LINEで欅の写真を出しました。そしたら他にないの？と来ていくつか出したら保存して使っていました。まだそれなら良いのですが、ギガが減るという理由で人を利用するのはまじで最低だと思います。共感されたら、いいねを押してください。
私は今年の4月に高校生になりました。
ですがまだクラスの人とあまり話せていません。
中学校の時は積極的に友達を作ったりしていたんですけど、その時に作った友達の多くは私を馬鹿にする人たちばかりでトラウマになって、それに自分は周りの人と少しズレてるから今部活でも、人間関係に悩んでいます。
友達を作る必要はあるのでしょうか？
いよいよ明日から仕事が始まる、
今までとは違う所で仕事してたから､自分が何処まで出来るかは分からないが出来る範囲で､無理をせずに頑張りたい☺️❤️
ココ最近調子が良くて、今日の練習試合、いつもは下位打線なのに、五番レフトでした！春季戦が来週で相手も強豪で、うちも3年が10人いるのでレギュラーなんてまだまだと思っていたけど、もしスタメンで出れるなら、残り1週間全力で頑張ります！目指せ、全国制覇！
なのに…こんなに楽しみなの初めてかも…
本当に楽しみ。大変だろうけど。しかも週番だけど。なのに、楽しみ。早く行きたい。
過去の自分に｢今、学校めっちゃ楽しいの!!楽しみすぎて休日が憂鬱なんだよ!!｣って言ったらきっと｢何言ってんだこいつ…そんなことあるわけないじゃん…あそこは地獄だよ…｣って言われそうだけど笑。実際高校まではそうだったし。
だからこんなに平日が楽しみになるなんて思ってなかった!!今すごく楽しい!!きっとそのうちまた辛いことも出てくると思うけど、すごく楽しい!!第1志望に行けなくても、1番の夢が叶えられなくなって諦めて決めた進路でも、こんなに楽しい。
絶対みんなにそんな日がくるなんて言えないけど、そういうこともあるから。
今見てる世界が全てじゃないから。君が決めた道は間違ってないよ。大丈夫。
って当時の私に言ってくださったのがこの学校だけだった。本当にお世話になりました。ありがとうございます。でもまだ多分卒業は出来ないので、ちょくちょく登校すると思います。その時はよろしくお願いします。
去年のクリスマスの放送で教頭とキスの回数について争ってませんでしたっけ？
回数の多いキスより1回のキスを推してたのに先週の放送で生徒に5回キスさせてませんでした？？
今日、1番仲の良い友達（3人）にあたってしまいました。
思い通りにいかない生活に自信を無くしていて、上手くいってる3人を見て嫉妬していました。
だだをこねて、わがまま言って、嫌な思いさせたと思うのに。
「嫌な思いさせてごめん」って言ったら、「嫌な思いはしてないよ」って。
「あとでLINEして」って！
本当は、嫌な思い沢山しているはずなのに！
何回謝っても、何回泣いても、申し訳なさすぎます。
マジかー
あの藍井エイル先生がSchool of Lockに来る！
あのカッコいい歌を歌ってる藍井エイル先生が来る！
超ー楽しみにしてラジオの前で待ってます‼
初めまして！RNあっすー♪︎です꙳★*ﾟ
FAX隊を、やってます！！
これからもよろしくお願いしますｯ！！
King Gnuがかっこよすぎなんですけど…
いち早く来校してほいいです！！
ご検討願います！！笑
中学校に入学してテストが終わった日の夜だったなぁ、、、。
今日で熊本地震の本震から３年。
やっぱり、自分が体験しないと分からないと思う。
私のところは被害はそこまでなかったけど、
他のところはすごく大変だったと思う。
自分は恵まれているんだなと思った。
自分にできることって何なんだろうな、、、。
少しだけ自信が持てるなって思えたことがある。悩んで八つ当たりしたり、途方にくれたりしてた時間がむだじゃなかった。ただ毎日、同じことの繰り返しで終わってしまうのではなくて自分がその気になれば成長できるんだなって思った。
結構前の、りゅうちぇる先生とやった、髪の授業のときに、かきこめなかったのですが、学校が黒髪を好む理由は、黒髪のほうが、大人しいからだそうです。本に書いてあったのですが、黒いマウス（ネズミ）と茶色いマウスでは、黒いマウスのほうが、おとなしかったそうです。
ちょっと前まで、「ティアラ・ザ・ブラック」と名乗っていたものです。IDとパスワードを忘れたので、ラジオネームを変更させてもらいました。仲良くしてください！
初投稿しました小４から聞いていてようやく投稿できました
用語集にばいちーのくだりをいれたらどうですか？
校長、教頭、生徒の皆さん！はじめまして
獺って書けない？です。
どうしても書き込みデビューはGirls掲示板にしたかったのでそっちにしちゃったけど、学校掲示板の書き込みはこれが初めてです。でも去年の10月から約1年半くらい聞いてます。夜電話に出るのは難しいけど、逆電してほしい…！っていうのが今の夢ですねw
これからも聞くのでよろしくお願いします。
あ、校長！大好きです!!
