何だろう…。TVとかで気になる歌手とかを見つけても、CD を買おうとまでは思えないし。私は好きな物に夢中になれないというか。
今まで 一つの事に夢中になっている人を見て、少し冷めた目で見ていたけど、遊び・趣味・勉強などにおいて 何も夢中になれない自分に嫌気がさしました。
私は部活が忙しくて、塾に行くことができる時間が他の人に比べると少ないです。
もともと頭があまり良くなくて、高校1年の春から塾に通っていますが、模試の結果は変わらず…。
もうダメなのかなって思ってた中受けた2月の模試、なんと前回に比べて偏差値が10も上がりました！またほかの模試でも国語で校内順位1位を取り、少しずつ力がついてきている気がして本当に嬉しいです！
これからも顔晴るぞ！