金曜日に軽音部の体験に行って来ました！私はドラムを叩けるようになればいいな、と思っていたのでドラムをちょっとだけ練習させてもらいました。でも私は、ほかの同級生より覚えが悪くて、軽音部に入ろうと思っていましたが、なんだかもう心が折れそうです。初めはこんなものだとわかっていても気になってしまいます。やはり私のメンタルが弱いだけなのでしょうか？
そもそも人の前で、練習するのがむいていない気がします。
洗顔フォームを買っただけで母親にキレられたんですが。「お前ガールズって書いてあんじゃん。女になりたいの？キモ」
いやいや、ガスールだわボケ。ガールズじゃねーし。しかも前からずっと使ってるわ。それくらいでキレて来るお前の方がキモいわ。
と、思いました。(・ω・）
今週からきみのこえがききたい、梶くんだった…
ふおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお(°
少し皆さんにお聞きしたいのですが、
自分の嫌いな人が自分の好きな音楽を聴いて、自分より周りに広めていたらどう感じますか？
私が今まさにその状況で…。ものすごくモヤモヤしています。
その子が割と厄介な子で、私も私の友達もその子に傷つけられたことがあります。
しかもその音楽に私はいつも救われてきたので、余計にその子のことが鼻についてしまいます。
でもこう思うのって良くないですよね。
どんな人であれ好きな音楽を聴く権利くらいあるはずなのに、その子に対して苛立ってしまう自分がいます。
自己嫌悪に陥ってしまうんです…
やはり私は傲慢なのでしょうか？もしよければ皆さんのご意見を聞かせて下さい。
(文章わかりにくくてすみません。笑)
自分の好きな子が今片想いをしています。自分は元から「自分なんてどうでもいいまずは他人を優先」主義で自分の好きな子には、成功して欲しいです。でもその子(自分の好きな子)は「どうせ成功しないからずっと片想いのままでいいや」と諦めかけています。女子の皆さんへ、言われて元気が出る、言われて勇気が出る言葉を教えてください。長文失礼しました。
この前母にお金ないから無理って言われた時にイライラして「じゃあおっさん（父）に払わせろよ」って言ってしまった。ごめん。本当にごめんなさい。母には感謝しかないのにごめんなさい。毎日あの自分の言葉が脳裏でぐるぐるしてて後悔でいっぱいになる。あんなこと言うつもりなかったのに。顔すら覚えてない父親が音信不通だったのに数年前に祖母の家に帰ってきてから私はこんな酷いことばっか考えしまう。なんでって。なんで私はこんなに我慢してるんだろうって。父が今幸せかどうかなんて知らないのに、どうせ幸せに生きてるって決めつけて、なんで私たち家族だけって。ずっと思ってる。
母と兄と私だけ苦労してるんじゃないかって思ってる。
そう思うようになってから幼少期に抱いていた私はきっと良い父ちゃんを持っていたって気持ちがどっか行って父ちゃんと呼ぶことすら嫌になった。
こんな娘でごめん。大学まで行かせてもらってるのに本当ににごめんなさいお母さん。
親不孝な娘でごめんなさい。
私はただみんなみたいな普通の幸せと
お金と時間が欲しい。
分かってる。野望だ。考えてるだけムダだ。
だけど毎日苦しくて涙が出てくる。
涙と一緒に「なんで」が止まらない。
保育系の短大に進学して2週間。不安だらけで弱音が止まらない。付属の高校上がりの子や保育コースのある高校上がりの子がいてすでに遅れている気がする。
また私が進学したその大学では初心者でも大丈夫なピアノレッスンの個人授業もある。
基本1日30分は練習しよう（授業は含まれない）という大学の方針があるけど私は初心者で家にピアノがないから、先週は学校の個人ピアノ室（いつでも自由に練習していい）で1日だけ2時間近く練習した。
それを先生に伝えると1日にたくさんじゃなくて1日30分で毎日、朝早くとか昼休みとか放課後とか練習できない？もしくはキーボードとか買えない？と言われた。
朝は6時に起きてやっと学校に間に合うぐらい、昼に行くとご飯食べる時間がなくなる、放課後は毎日は時間取れない、土日はずっとバイト。
キーボード、親に頼んだ、ダメだった。お金がないと言われれば何も言えないじゃん。
母子家庭で育ってずっとピアノ習いたかった。何度も頼んだけど金銭的な問題で習い事は１つもさせてもらったことがない私にとって、大学に行かせてもらったのにそれ以上言えるわけがない。
ほとんどがピアノを習っていた子たちでそうでなくてもみんな家にピアノを持ってた。
私みたいな人はほんの数人で頑張って授業料を少しでも少なくしたい私にとってこの遅れはすごく苦しい。
バイトを辞めて学業だけに専念したいけど、バイトを辞めれば携帯代を払えないし教科書代やスーツ代で使ったお金や電車や駅の駐輪場の定期代、毎日の昼食代を賄えない。そんな中でキーボードなんか買えない。奨学金を使いたいけど、返すことを考えると怖くて必要最低限しか使えない。
時間とお金がない。
根本的なことで躓いてて苦しい。しんどい。
バイトなんかしないで勉強だけしてたい。
親にお金払ってもらってるのに授業中に寝れる人はなんなんだろう。2年で何百万円と払ってくれる親にどんな顔してるんだろう。って他人の言動にイライラしてしまう。なんで私だけって思ってしまう。
大好きなテレビを見る時間さえ惜しい私はこんな気持ちで2年頑張れるだろうか。ちゃんと子どもを笑顔にできる大人になれるだろうか。
怖い苦しいしんどい。
でも頑張ろう。頑張らないとな。